|
Юмор
|
|
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:49 | Сообщение # 76 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| Какая великолепная бизнес-идея! Так можно что угодно продать)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:51 | Сообщение # 77 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| Смешной гороскоп. Собачачий)
Начну с себя, с козерога. Овчарка я, всё в точечку. Пора уж уйти со службы..., а никак. Теряется шерсть и смысл. )))
Гороскоп. Очень забавный, про собак.
Козерог— немецкая овчарка
Эталонная служебная собака: без работы чахнет и сохнет, теряет шерсть и смысл жизни. Не своей работой, что характерно, заниматься не будет: тапки, может, и принесет, а с этим вашим цирком идите-ка вы, знаете, к пуделям. Не для того выдающиеся селекционеры свою ягодку выводили! Так что жить с овчаркой — это значит жить в постоянном труде: тренировки, тренировки и еще раз тренировки. Куда это ты пошел? Стоять, она сказала! К ноге! Палку бросай, быстро!
••••
Водолей— джек-рассел-терьер
Если джек-рассел поймал вас с поличным (читаете тут газету, когда собаченька уже
пять минут не наиграна!) — отвертеться не удастся. Придется снова бросать мячик
— и опять бросать мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Мячик. Есть, конечно, другой
вариант — можно бросить джек-рассела, в смысле на произвол судьбы: пусть сам
себя развлекает, раз он такой весельчак!
••••
Рыбы —афганская борзая
Она очень красива. Нет, не так: она Очень Красива. Афганская борзая —само совершенство, собак красивее вообще не бывает. И даже то, что поддержание
этой красоты требует огромного количества времени и денег, никого не
останавливает. Ради этого можно и потерпеть! Правда, афганские борзые регулярно
занимают почетное второе место в списке самых глупых пород собак. Что, конечно,
неправда и злой поклеп, борзая просто плевать хотела на людишек, включая
хозяев: принеси мне мою миску, раб, и исчезни! Борзые просто не созданы для
работы с человеком, у них другие задачи.
••••
Овен —алабай
Настоящий боевой товарищ: врага не подпустит, а за спину напарникаспрячется только затем, чтобы в нужный момент внезапно выскочить и всех покусать. Собака, преисполненная силы, мужества и чувства собственного достоинства. И истинно ослиного упрямства: если алабай что-то решил — то так оно и будет. Желающие поспорить должны сначала сдвинуть с места семьдесят килограммов алабайской плоти, от кончика клыка до кончика хвоста созданной специально для того, чтобы давить свирепых волков.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:51 | Сообщение # 78 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| ••••
Телец— бассет-хаунд
Почетное первое место в списке самых глупых в мире собак! А так же самыхнесчастных собак, самых неповоротливых собак и самых бесполезных собак. Бассеты почти необучаемы. Бассеты всегда выглядят так, будто им сказали, что через
минуту наступит конец света — в их глазах вся скорбь невинного человечества.
Бассеты ничего не хотят делать, они хотят лежать попой в теплом кресле (да, и
согнать оттуда бассета невозможно — он тяжелый и делает вид, что глухой). Но на
самом деле бассет — вовсе не глупая собака. Просто он — гончая. Голова у него
такая пустая для того, чтобы там помещался След. Если бассет взял след — он его
не бросит до конца.
••••
Близнецы— сибирский хаски
Страшное существо! Невероятно красивое и необыкновенно дружелюбное. Сочетание
этих восхитительных качеств заставляет всех вокруг с первого взгляда и навсегда
влюбляться в хаски. Ха-ха, купились, купились! Хаски — вообще не собака. Хаски
— инфернальная шутка природы, метис енота с д’Артаньяном. Давайте веселиться,
тысяча чертей! Давайте гонять котов, вызывать на дуэль собак, красть с плиты
кастрюлю с борщом и троллить хозяина.
••••
Рак —колли
Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и неслужить, что характерно, не может вообще никогда, даже во сне или при смерти. Главная задача колли — собрать в кучу все стадо и сообщить ему движение в нужном направлении. Само стадо, естественно, никто не спрашивает, желает ли оно
в этом самом направлении двигаться: полорогие диссиденты, бунтари и прочие
отщепенцы просто на собственном филее узнают, насколько остры зубы у их
пастуха.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 22:52 | Сообщение # 79 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| ••••
Лев — йоркширский терьер
Гламурная собачинька: завсегдатай модныхпоказов и стильных вечеринок, всегда идеально подстрижена и уложена, сумочка, в которой она путешествует, иногда стоит дороже, чем сама собачинька. Но главное, впрочем, другое: главное, что йорков все считают самыми очаровательными собачиньками в мире — они не просто очень красивые, еще и очень отважные. Ах, маленькое храброе сердечко! Так и хочется все время носить их на ручках и целовать.
••••
Дева — ризеншнауцер
Увидеть ризеншнауцера ночью в темном переулке— очень не к добру. Правда, ризеншнауцера довольно сложно увидеть, потому что он силен, быстр и дьявольски хитер. И чрезвычайно свиреп. Об этом, правда, мало кто догадывается, потому что морды лица у ризеншнауцера нет: снизу борода, сверху челка, глаз не видно, мимики тоже, и о чем думает этот черный призрак с пастью крокодила — неведомо вообще никому. В том числе и хозяину. Зато хозяину легко дрессировать свою собаку, потому что ризены умны и обожают правила
••••
Весы — чихуахуа
Рядом с чихуахуа любой чувствует себя великолепным героем: онатакая маленькая, такая хрупкая, такая беззащитная собачинька! В любой непонятной ситуации нужно брать ее на ручки и целовать в макушку, иначе она начнет дрожать и смотреть на тебя жалобно-жалобно. Это вообще не собака, это, похоже, феечка. Хрупкая феечка, которой угрожает весь мир: грязные большие собаки, отвратительно неуклюжие дети с лопатками, коварные вороны и дикие кошки, больше похожие на серийных маньяков. И поэтому крошка чухуахуа желает их всех убивать. Медленно и мучительно.
••••
Скорпион — доберман
Демоническая собака. Инфернально красивая и наглухо сумасшедшая. Пойдет к желаемой цели по телам поверженных врагов, а тем, кто не умер от ужаса при виде ее обаятельной улыбки, откусит голову, не снижая темпа рыси. Жизненное кредо: «Доминируй и унижай». Правда, все это касается исключительно посторонних. С близкими доберманы позволяют себе быть собой: эталонными холериками истероидного типа. Но обаятельными невероятно!
••••
Стрелец — стаффордширский терьер
Лучший в мире компаньон! Ужасная репутация немешает стаффордширам затыкать за пояс лабрадоров в деле любви к ближнему своему: эти самые ближние регулярно вправляют себе носы, не выдержавшие встречи с чугунным лбом любвеобильной собачиньки. Стаффорд всегда счастлив: гулять? Ура! Плавать? Да-да-да, я иду! В горы? Йу-ху! Таскать шину? Дайте две! Больше всего на свете стаффорд любит людей — любых людей: неразумных младенцев, злых приподъездных бабушек и странно пахнущих рабов аквавиты. Стаффорд — сама доброта, сама милота и сама позитивность.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Пятница, 02.06.2017, 16:50 | Сообщение # 80 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| 
Цитата Многофункциональная собака: может пасти, может служить. Не пасти и не служить, что характерно, не может вообще 
Сообщение отредактировал ilLUZIya - Пятница, 02.06.2017, 16:52 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 21:14 | Сообщение # 81 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| А вы рак? Прекрасная колли! 
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 21:15 | Сообщение # 82 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| Путевые заметки соотечественника - с просторов сети
Ездил в деревню к тёще.
Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.
Утром проснулся тоже под стук колёс.
За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».
Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.
Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.
Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.
Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.
Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.
– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.
Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.
– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.
– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.
– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!
– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.
Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:
– Почитать не забудьте! Там все изложено!
На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:
– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.
Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.
Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.
На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»
Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.
Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»
Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.
Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.
Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.
Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.
Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.
На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор.
Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.
Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 04.06.2017, 21:16 | Сообщение # 83 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| Продолжение путевых заметок соотечественника
Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».
Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.
Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.
– Ты зачем тут кричишь?
– Чтобы меня кто-нибудь услышал!
– Ну вот я тебя услышал – легче стало?
Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.
Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.
Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…
Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:
– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?
Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.
И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.
Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:
– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!
После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.
На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»
Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.
Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.
Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.
Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.
На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.
Электоральное болото.
............
Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.
Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 08.06.2017, 08:00 | Сообщение # 84 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| ***
Улыбки некоторых людей напоминают пустую комнату поздним вечером - свет включен, а внутри никого.
***
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что вам принадлежат только его рука и сердце.
***
Если вы решили вызвать дьявола - произнесите без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA. Дьявол явится. Правда в разобранном виде.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 03.08.2017, 17:46 | Сообщение # 85 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| Это же сатира XXI)
А мне понравилось как она прикололась над всеми.
При этом не вышла из темы, всё в рамках фестиваля Жара. Ну ведь жара же?))
Там и Валерия, и прочие тоже оголились не слабо.
А дураки те, кто организуют такие ылитные типо флэшмобы, зарабатывая на именах, даже уже отживших своё. Некий бохатенький Буратино с понтанутого восточного сераля решил созвать всех бывше-попу-лярных на свой куриный двор, чтобы понтануться какой он платёжеспособный. И все послушно просияли заплесневелыми звёздами. И только одна и деньги потратила буратинины, и прикололась смешно.)
Молодец, Лолита. Она - настоящий сатирик, Салтыков-Щедрин. Все остальные - ханжи.))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 29.08.2017, 09:24 | Сообщение # 86 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
| - Почему деловая активность екатеринбуржцев выше, чем жителей южных регионов страны?
- Да потому, что холод - бодрит!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Пятница, 01.09.2017, 20:53 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Воскресенье, 05.11.2017, 16:27 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| - Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
- Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила..
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы
ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
- Рабинович, ну как вы?
- Как мост в Петербурге..
- В смысле?
- Разведён, одинок, и заезжен...
Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
- Роза, а вы таки знаете, что я женат?
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
Супруги в театре..
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой.. А потом со всеми переругалась...
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!
- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
Одесса.. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 05.11.2017, 18:03 | Сообщение # 89 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4673
Статус: Offline
|
Разведен, одинок и заезжен....)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Среда, 08.11.2017, 22:06 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
