[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Форум » Вещи о времени и о себе » Ежедневник » Юмор
Юмор
lamoishaДата: Вторник, 26.07.2016, 20:39 | Сообщение # 46
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
Цитата ilLUZIya ()
С удовольствием
Спасиба!  smile


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Четверг, 28.07.2016, 22:11 | Сообщение # 47
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
Одесса говорит
http://womanspassions.ru/blog....1&pad=1
 
ilLUZIyaДата: Четверг, 04.08.2016, 21:02 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
http://www.factroom.ru/entertainment/25-jokes-about-odessa-woman
 
ilLUZIyaДата: Среда, 10.08.2016, 14:02 | Сообщение # 49
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
http://rjjaka.ru/blog....1&pad=1
Прикрепления: 5017401.jpg(19Kb)


Сообщение отредактировал ilLUZIya - Среда, 10.08.2016, 14:03
 
lamoishaДата: Суббота, 13.08.2016, 20:40 | Сообщение # 50
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:
- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!!
- Для прикола.

******
Ходили семьёй по магазину - покупали продукты для праздничного стола. 5-летняя дочь, увидев сельдь на подложке, предложила: - Мама, давай купим этого мертвого дельфина?

*****
В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач: - Пам тарамта дам?
Солдат: - ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь. [Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.]

****
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по скайпу, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

*****
У меня дочка лет в 4-5 стала спрашивать:
- а что, все люди умирают?
- да, все умирают- и их в гробик кладут?
- кладут, да
- и в земельку закапывают?
- ну да, закапывают.
- а душа их с неба смотрит?
- да, а душа на небе...
- а к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- да, к ним на могилку приходят...
- а ты какие цветочки любишь? - спросило меня дитя ))))

****
Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"... Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

****

Работала у нас в КБ тетка почти шестидесяти лет, для которой матерные слова были не ругательствами, а просто способом выражения мысли. Такое воспитание.Тортилла, как звала эту тетку вся конструкторская молодежь, относилась к этой молодежи, как к полной ровне, помогала всем чем могла, теткой была прекрасной и уважаемой.
Как-то она вернулась из отпуска, проведенного на горнолыжной базе в Армении, привезя с собой массу впечатлений и сильно простуженное горло. Так сильно простуженное, что врачи запретили говорить неделю, даже если появится пропавший голос. А говорить очень хотелось - впечатлений была масса. Но нельзя. Вообще очень трудно молчать, когда тебе есть что рассказать, все вокруг разговаривают про всякую фигню и, иногда, по забывчивости обращаются к тебе с каким-нибудь вопросом. А ты молчи.
Через два дня молчания, она, на любой заданный ей вопрос, доставала изкармана белой блузки и показывала обратившемуся карточку, на которой тушью четким, чертежным шрифтом было выведено: "пошел на х&й". Никто не обижался.


Наутро я всегда трансперсональна
 
lamoishaДата: Воскресенье, 28.08.2016, 12:41 | Сообщение # 51
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
Напился как-то плотник, уснул под забором и замёрз. Господь его у врат рая спрашивает:Господь: А ты кто, собственно?
Плотник: Да я не помню ничего, я пьяный был...
Господь: Ну хоть что-то про себя помнишь?
Плотник: Ну да... Я помню, что я был плотником, что у меня был сын, который родился не так, как все остальные люди, а чудесным образом. И что мой сын совершил кучу разных удивительных дел, и про него написали книгу, которая была в каждом доме.
Господь, удивлённо: Папа, это ты?
Плотник, тоже удивлённо: Это ты, Буратино?...


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Понедельник, 29.08.2016, 22:35 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
http://ha-hatushki.ru/blog....&pad=1  много

Прикрепления: 6707470.jpg(55Kb)


Сообщение отредактировал ilLUZIya - Понедельник, 29.08.2016, 22:37
 
ilLUZIyaДата: Вторник, 30.08.2016, 20:21 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

- Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и
ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая,
где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Мы таки родственники со стороны жениха!

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
— Покупатель:
— А почему на ноги цены разные?
— Так вот это — ноги, а то — руки.


Сообщение отредактировал ilLUZIya - Вторник, 30.08.2016, 20:23
 
lamoishaДата: Среда, 31.08.2016, 03:11 | Сообщение # 54
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
))))))))))
Понравилось про христовых невест, импотента и бедного соотечественника)


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Суббота, 03.09.2016, 13:30 | Сообщение # 55
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
У нас в Одессе
http://izbrannoe.com/news....ayutsya
 
ilLUZIyaДата: Суббота, 17.09.2016, 11:21 | Сообщение # 56
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
Эрмитажный юмор
http://www.liveinternet.ru/users/3517075/post392152053/
 
lamoishaДата: Суббота, 17.09.2016, 13:07 | Сообщение # 57
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
wink
Как прекрасен культурно-искусствоведческий юмор! В нем все так утонченно!)))))))
Между прочим меня когда-то тоже очень занимал вопрос о том, как можно было царям ЖИТЬ в этом огромном многолюдном сарае? Это же никакой личной жизни. Все на виду, негде уединиться, ноль автономии. Где там можно было нарожать семеро детей?)))


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Среда, 28.09.2016, 22:25 | Сообщение # 58
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

http://rjjaka.ru/blog....785258F
 
ilLUZIyaДата: Среда, 05.10.2016, 22:22 | Сообщение # 59
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 778
Статус: Offline
— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!
***
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
***
В одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!
***
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
***
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…
***
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.


Сообщение отредактировал ilLUZIya - Среда, 05.10.2016, 22:23
 
lamoishaДата: Четверг, 06.10.2016, 22:52 | Сообщение # 60
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1215
Статус: Offline
smile
Людям о леди. Что-то знакомое промелькнуло в этих анеках)

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». 
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? 
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность. 

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. 
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. 
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. 

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. 
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди. 

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит. 
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов. 
Джентльменам стало стыдно. 

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди. 
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Наутро я всегда трансперсональна
 
Форум » Вещи о времени и о себе » Ежедневник » Юмор
Страница 4 из 6«123456»
Поиск: