[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Форум » Вещи о времени и о себе » Ежедневник » Юмор
Юмор
ilLUZIyaДата: Суббота, 29.10.2016, 17:58 | Сообщение # 61
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
http://rjjaka.ru/blog....ne-sovs
Прикрепления: 1820357.jpg(217Kb)
 
lamoishaДата: Среда, 02.11.2016, 20:10 | Сообщение # 62
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1246
Статус: Online
Вот просто так, вдруг, любимая моя художница, Вика Кирдий, оказалась еще и гениальной нанописательницей. Нано - это формат её "романов". Они маленькие, но их много. И они абсолютно исчерпывающие. )))

Цитата
просто так
У знакомого фотографа старая такса любила коньяк. Ей всегда наливали в крышечку. Заканчивалось всё одинаково - оба падали, храпели и пукали, обнявшись во сне.
*
В детстве нас вывозили в деревню. И как-то привели на постой пожилую лошадь, списанную с ипподрома. Она любила компот из сухофруктов. Косточки от абрикосов прятала за щекой, а потом складывала их на мою ладонь. У неё были мягкие и колючие губы. А потом её выкупили буряты на колбасу.
*
У мамы была корова по имени Молоко. Завидев маманю на пастбище, неслась к ней галопом, задрав хвост. Ей давали яблоко и говорили нежные слова.
*
Однажды мне на голову упал рой голодных пчёл. В коже головы немного нервных окончаний, об этом знают татуировщики и китайские мастера пыток. Телу эти знания ни к чему, оно жаждало рыть глубокую яму, лечь в неё и прикрыться кирпичами и палками.
*
У брата была овчарка по имени Любимая. Нужно ли после рассказывать о тонкостях деревенского юмора?
*
Однажды у меня месяц жил сфинкс Горгулий, страшный, как гражданская война. И стеснительный, как Паниковский. Стеснялся он обычно за тёплым монитором, редко выглядывал. Слова «Горгулий, какой же ты красивый» сначала вводили его в замешательство, потом в смятение. Он сосредотачивался, прикладывал руку к груди и выходил для любви.
*
У одной старой девы было девять котов, все подобрашки с улицы. Она была к ним внимательна, заботлива, строга. И в один день всех девятерых усыпила. К ней пришла депрессия.
*
Тихо лакомилась в малиннике. И вдруг над ухом оглушительный мат. Перепугавшись, бросаю ягоды - сосед в своём огороде собирал жёлтых цыплят, как рассыпавшихся гусениц в капусте.
*
Очень давно у меня жил розовый перс Ряженка. Одним ударом когтя он вспарывал вену на ноге, и пока хлестала кровь, не спеша удалялся. Мстил за вычёсывание колтунов. С тех пор у меня гипер развито боковое зрение.
*
Девушка, которая похожа на старую хрупкую солому. Тело, походка, речь - словно всё сейчас рассыплется.
*
Режиссёр, который мог ответить на простейший вопрос спустя день. Он просто обдумывал ответ со всех сторон. Рядом с ним я чувствовала себя бешеной мухой в голове гигантского слона.
*
Старик, сидящий в мусорном баке, с вытекающими в небо голубыми глазами, бормотал, что у него нет ног. Ножек нету у него.
*
Прабабушка моя, которую в детстве я звала птичкой, она была крошечная, как младенец, жила в одеяле, не вставала. За обедом любила выпить рюмочку водки. Материлась, как истопник при бане.
*
Моя толстая соседка с малюсеньким ртом, но когда она его открывала - легко мог войти половник. Так же легко она извергала из себя отборнейший мат.
*
Деревенский поэт, с которым мне довелось ехать рядом в автобусе, был настолько душным (не вонючим, а именно душным) что я не доехав до райцентра, попросила остановиться, вышла и упала в обморок. Стихи его такие же невыносимые. Смердели.
*
У одного художника руки похожи на птичьи лапы, хищные, корявые, рвущие. Картины хорошие. А руки хищные.
*
Мой знакомый художник, Андрюша, 70-и лет. Любил выпить. Тут же заводил разговоры с Де Голлем, Черчиллем, Бисмарком и прочими умершими людьми. Сидел и только с ними разговаривал, ругался даже. В жизни - совершеннейшее дитя. Переводил меня за руку через дорогу.
*
Старик из серебряного века, чудом не попавший под репрессии, имел фантастическую память и нежный девичий голос. У его жены Розы Марковны, голос был низкий, с трещиной. И я могла взять её на руки, у неё почти не было тела, только голос.
*
Брат мой, сурового и брутального вида, когда снимает очки - глазами превращается в беспомощного новорожденного щенка с розовым пузиком и пушистым писюном.
*
Работяга-алкаш на корпоративе выбрал меня своим слушателем. Полный рот камней, двух слов не вяжет. Обрывки слогов о колготках, бантиках, шоколадках. И вдруг меня как током ударило - он рассказывал о своей маленькой дочери, вся его мутная речь была только о любви к ней.
*
Инвалид, дцп, доктор математических наук, чудовищное заикание (три слова в минуту) поскользнулся и упал, и так заливисто смеялся тому, что был похож на жука, который не может перевернуться на лапки. Он вообще смешливый был. Это было самое лёгкое, что ему давалось.


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 63
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Прикрепления: 5920786.jpg(28Kb)
 
ilLUZIyaДата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 64
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:

— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело.
 
lamoishaДата: Пятница, 02.12.2016, 04:48 | Сообщение # 65
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1246
Статус: Online
))))))))))))
Однако устаревший анекдот. Сибирские мужики уже тоже этсамые...)
Вот Прогресс подвзорвали... педики. Других слов не подобрать...(


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 66
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Прикрепления: 2169081.jpg(53Kb)
 
ilLUZIyaДата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 67
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Прикрепления: 2025676.jpg(37Kb)
 
ilLUZIyaДата: Вторник, 10.01.2017, 00:59 | Сообщение # 68
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Прикрепления: 5104195.jpg(51Kb)
 
ilLUZIyaДата: Суббота, 04.02.2017, 21:42 | Сообщение # 69
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
Прикрепления: 3071421.jpg(14Kb)
 
lamoishaДата: Пятница, 07.04.2017, 08:05 | Сообщение # 70
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1246
Статус: Online
Анекдот-прикол от Цензора.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец.)


Наутро я всегда трансперсональна
 
lamoishaДата: Пятница, 14.04.2017, 22:31 | Сообщение # 71
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1246
Статус: Online
Оттуда же)

На политическом ток-шоу: 
- Лавров сказал западным журналюгам "Дебилы, блять!". И эту фразу все уже повторили оч-много раз. А, как известно, если человека пять раз назвать собакой, то на шестой раз он залает! Что вы на это скажете? 

- Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку без рук.2) Повторите процедуру с открытым ртом.3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!..


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Среда, 26.04.2017, 19:03 | Сообщение # 72
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline

http://isroe.co.il/poslednee/
Прикрепления: 1311945.jpg(219Kb)
 
lamoishaДата: Воскресенье, 07.05.2017, 20:45 | Сообщение # 73
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 1246
Статус: Online
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Две торговки на Бессарабском рынке.
Одна:
- Слыхала, Рабинович повесился?
- Шо, опять?
- Тише, вон он идёт

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
- У меня сенсационное заявление!
Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
- Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
- Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт!
- Мы-то повернули, а подсудимый не повернул

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...

- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Роза Марковна, убирая тарелку со стола:
- Это вы берёте, а мы его покупаем...

Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...

- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах!
- Я тебя умоляю, зачем мне это снова?! Ты же призналась неделю назад!
- А сейчас свежие данные...

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!


Наутро я всегда трансперсональна
 
ilLUZIyaДата: Понедельник, 08.05.2017, 23:32 | Сообщение # 74
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
biggrin
 
ilLUZIyaДата: Понедельник, 29.05.2017, 10:22 | Сообщение # 75
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 798
Статус: Offline
http://boroda.xyz/29-suma....-projti
Прикрепления: 4291417.jpg(79Kb)
 
Форум » Вещи о времени и о себе » Ежедневник » Юмор
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск: