|
Юмор
|
|
| lamoisha | Дата: Четверг, 11.10.2018, 18:28 | Сообщение # 106 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Цитата ilLUZIya (  ) Аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,польщённый командир экипажа немедленно поднял самолет опять в небо и исполнил на бис "петлю Нестерова","бочку" и другие фигуры высшего пилотажа.
М-м... представила овации после такого выступления)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Понедельник, 03.12.2018, 22:29 | Сообщение # 107 |
 Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!".
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 05.12.2018, 09:55 | Сообщение # 108 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
|
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 13.01.2019, 00:03 | Сообщение # 109 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Одностишия Либкинда.
*
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
*
Какие рёбра, таковы и Eвы.
*
Работай на скупого — платит дважды.
*
Года идут — честь сохранять всё проще…
*
Исправленному верить. Косметолог.
*
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
*
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
*
Муж тоже может быть среди любимых…
*
Продам дрова — недавно наломала.
*
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
*
Она была, как все — неповторима.
*
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
*
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
*
На трёх диетах!.. И не наедалась.
*
Я честно вам сказал не то, что думал.
*
Жить не даёт здоровый образ жизни.
*
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
*
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
*
Вам кофе сразу, после или нафиг?
*
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
*
Ушёл в себя, а там жена встречает…
*
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
*
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
*
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
*
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
*
Мы трижды выпили, пока искали повод.
*
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
*
Не вписывался муж в любовный треугольник.
*
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
*
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 16.01.2019, 20:22 | Сообщение # 110 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
|
Праздничные будни интернет-провокатора Кроликова
Кроликову было невыносимо скушно.
Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.
Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.
Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом " наукраине "
Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.
На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.
На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.
Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.
В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.
Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.
На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.
На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?
— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?
— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?
Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.
Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.
И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо, за смех и радость, за движуху, за адреналин и наконец, за то, что все всё выяснили. (с)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 16.01.2019, 20:56 | Сообщение # 111 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Анекдотная подборочка от Межути)
***
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
***
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
***.
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!
***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект.
Английский — по-прежнему со словарем…
***
Как разозлить женщину.
1. Дождитесь, когда, потратив час или два, она, наконец, выберет наряд и оденется.
2. Спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
3. Бегите!
***
Пришел парень в бар и интересуется:
— А у вас есть Wi-Fi?
— Да.
— А какой от него пароль?
— Сначала нужно что-то заказать.
— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.
— С вас 2 доллара.
— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?
— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.
***
Велик могучим русский языка!
.............
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
***
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
***
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
***
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?
***
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 16.01.2019, 21:02 | Сообщение # 112 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Пионерско-котовое)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 30.09.2019, 09:03 | Сообщение # 113 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| ***
И вновь о бардовской песне:
Ароматные ломтики сала петрушкой прикрою,
И бекон разморожу и сыром горячим залью...
И друзьям сообщу, что евреем я быть недостоин,
А иначе зачем бутерброд некошерный жую?
.
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
***
- Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда муж говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
.
– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
– Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
.
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком.
Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку в морду, и он перестанет клянчить у тебя рыбу.
.
- Сегодня моя бабушка сказала мне, что я поправился и поэтому сегодня остаюсь без ужина.
- У тебя бабушка сломалась, кажется.
© Диакон Андрей Кураев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Вторник, 01.10.2019, 22:20 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| Цитата lamoisha ( ) – Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 19.03.2020, 15:03 | Сообщение # 115 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Вот етот шедевр впервые встретила. )
Может, он кому и боянистый, но мне в первый раз и - нравицааа)))))
Конечно, слово нехорошее, но... жизнь порой груба и в любой грубости кроется большая часть ... правды))
***
Тайская вера – Случилась жопа.
Конфуцианство – Конфуций учит: «Случилась жопа».
Кальвинизм – Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились
Буддизм – Если случилась жопа – в действительности это не жопа.
Гедонизм – Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Индуизм – Эта жопа случалась и раньше.
Синтаизм - Случилась жопа и надо построить ей храм.
Мормоны – Эта жопа ещё случится.
Ислам – Если жопа случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Стоицизм – Эта жопа мне на пользу.
Протестантство – Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Католицизм – Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кришнаиты – Случилась жопа. Харе Рама.
Иудаизм – Почему эта жопа случается только с нами?
Атеизм – У-у, жопа!
Фашизм – У-у, еврейская жопа!
Экзистенциализм – Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм – Давайте забьём косяк из этой жопы!
Оккультизм – В действительности, жопа – это порча.
Православие – Случилась жопа? Ну и хрен с ней…
Субъективный солипсизм – Я – жопа!
Объективный солипсизм – Ты – жопа!
Хайнлайнизм – Все мы – жопа!
Социализм – Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!
Капитализм – случился дефолт.
Феодализм – Случилась жопа, и вы за неё заплатите!
Пессимизм – Жопа перманентна!
Фрейдизм – Жопа случилась в раннем детстве.
Дарвинизм – Жопа произошла в результате эволюции.
ЛаМаркизм – Жопа случилась, так как в ней была потребность.
Преформизм – Жопа и представления о ней коллинеарны.
Юнг – То, что жопа случилась, является проявлением архетина Великой Матери.
Карнеги – Со мной такая жопа уже случалась .
Берн – Эта жопа случилась ещё с моей бабушкой.
Гештальт подход – какое мое дело до этой жопы.
Акарология – Если вы не знаете, что это за жопа – это клещ.
Митьки – Что же ты, жопа, случилась, дурилка ты картонная?
Хиппи – Всё ништяк! Забьём на эту жопу…
Металлисты – Как угарно случилась эта чумовая жопа!
Толкинисты – О Элберет! Жопа!
Панки – Случилась жопа и я в ней!
Рэпера – Полный suxx.
Гопники – Кому бы сделать жопу?
Армия – Команда `жопа` дана для всех!
Windows – Жопа случилась, и вы будете с ней работать!
Windows NT – Случилось? End task… Да-а-а, жопа случилась.
Windows XP – У вас нет полномочий устранить эту жопу, обратитесь к разработчику.
DOS – //fatal error: divide by zhopa_
МАС – Где жопа?.. Что вы можете понимать в этой жопе???
UNIX – Это не жопа, а патченое микроядро.
Z-80 – Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Internet Explorer v4.0 – Save жопа as wallpaper? Save жопа as HTML?
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| ilLUZIya | Дата: Воскресенье, 22.03.2020, 18:16 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1406
Статус: Offline
| Цитата lamoisha ( ) Конечно, слово нехорошее, но..
Цитата lamoisha ( ) Социализм – Случилась жопа, и мы привнесём её в массы!
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 11.08.2020, 16:22 | Сообщение # 117 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Может это и боянчик, но совершенно очаровательный)
Вижу впервые. Тащус))
101 причина захотеть стать якутом
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 23.09.2020, 19:41 | Сообщение # 118 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Телефонные диалоги с прекрасным
То всё из сбера допытывались традиционно не переводила ли я каким-нибудь серым личностям некие переводы.
Абажаю их троллить)
Типа - ну да, переводила, все деньги нафик перевела, сижу теперь без копья, вам уже нечего переводить, такая жаль. И пр...)
Сегодня новинка из другой оперы:
Звонок
- Мы проводим оценку качества работы предприятий связи. У вас в последние 3 месяца были сбои в работе связи?
- Нет, не было. Связь работала прекрасно.
- Чтобы мы могли оценить правильно, вы должны назвать своих операторов. Назовите их?
- Не назову.
- Почему?
- Мы своих не сдаём!)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 21.11.2020, 08:57 | Сообщение # 119 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Вот аж в какие незапамятные времена, когда ещё был мрлоденьким и гладеньким? - Жванецкий уже знааал про наше сегодняшнее локдауно-контрольное, самоизоляцию?
Ну гений, канеш. Или реально знал. Тогда не гений, а просто знал.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 09.12.2020, 15:29 | Сообщение # 120 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4666
Статус: Offline
| Хотелось бы всех взбодрить.
Но, ... нечем. Такие скушные погоды, природы, снега нет, вьюги, стррастей и интриг.
К тому же от этой фото веет заразительным зевком.
Приятного всем отдыха!)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
