Юмор
|
|
ilLUZIya | Дата: Суббота, 29.10.2016, 17:58 | Сообщение # 61 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://rjjaka.ru/blog....ne-sovs
|
|
| |
lamoisha | Дата: Среда, 02.11.2016, 20:10 | Сообщение # 62 |
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4668
Статус: Offline
| Вот просто так, вдруг, любимая моя художница, Вика Кирдий, оказалась еще и гениальной нанописательницей. Нано - это формат её "романов". Они маленькие, но их много. И они абсолютно исчерпывающие. )))
Цитата просто так У знакомого фотографа старая такса любила коньяк. Ей всегда наливали в крышечку. Заканчивалось всё одинаково - оба падали, храпели и пукали, обнявшись во сне. * В детстве нас вывозили в деревню. И как-то привели на постой пожилую лошадь, списанную с ипподрома. Она любила компот из сухофруктов. Косточки от абрикосов прятала за щекой, а потом складывала их на мою ладонь. У неё были мягкие и колючие губы. А потом её выкупили буряты на колбасу. * У мамы была корова по имени Молоко. Завидев маманю на пастбище, неслась к ней галопом, задрав хвост. Ей давали яблоко и говорили нежные слова. * Однажды мне на голову упал рой голодных пчёл. В коже головы немного нервных окончаний, об этом знают татуировщики и китайские мастера пыток. Телу эти знания ни к чему, оно жаждало рыть глубокую яму, лечь в неё и прикрыться кирпичами и палками. * У брата была овчарка по имени Любимая. Нужно ли после рассказывать о тонкостях деревенского юмора? * Однажды у меня месяц жил сфинкс Горгулий, страшный, как гражданская война. И стеснительный, как Паниковский. Стеснялся он обычно за тёплым монитором, редко выглядывал. Слова «Горгулий, какой же ты красивый» сначала вводили его в замешательство, потом в смятение. Он сосредотачивался, прикладывал руку к груди и выходил для любви. * У одной старой девы было девять котов, все подобрашки с улицы. Она была к ним внимательна, заботлива, строга. И в один день всех девятерых усыпила. К ней пришла депрессия. * Тихо лакомилась в малиннике. И вдруг над ухом оглушительный мат. Перепугавшись, бросаю ягоды - сосед в своём огороде собирал жёлтых цыплят, как рассыпавшихся гусениц в капусте. * Очень давно у меня жил розовый перс Ряженка. Одним ударом когтя он вспарывал вену на ноге, и пока хлестала кровь, не спеша удалялся. Мстил за вычёсывание колтунов. С тех пор у меня гипер развито боковое зрение. * Девушка, которая похожа на старую хрупкую солому. Тело, походка, речь - словно всё сейчас рассыплется. * Режиссёр, который мог ответить на простейший вопрос спустя день. Он просто обдумывал ответ со всех сторон. Рядом с ним я чувствовала себя бешеной мухой в голове гигантского слона. * Старик, сидящий в мусорном баке, с вытекающими в небо голубыми глазами, бормотал, что у него нет ног. Ножек нету у него. * Прабабушка моя, которую в детстве я звала птичкой, она была крошечная, как младенец, жила в одеяле, не вставала. За обедом любила выпить рюмочку водки. Материлась, как истопник при бане. * Моя толстая соседка с малюсеньким ртом, но когда она его открывала - легко мог войти половник. Так же легко она извергала из себя отборнейший мат. * Деревенский поэт, с которым мне довелось ехать рядом в автобусе, был настолько душным (не вонючим, а именно душным) что я не доехав до райцентра, попросила остановиться, вышла и упала в обморок. Стихи его такие же невыносимые. Смердели. * У одного художника руки похожи на птичьи лапы, хищные, корявые, рвущие. Картины хорошие. А руки хищные. * Мой знакомый художник, Андрюша, 70-и лет. Любил выпить. Тут же заводил разговоры с Де Голлем, Черчиллем, Бисмарком и прочими умершими людьми. Сидел и только с ними разговаривал, ругался даже. В жизни - совершеннейшее дитя. Переводил меня за руку через дорогу. * Старик из серебряного века, чудом не попавший под репрессии, имел фантастическую память и нежный девичий голос. У его жены Розы Марковны, голос был низкий, с трещиной. И я могла взять её на руки, у неё почти не было тела, только голос. * Брат мой, сурового и брутального вида, когда снимает очки - глазами превращается в беспомощного новорожденного щенка с розовым пузиком и пушистым писюном. * Работяга-алкаш на корпоративе выбрал меня своим слушателем. Полный рот камней, двух слов не вяжет. Обрывки слогов о колготках, бантиках, шоколадках. И вдруг меня как током ударило - он рассказывал о своей маленькой дочери, вся его мутная речь была только о любви к ней. * Инвалид, дцп, доктор математических наук, чудовищное заикание (три слова в минуту) поскользнулся и упал, и так заливисто смеялся тому, что был похож на жука, который не может перевернуться на лапки. Он вообще смешливый был. Это было самое лёгкое, что ему давалось.
Наутро я всегда трансперсональна
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 63 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Четверг, 01.12.2016, 22:27 | Сообщение # 64 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.
|
|
| |
lamoisha | Дата: Пятница, 02.12.2016, 04:48 | Сообщение # 65 |
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4668
Статус: Offline
| )))))))))))) Однако устаревший анекдот. Сибирские мужики уже тоже этсамые...) Вот Прогресс подвзорвали... педики. Других слов не подобрать...(
Наутро я всегда трансперсональна
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 66 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Пятница, 16.12.2016, 15:31 | Сообщение # 67 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Вторник, 10.01.2017, 00:59 | Сообщение # 68 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Суббота, 04.02.2017, 21:42 | Сообщение # 69 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
lamoisha | Дата: Пятница, 07.04.2017, 08:05 | Сообщение # 70 |
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4668
Статус: Offline
| Анекдот-прикол от Цензора.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.)
Наутро я всегда трансперсональна
|
|
| |
lamoisha | Дата: Пятница, 14.04.2017, 22:31 | Сообщение # 71 |
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4668
Статус: Offline
| Оттуда же)
На политическом ток-шоу: - Лавров сказал западным журналюгам "Дебилы, блять!". И эту фразу все уже повторили оч-много раз. А, как известно, если человека пять раз назвать собакой, то на шестой раз он залает! Что вы на это скажете?
- Если вам нечего делать: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку без рук.2) Повторите процедуру с открытым ртом.3) И еще раз проделайте пункт 2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!..
Наутро я всегда трансперсональна
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Среда, 26.04.2017, 19:03 | Сообщение # 72 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://isroe.co.il/poslednee/
|
|
| |
lamoisha | Дата: Воскресенье, 07.05.2017, 20:45 | Сообщение # 73 |
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4668
Статус: Offline
| Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. - Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна: - Слыхала, Рабинович повесился? - Шо, опять? - Тише, вон он идёт
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше...
- Роза Марковна, и где вы такой изюм вкусный берёте? Роза Марковна, убирая тарелку со стола: - Это вы берёте, а мы его покупаем...
Нельзя иметь всё сразу - и море, и по колено...
- Фима, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться-таки во всех своих грехах! - Я тебя умоляю, зачем мне это снова?! Ты же призналась неделю назад! - А сейчас свежие данные...
- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты? - Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама! - Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!
Наутро я всегда трансперсональна
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Понедельник, 08.05.2017, 23:32 | Сообщение # 74 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
|
|
|
| |
ilLUZIya | Дата: Понедельник, 29.05.2017, 10:22 | Сообщение # 75 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| http://boroda.xyz/29-suma....-projti
|
|
| |