|
Юмор
|
|
| Ostap | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 13:44 | Сообщение # 181 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Цитата Gennadich (  ) Сом у нас рыба! Вот!
Точно! В принципе любая рыба в профиль похожа на гитару. Типа голова с брюхом это дека а хвостовая часть - гриф.)
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 13:46 | Сообщение # 182 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 260
Статус: Offline
| Балалайка!!!
|
| |
| |
| Ostap | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 15:15 | Сообщение # 183 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Цитата Gennadich ( ) Балалайка
Порода собак?
|
| |
| |
| приз | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 21:15 | Сообщение # 184 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 956
Статус: Offline
| И ваще это, пришедший к нам с капитализмом, навязчивый сервис
Пусть лучше смеются над тобой, чем плачут
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 27.12.2022, 07:26 | Сообщение # 185 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| Баян, но смешно поделился стареньким, но актуально поучительным на тему - Нет пророка(
***
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят ко мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!,
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 26.02.2023, 11:26 | Сообщение # 186 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| Двушечки. Ещё короче, чем пирожки)
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
© bazzlan
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
© bazzlan
***
а ты готовить-то умеешь?—
я вкусно режу колбасу
© bespamiatnyh
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
© bazzlan
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
© bazzlan
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
© bazzlan
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
© jordana
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
© ЯКатюня
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
© bazzlan
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
©
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
© bazzlan
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
© bazzlan
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
© bazzlan
Скоро март, граждане котики!)
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
© Хиор
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
© bazzlan
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
© bazzlan
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
© niele
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
© bazzlan
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
© bazzlan
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 01.04.2023, 13:31 | Сообщение # 187 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| Добрый всем первоапрельский день!
И всем-всем-всем - у вас вся спина белая!
Снимите это всё немедленно!
И постирайте! 
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:11 | Сообщение # 188 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| Кто главный?
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести и власти.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Лев, ты вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший и первый!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:13 | Сообщение # 189 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
* * *
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Скандал потом был неописуемый!" (Б. Тараканов).
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:18 | Сообщение # 190 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| А мне чота думается - А чотакова? Чо ржали как придурки?
Нормальный перевод. А как ещё?)
(если что, то я козерог)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 11.12.2023, 06:45 | Сообщение # 191 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| Ещё один вариант старого анекдота.
Пардон за обсценн, лексика авторская)))
... Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Судзуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Судзуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Судзуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 09.02.2024, 15:26 | Сообщение # 192 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4672
Статус: Offline
| РОМАН В ОБЪЯВЛЕНИЯХ
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора,любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 10 лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 20 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 30 лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло...
© А.Бирштейн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
