|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Слава Сэ
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:09 | Сообщение # 2 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Сегодняшнее от Сергея Серёгина.
Без названия
Слабость, друзья мои, только слабость и нерешительность приводит нас к финансовым потерям. А всё начинается с малого. Посмотрите на себя, как вы покупаете фрукты? Для чего вы в этот момент улыбаетесь, тем самым проявляя свою гнилую интеллигентскую мягкотелость. Вы ведь своей расслабленностью говорите этим волкам продаж: «Обмани меня!»
Что за безразличие к вопросу: «Сколько вешать?» Почему вы вяло бросаете – граммов двести-триста? Это первый шаг к потере средств. Ушлый продавец моментально спросит: «Добью до пятисот?» И вы бесхребетно согласитесь. И вам добьют, там будет и персик с гнилым бочком, и не съедобные веточки. А ещё, при покупке православных яблочек, вам могут впарить связку чужеродных бананов или бесовскую авокаду.
За покупками нужно ходить с таким видом, чтобы все понимали, что ты только что задушил голыми руками кабана, разделал его зубами, мясо сдал и вот на эти кровные гуляешь. Брови насуплены. Купюры сжаты в кулаке так, что разжать руку можно только домкратом, походка пружинистая. Весь собран в комок. Не переживайте если состоите из сала, сало тоже комкуется. Вы должны внушать торговцам страх и желание сбегать в туалет, а не желание обвесить и обсчитать.
Покупая одежду, не ленитесь, осмотрите каждый шов. Пожамкайте материю, подёргайте. Понюхайте, в конце концов. Испытайте ткань на разрыв. Может оказаться много гнилых ниток. Они рвутся при энергичном приседании. Если не порвались, значит присяд был недостаточно энергичен.
На продавца тоже нужно смотреть волком. Что это за мягкотелое «Здравствуйте» в ответ на его приветствие? Смерить взглядом молча, покачаться с пятки на носок, потом молча ходить по отделу. Пусть трепещет. А то начнёт своё :" Чем вам помочь?" Рот открыл, всё - ты без денег. Помогут.
Вот, как нужно делать покупки. А не как остальные фрайера с беспечными улыбочками.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:13 | Сообщение # 3 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Его же. Сергей Серёгин.
Аналогично - Без названия
***
- Если кажется, нужно действовать, а не креститься! - рассуждала тётя Зина, уходя в степь зигзагами на хорошей скорости.
Быстроте её передвижений позавидовал бы и жеребёнок, отпущенный в табун. Цветастое Зинкино платье хорошо было заметно в летних сумерках. А в это время где-то в канаве сиротливо валялась оранжевая строительная каска и лежал, словно сбитый "кукурузник" чёрное, пока непознанное тело.
Наша героиня была женщиной средних лет, среднего телосложения, средней красоты и неизвестного, весьма смешанного вероисповедания. В тот вечер эта добрая женщина без вредных привычек несла вёдра с тёплой водой по улице. Несла она их, привычно озираясь по сторонам и беспокоясь о том, что вёдра не позволяют ей скрутить фигу.
Дело в том, что Зине в последнее время стали являться черти. Они выглядывали из густой листвы тополей, лукаво улыбались и исчезали. Милые чёртики могли вынырнуть и из детской песочницы. Выпрыгнуть, и чертя копытцем что-то по песочку, провожать Зинаиду добрым взглядом. Нечистая сила могла внезапно усесться на плече знакомого человека, от чего женщина во время разговора начинала заикаться и бледнеть. Люди, конечно, не знали о нечисти, и поэтому поведение дамочки, мягко говоря, считали странным.
Если избежать войны не получается, в ней нужно побеждать и Зинаида вывела для себя формулу борьбы с потусторонними явлениями. Нужно было регулярно осенять крестным знамением всё видимое и невидимое, а также держать фигу в кармане. Впрочем, не брезговала она при экзорцизме и другими ритуалами, и даже шумерскими молитвами.
Вот и беспокоилась героиня рассказа о том, не получалось сложить ей из пальцев оберёг рукотворный. Путь её пролегал через огромную траншею для укладки теплотрассы. Теплотрассу вели к строящемуся СПТУ. Стройка была признана ударной, комсомольской и ещё какой-то. На строительство прибыл интернациональный строительный отряд, в составе которого были студенты из Африки.
Так совпало, что Зинаида ступила на доску, переброшенную через канаву, а в этот момент чернокожий студент, закончив работу, попытался вылезти из канавы. Тут-то он и был замечен. Мгновенно женщина сообразила, что отсутствие фиги сыграло с ней злую шутку. Однако, если кажется, то нужно не креститься, а действовать. Реакции Зинаиды мог позавидовать любой спортсмен. Со скоростью пулемёта она начитала молитву на первое ведро воды. И тут же плеснула его в то чёрное существо, которое блестя глазами, щёлкая белыми зубами, появилось из канавы.
Существо почему-то на русском отчётливо и слегка участливо сообщило:
- Ёб твою мать! - и слетело вниз.
И тут Зина поняла свою роль на земле. Бороться она должна с нечистью. Второе ведро воды смыло обратно в канаву того, кто пытался опять подняться из преисподней.
- Блядь! – раздалось в тишине мирной деревни со дна канавы.
И в третий раз показалась оранжевая каска над траншеей. Воды, к сожалению, больше не было. Перекрестив пустое ведро, Зина рубанула под каску прямо ведром. Зверь завыл! А Зина начала уходить в степь зигзагами, рассуждая набегу, что если кажется, то надо действовать.
Неистовую даму потом в степи отловили, конечно. Ну и студента вылечили от заикания. Советская медицина сбоев в таком деле не давала.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:24 | Сообщение # 4 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Серёгин
Из тех лет, которые до СПО. Эх...
Без названия
Что может быть прекрасней советских базаров и базарчиков? Там рядами стояли граждане с цыплятами, гусятами, и прочими птицами. Отдельным дивизионом выступали продавцы шапок и прочих мехов. Кто-то торговал «кулубнику, выращенную своими руками». Важно ходили по рядам мясники. Даже в те времена очень трудно было подъехать к базару на автомобиле. В один из таких дней, к такому базарчику, в проём, образовавшийся в тени клёнов, попыталась юркнуть синяя «шестерка».
Тут же, словно чертик из табакерки рядом с автомобилем появилась тётенька в белом халате, уляпанном пирожками, колбасой и прочими деликатесами. Она была прекрасная, как мадам Стороженко из "Белеет парус одинокий ". Грацией своей она напоминала пароход «Михаил Светлов». Грудь ее, больше похожая на узбекские дыни, продаваемые рядом гражданином в тюбетейке, пыталась выскочить из общепитовской униформы.
Она встала возле капота автомобиля и как ишак в брачный период начала орать. Орала она призывно громко. Показывая пальцем на автомобиль. Периодически в ее криках слышались слова интеллигент, очки, и пиздец. Суть зажигательной речи сводилась к требованию убрать машину.
Водитель автомобиля, позабыв снять очки, ей очень мягко отвечал, он просил гражданку не нервничать, успокоиться и пытался сообщить ей, что Колю звать не нужно, он уже все понял, и сейчас уедет. Однако, гнилая интеллигентность и мягкость оппонента лишь подзадорила фею из столовой № 7 и крики ее становились более яростными, а изо рта начал прыскать слюна.
Водитель пытался вклиниться в речевой поток и сообщить:
- Мадам, Вы уже через минуту поставите здесь табурет, сверху воткнёте свою кастрюлю, и будете торговать беляши. Я клянусь, что Вы выполните свой план, я лично куплю у Вас парочку и не потребую сдачи с рубля. Я просто не знал, что здесь стоять нельзя и что Вы уже захватили территорию.
Леди из общепита чувствовала победу. Для окончательного разгрома противника она для убедительности пару раз легонько стукнула своей кастрюлей об капот новенькой машины.
И это было фатальной ошибкой. Автомобиль в Советское время не был средством передвижения, а был роскошью. И тогда водитель снял очки.
Я поражаюсь тому, насколько наши люди бывают глупы и нечувствительны. Если очкарик снимает очки, то нужно не смотреть на это, а нужно бежать. Дама же была глупа, она ударила третий раз каструлей по машине.
Водитель издал боевой клич. Клич этот не походил на стон терпящего бедствие суслика, он больше походил на рёв слона. Гнилой интеллигент открыл дверцу и начал операцию - «выход из автомобиля». Словно гидравлическая лестница он все поднимался и поднимался над землей. Оказалось, что его плечи в принципе, по ширине сопоставимы с шириной авто. Тетенька стояла пораженная этой красотой. На отметке подъема 190 сантиметров, она готова была отдаться явившемуся рыцарю, приплатив за удовольствие беляшами. Внешний вид же, явившегося рыцаря, говорил о том, что вылез он из машины не за этим.
- Я тебе сейчас, сучка, эти беляши на голову надену, и постучу немного сверху! – вежливо озвучил он варианты предстоящего соития.
Тётка оказалась умней, чем выглядела. Боже, насколько порой бывают быстрыми люди. Как легка, оказывается, двадцатилитровая кастрюля с пирожками, и насколько удобно она помещается на женском плече…
И вслед болтающимся грудям, похожими на дыни, развевающемуся халатику, и бегущей с грацией парохода тетке с удивлением смотрели продавцы кулубники, шапок и мяса.
2018 г.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 24.07.2022, 20:39 | Сообщение # 5 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
Со слов знакомого.
У него физрук в школе был темпераментный молодой чувак с греческой фамилией.
Не любил самовольства и хулиганства. Особенно, если на перемене в спортзал проникали дети и начинали бесчинствовать не по расписанию.
А проникнуть легко через мужскую и женскую раздевалки – двери на бабушкиных соплях. Или с улицы – с весны дверь была нараспашку для вентиляции.
А дети ж, что мухи на какахи – чем активней отгоняешь, тем им больше надо, и назло, назло тебе!
Особенно физрука заботило, что они остервенело лезут на канат, свернуть себе шею. Он и мат из-под него уберет, а конец намертво завяжет о перекладины шведской стенки – бестолку! Просочатся, навалятся, развяжут и давай!
Едва не каждый день гонял он ушлепков, южное терпение было на исходе.
Застав очередной налет спортивных макак, у потомка земли олимпийских игр и физкультурного движения опустилось забрало.
Со страшными проклятьями кинулся он к канату, унизанному недоумками.
Те врассыпную, а физрук с разбегу прыгнул на веревку, живо преодолел десяток метров ввысь, одной рукой взялся за крюк в потолке, другой снял проушину каната и с торжествующим криком «Хуй вам!!» метнул канат вниз, что Зевс молнию.
Еще не отзвенел в высоком зале победный клич, а физрук понял, что несколько эээ, погорячился...
Отчаянно стал он звать на помощь. И помощь пришла…
При отступлении ребятни, один медлительный увалень упал и отстал от товарищей.
Поднявшись, захромал было вдогонку, но услышал душераздирающие вопли физрука.
Любопытный толстяк заглянул в зал.– Помоги!! – страшно обрадовался из-под самого потолка физрук.
Толстый мальчуган послушно прибежал и… схватил конец каната, что крепился на потолке и протянул снизу физруку, трогательно привстал на цыпочках…
И это ещё был отличник бля! Вообразите двоечников?..
От трагичного до смешного...
Несмотря на критическую ситуацию, физрук не смог сдержать смеха сквозь слезы отчаяния и от спазмов едва не оборвался.
Не в силах вымолвить «Мат!! Мат тащи, дурень!!», в приступе беззвучного смеха физрук корчился на крюке и сучил ногами.
«Наверное, хочет соскочить на коня…» – истолковал пассы свободными конечностями увалень (только что с оглушительным успехом среди школьников, по ящику прошла премьера «Д'Артаньян и три мушкетера», где все так делают), и заспешил к коню.
«Наверное, хочет, чтобы я искалечился об коня! Оо, мелкий убийца!» – догадался физрук, похолодев что филе минтая в глазури.
Собрал остатки сил и заорал.
В столовой по соседству с залом, дети, накрывающие на столы, грохнули три подноса киселя и две кастрюли горохового супа.
К счастью, явились перекусить военрук с трудовиком. Они мыли руки перед едой, когда в зале прогудел тепловоз.
Они-то и пришли на выручку несчастному.
Едва четвертый спасительный мат очутился под физруком, тот со свистом направился вниз.
А увалень всё увлеченно тащил и тащил коня…
Вот такая сила искусства была, понимаешь!..
Пара пара парадуемся на своем веку… Тысяча чертей!..
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 27.07.2022, 06:41 | Сообщение # 6 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
***
Последние дни инженер путеец Иван Гайкин летал и сиял, как японский поезд «Синкансэн».
Наконец-то удалось сколотить необходимую сумму. Даа, давненько, – лет семь, как следовало ему поменять старенькую «Калину» на что-то солидней, приличествующее возрасту.
Починка «уставшего» авто всё более напоминала красочные, но бессмысленные индийские танцы.
С каждой неисправностью в лексикон интеллигента и очкарика Гайкина уверенно входили словечки гаражно-площадного толка.
Порой они проскакивали дома и Иван спешил извиниться пред горячо любимыми девчонками: двумя дочками погодками и одной любимой женой. Даже перед собачонкой Глашей.
Конечно, Иван мог купить какую-нибудь свежую, малолитражную «корейскую морковку», но в сорок четыре тошнить на утилитарной табуретке с моторчиком от блендера…
Идеальным представлялась трешка «БМВ» в неброской комплектации. Юзаная, но аккуратным, не курящим бальзаком. Скромно и со вкусом. Легонькие нотки буржуазности и отличная управляемость, чего еще желать.
Вечерами Гайкин с удовольствием крыжил объявления о продаже баварских скороходов. Он не спешил. Напротив, – даже медлил, откладывая свидание с лелеемой мечтой и попутно взвинчиваясь, – что-то вроде прелюдии у ленивцев перед взрывным фулл-контактом.
Машина даже являлась ему во снах. Как разбитная фрау пред сантехником, маняще распахивала она двери, подмигивала фарами, открывала капот и лючок бензобака, обнажая похоть заливной горловины… Во сне у путейца дымило, как у старенького паровоза на подъеме...
– Надеюсь, никогда не увидимся...
Так Иван резюмировал многолетнее сотрудничество и размашисто захлопнул постылый капот. Вместе с противным жестяным звуком с автолюбителя спали вериги отечественного автопрома.
«Просто камень с плеч!» – облегченно отметил Гайкин. Завтра за Калиной явится покупатель.
Накачка мотора густым маслом, заставит агрегат агонизировать мягче. Пониженное давление в колесах поможет дряхлой подвеске отрабатывать окурки и камушки тише. Еще кое-какие маленькие ухищрения и то, что сделка состоится, Гайкин ни секунды не сомневался. Цена авто более чем приемлема, а покупатель типичный плантатор, катающий «с ветерком» рассаду и навоз.
А значит через день-другой гараж займет что-то из области мирового автомобилестроения, а не головняк, выпивший крови поболее чем бензина.
Гайкин запер гаражный бокс и в замечательном настроении отправился домой. Какой же хороший день!
Семья собралась за ужином. Иван выпил три рюмки под пельмени и был в самом благодушном расположении духа. В голове витали приятные автолюбительские мысли. Поглощенный ими, он не замечал, с какой затаенной, тихой улыбкой супруга его Варенька разливает всем чай.
Светка (младшая дочь восемнадцати лет) неожиданно попросила:
– Па, ма, расскажите, какая я была маленькая.
Гайкин обожал всяческих детишек, потому оставил мысли о новых покрышках и поделился воспоминаниями.
– Даа… – мечтательно вздохнул он, закончив небольшой экскурс в семейные предания, пронизанные теплотой легкой грусти.
– Даа… И вот что я скажу, девоньки. Я не прочь испытать это вновь. Малыши, это просто напалм!
– Я тоже… – потупилась и залилась девичьим румянцем жена, а Светка поспешила обрадовать родителей:
– Вот и отлично. Па, ма, я беременна!
Гайкин отрешенно помешивал парящий чай. Пальцем. Это было необычно, ведь он пил без сахара. Его мечта ускользала, ибо ребенок это траты.
– Я тоже… – спустя мгновенья ступора, веско говорит жена. – Тоже не прочь. Испытать вновь. Потому что я беременна, Иван! Слышишь?
И испепеляюще глядит на залетевшую дщерь, у которой отвалилась маленькая наглая челюсть.
Гайкин активно поработал раскаленным пальцем в ухе: – Что, дорогая?..
Он не ослышался, – полку родовой корочки, талька для опрелостей, тугих молокоотсосов и бессонных ночей прибыло ещё. Перед Гайкиным замаячил страшный призрак «Дэу Матиз», – пара детей, это удвоенные траты.
– Черт! Если еще и собака залетит, то я пешеход… – метко подметил Гайкин.
Доселе молчавшая старшая дочь Алла трижды лениво хлопнула в ладоши и холодно процедила: – Браво, браво…
Не известно, кому она аплодировала, отцу или матери с сестрой, но оказалось Аллочка и сама на третьем месяце…
Гайкин конечно здорово любил детей, но тут взялся за голову. Хуле, не каждый день высыпает столько ананасов на генеалогическом древе…
– Ты куда, Ваня?! Папочка?! – наперебой вопрошали Ивана «залетные». Они в тревоге сгрудились в прихожей, где с проворством ленивца одевался глава семейства.
– В гараж... – отвечал Гайкин, флегматичный, как тепловоз на вечном приколе.
– Вешаться?! – ахнула жена, а дочки заскулили как дверные петли.
– Ёбнулась, голубушка? – без обиняков сказал Гайкин супруге. – Надо удалить из мотора чертово масло. Накачать колеса. Сделать ласточке диагностику, одним словом. Скоро столько хлопот, столько…
Гайкин очень любил всяческих детей и своих девчонок...
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 30.07.2022, 10:44 | Сообщение # 7 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Субботняя тишина и только излюбленные авторы не дремлют.)
Продолжают радовать.))
Сергей Серёгин
***
Господи, как же не хотелось вылезать из-под пледа. Убирать в сторону книгу, искать упавшие очки и ползти к неумолкающему телефону. "Ведь это атавизм уже какой-то - городской телефон в домашнем интерьере" - думалось ей.
Эти звонки начались недавно. Достаточно милый мужской голос вежливо поздоровался и спросил, как у неё дела. Она что-то ответила, а потом он тоже рассказал, про дождь и грусть. Молчать в ответ было как-то и неудобно, и она тоже что-то рассказала о себе. Разговор походил на общение двух воспитанных людей в вагоне электрички. Дорога длинная, читать не хочется, а попутчику тоже скучно.
На следующий день он опять позвонил и рассказал, как провёл день. Она вынужденно ответила. Ей, воспитанной на советской киноклассике, казалось, что какой-то робкий и стеснительный мужчина увидел её на улице и решил познакомиться именно таким образом.
А потом она уже ждала его звонка. Сегодня, она решилась:
- А почему Вы звоните именно мне?
- Да больше бл.. никто не отвечает…- рассеянно ответили в трубке.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 30.07.2022, 11:02 | Сообщение # 8 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Ну и прилетело субботнее от любимого, родного насквозь, Сомова Сергея Николаевича.
Путь не только к муржскому сердцу лежит через ЖКТ.
Но и воздушные создания не прочь угоститься каклеткой.)))
Сергей Сомов
***
В Крыму собственные строители наверняка есть, а то что они мне ни разу не встречались, так то всего лишь моя неосведомленность.
Все объекты в Крыму построены пришлыми из России. Это мое ошибочное заблуждение, основанное на небольшой практике.
Однажды я работал в Крыму на строительстве прибрежного пансионата. Ясный пень, еще в Союзе.
Один из заказчиков строительства, из Златоуста, прислал трех девочек высаживать розы по склонам. Из уральского города Златоуста. В Крым. Высаживать розы. Своих в Крыму не нашлось.
Мой друг и напарник Вова заприметил одну из них и сошел с ума. Каждое утро мы притормаживали рядом с ними, и Вова пытался "наладить отношения" с одной носатой. Ему дико нравились носатые.
Но златоустовские девочки каждый раз посылали его нахер.
Да вы ж мои сладкие... я Вову по десять раз на дню посылал туда же.
Однажды мне это надоело. Не знаю как, но я почуял их слабое место.
- Девочки! После работы мы заедем на рынок, купим мяса и картошки, а потом я приготовлю пюре с отбивными. Я вас приглашаю в этот бесплатный ресторан. Если не доверяете мне как повару - приготовьте сами. Никаких обязательств, вольным - воля.
И - оп! - это заявление пробило стену.
Это уж потом выяснилось, что девочкам не перечислили командировочных, и они две недели питались банкой кабачковой икры на троих. Раз в день.
Девочки приготовили кастрюлю пюре и сковородку отбивных с луком. И наелись до отвала.
Тут-то носатая Вову и заметила. А до этого от придорожных кустов не отличала.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 30.07.2022, 18:03 | Сообщение # 9 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| А этот рассказ я встретила в умилительной группе "Счастливые перемены"
Стала сентиментальной. А может просто мечты о человеческом?))
Александр Райн
Надоедливый сосед
Я шёл домой с работы ужасно злой и уставший, одним глазом рассматривая новости в своём смартфоне, а вторым стараясь следить за дорогой. День выдался отвратительный: что ни клиент, то истеричка. Видимо, весеннее обострение сказывается.
У самой подъездной двери меня окрикнул какой-то мужчина:
― Стойте, подождите, пожалуйста! ― бежал он ко мне аж с детской площадки.
Повернувшись к нему лицом, я не заметил, как дверь подъезда открылась и выбила телефон из рук. «Твою ж...» ― выругался я про себя.
Странный тип на вид лет пятидесяти выглядел довольно нелепо: свитер с высоким горлом, спортивные штаны, резиновые сапоги и шапка с помпоном. Ансамбль дополнял большой выцветший пакет, из которого торчала сетка с картошкой.
― Здравствуйте! ― протянул руку запыхавшийся и раскрасневшийся мужчина.
― Костя.
Я молча пожал руку.
― Вы ведь из этого подъезда? Да? ― поинтересовался он.
― Да. А что, собственно, случилось?
― Ничего-ничего! Всё отлично! Просто хочу с вами познакомиться, ― улыбнулся он добродушно.
― Я только вчера переехал к вам из области, посёлок Васильково. Знаете, может? ― тараторил новоиспечённый сосед, никак не отпуская мою руку.
Я пожал плечами и кое-как вырвал свою пятерню из потных лап мужика.
― Так, а Вас как зовут? ― не отставал настырный Костя.
― Лёша, ― выдал я нехотя.
«Совсем дурной, зачем ему со мной знакомиться?» ― подумал я про себя, а сам начал искать телефон на земле.
― Я на четвёртом этаже живу! ― не унимался мужчина.
― Здорово, ― без энтузиазма ответил я, подумав: «Только этого чудика не хватало на моём этаже».
― А Вы на каком? Мне так непривычно, когда я никого не знаю, страшно очень!
― Я тоже на четвёртом, ― еле слышно ответил я, надеясь, что он меня не расслышит.
― Бояться нечего, тут все довольно тихие и приветливые.
На самом деле я понятия не имел, какие здесь люди. Если бы этот мужчина не сказал, что живёт на одном этаже со мной, я бы даже не заметил, что у меня появился новый сосед.
Люди меняются чаще, чем цены в магазине: одни выезжают, другие заезжают, покупают квартиры, продают, снимают ― я даже лиц их запомнить не успеваю.
Пока мы стояли у двери, Костя поздоровался со всеми, кто входил и выходил из подъезда, и я вынужден был делать то же самое, чтобы не выглядеть невежей на его фоне.
― А хотите, пойдём ко мне в гости? ― предложил он то, чего я больше всего боялся.
― Я Вас кофе угощу, поболтаем, расскажете о том, какие тут люди, о своей работе, а я расскажу о себе! У меня столько всего интересного, ― перешёл он на заговорщический шёпот, словно собирался поведать мне какую-то важную тайну.
― Представляете, у меня своя пасека, ― захихикал он так, словно говорил о золотых приисках.
― Знаете, какой мёд обалденный? Не знаете, конечно, но не переживайте, я Вас угощу!
― Спасибо, давайте в другой раз, я устал и хочу отдохнуть, ― ответил я как можно вежливее и, убрав в карман свой телефон, который нашёл с минуту назад, поспешил войти в подъезд.
― Договорились! ― крикнул мужчина напоследок, а потом я услышал, как он поймал следующую жертву и снова начал процесс принудительного знакомства.
«Ну и надоеда. Только таких «дружелюбных» мне не хватало», ― с этими мыслями я зашёл в лифт.
* * *
На следующий день наша встреча с Костей произошла на лестничной площадке. Я надеялся обойтись кивком вместо приветствия и идти дальше по своим делам, но для отчаянно решившего во чтобы то ни стало завести дружеские отношения соседа этого оказалось недостаточно.
― Лёша, здравствуйте! Вы вчера так быстро убежали, а я даже не узнал, кем Вы работаете?
― Костя глядел на меня щенячьими глазами, а в руке у него был пакет каких-то костей.
― У меня шиномонтаж, ― ответил я и поспешил к лифту, но сосед перегородил мне дорогу.
― Как интересно! А ещё я вижу, что Вы женаты! ― он опустил взгляд на моё обручальное кольцо.
― Ага. А зачем Вам кости? ― решил я отвлечь его от разговоров о себе.
― Ну я же Костя, вот и ношу кости, ― залился смехом сосед, но шутка показалась мне чересчур наивной, и я воздержался от смеха.
― Тамаре Ивановне несу.
― Кому? ― переспросил я.
― Тамаре Ивановне, у которой лабрадор белый, Боссом зовут, ― он смотрел на меня так, словно я должен был знать, о ком идёт речь.
― С седьмого этажа соседка. Вы тоже недавно тут живёте? ― спросил он немного извиняющимся тоном.
― Уже двенадцать лет.
― А она ― пятнадцать. Вы же должны знать, о ком я говорю.
Я лишь в очередной раз пожал плечами.
― Как же так? ― искренне удивился Костя.
— У неё ещё внук Вадик на первом этаже, ну тот, который пару лет назад с Урала приехал.
― Ах, эта... ― я сделал вид, что понял.
― Передавайте привет.
― Обязательно! ― кивнул Костя и поспешил на лестницу.
Весь день у меня не выходил из головы новый житель нашего дома. Зачем кому-то знать так близко своих соседей? Может, у них там в Васильково, где пятьдесят жителей на всю деревню, каждая корова ― лучший друг, а всех мух зовут по именам, но тут это не имеет никакого смысла. Даже соль просить необязательно: в каждом втором доме есть круглосуточный магазин продуктов, где не то что приправу в час ночи купишь, но и камчатского краба, если сильно приспичит.
Вечером я пришёл домой в своём привычном состоянии: уставший и злой, а ещё и желудок сводил с ума изжогой. На работе в сезон не то что поесть ― стакан воды не всегда успеваешь выпить.
Повезло, что по пути я хотя бы не попался на глаза назойливому соседу.
«Лёш, можешь забрать у меня сумки? Лифт не работает, а у меня руки отваливаются», ― написала мне сообщение жена, когда я уже успел размякнуть на диване.
* * *
Рита выглядела бледной и очень уставшей. Новая диета плохо сказывалась на её внешнем виде — круги под глазами пугали своей чернотой. Но Рита и слышать ничего не хотела о том, чтобы прекратить свои эксперименты.
Поднимаясь по лестнице, мы привычно жаловались друг другу на работу и коллег. Я шёл с пакетами впереди, а жена замыкала нашу немногочисленную колонну.
Когда я вставил ключ в скважину замка и повернул, раздался глухой стук. Что-то тяжёлое рухнуло прямо у меня за спиной. ...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 30.07.2022, 18:14 | Сообщение # 10 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Я обернулся и увидел, что моя жена лежит, распластавшись на грязной плитке нашей площадки. Сердце ушло в пятки, а пакеты выпали из рук.
Зазвенело разбитое стекло, и воздух наполнился запахом огуречного рассола.
― Рита, Рита! ― закричал я, подскочив к жене.
Она лежала без сознания.
Пошарив по карманам, я понял, что забыл телефон дома.
Я хотел было вскочить, чтобы вбежать в квартиру, где заряжался мой смартфон, но тут на шум вышел наш новый сосед из Васильково, обряженный в домашний халат. На его лице застыла привычная идиотская улыбка.
― Что с ней?! ― спросил он встревоженно, заметив неподвижное женское тело.
― Отдыхает! ― нервно съязвил я, чувствуя, как закипаю от одного только вида этого идиота.
― Что Вы стоите? Вызовите скорую! ― гаркнул я на соседа и тот, выйдя из оцепенения, моментально среагировал.
― Сказали, что как только будет свободная машина, сразу же отправят, ― отчитался Костя.
Рита тем временем уже начала приходить в себя, пытаясь открыть глаза и, кажется, не понимая, где находится и что случилось.
― Лежите! Не вставайте! Я сейчас сбегаю за Петром Аркадьевичем! ― крикнул суетливый сосед.
― Какой ещё, к черту, Пётр Аркадьевич?! ― я не мог сдержать раздражение.
― Какой-то лентяй или пенсионер, который готов болтать с незнакомыми людьми?
― Нет. Он врач! ― послышалось уже с лестницы, куда умчался Костя.
Через минуту эти двое появились на нашей площадке. Петра Аркадьевича я узнал. Мы много раз встречались в лифте: угрюмый высокий мужчина с густой бородой всегда пугал меня своим тяжёлым взглядом.
Расстегнув верхние пуговицы на одежде Риты, чтобы дать возможность свободно дышать, и проверив её на возможный инсульт, Пётр Аркадьевич приказал перенести Риту на диван и положить её ноги на возвышение, чтобы помочь крови прилить к жизненно важным органам.
Я сидел с Ритой, а Костя по рекомендации врача приготовил сладкий чай с мёдом.
― По-хорошему, померить бы ей давление, ― сказал Пётр Аркадьевич, и Костя снова исчез за дверью, а уже через пять минут принёс тонометр.
― Вот, одолжил у тёти Любы с одиннадцатого, она гипертоник, ― передал он аппарат доктору, и тот принялся за дело.
Затем Костя позвонил по нескольким номерам и попросил жильцов убрать свои машины со двора, чтобы «скорая» смогла спокойно проехать.
― Откуда Вы так много знаете обо всех жильцах? ― спросил я у странного соседа, когда он в очередной раз появился на пороге, держа в руках какое-то из лекарств, названных Петром Аркадьевичем.
― А как же иначе? ― удивился Костя.
― Если не знать имени соседа и чем он занимается, можно ведь оказаться в страшной ситуации ― и никто не поможет вовремя. Надо знать своих соседей.
Я молчал. Это было так очевидно, что спорить не было никакого смысла.
Врач скорой сказала, что это был голодный обморок, до которого Рита довела себя своей диетой.
― Вы терапевт? ― спросил я у Петра Аркадьевича после того, как засы́пал его благодарностями, уже сидя на кухне.
― Нет, гастроэнтеролог, ― ответил мужчина, попивая травяной чай с мёдом, которым нас всех угостил Костя.
― Правда? А я уже полтора месяца не могу записаться с желудком...
― Так не проблема, давайте я Вас приму хоть завтра, ― сказал мужчина, а потом вдруг вспомнил:
― Нет, завтра не получится.
Мне резину поменять нужно, а сейчас очереди по четыре часа на шиномонтажах. Боюсь, что не успею Вас вне расписания принять.
― Так у Лёшки как раз шиномонтаж! Он Вам и поменяет! ― радостно завопил Костя, который знал всё обо всех.
― Да! Приезжайте в любое время, примем Вас без очереди! ― согласился я.
Костя поражал своей осведомлённостью.
Этим же вечером он познакомил Риту с Наташей, нутрициологом, которая всего две недели назад сняла квартиру на первом этаже. Девушка охотно взялась дать моей жене несколько советов по корректировке питания и смогла составить небольшую программу для похудения.
Рита же, будучи главным бухгалтером, взамен пообещала помочь ей с налоговыми вычетами и навести порядок в документах.
Никогда ещё я не видел, чтобы на одной кухне решались проблемы, из-за которых обычно людям приходится мотаться по всему городу, стоять в очередях, тратить нервы и силы. Оказалось, что в нашем подъезде живут практически все необходимые в жизни специалисты ― надо только постучать в нужную дверь.
* * *
Через пять лет я знал каждого соседа по имени, каждого пса — по кличке, каждую муху — по размеру крыла и траектории полёта.
А потом мы с Ритой переехали в другой город...
― Стойте, подождите, пожалуйста! ― крикнул я молодому человеку в свой первый день в новом доме.
― Меня Лёша зовут, я Ваш новый сосед, ― представился я и протянул руку.
― Олег, ― недоверчиво произнёс мужчина и хотел было уже скрыться за дверью.
― А Вы на каком этаже живёте? А чем занимаетесь? А приходите на чай с мёдом! ― улыбался я, глядя на смущённого парня.
И чего он так меня боится? Я же просто познакомиться, по-соседски.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 03.08.2022, 18:00 | Сообщение # 11 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Испанская ностальгия
Я даже не представлял, что человека могут измучить вино, салат и оливки. К концу подходила вторая неделя пребывания в суровой испанщине. От зелёных помидоров с виноградным уксусом, от обязательных оливок и ещё чего-то жутко полезного, воротило, как беременную при токсикозе.
Хотелось обнять берёзку. Громко выругаться и спеть что-то патриотичное. Именно поэтому я вышел из-за стола и пошёл гулять.
Среди оливковых деревьев не обнаружилось берёзок, но отыскался памятник Сервантесу и неизвестный тип с аккордеоном.
Тип белозубо улыбался и играл что-то грустное, предлагая взглядом пополнить его казну, видимая часть которой была размещена в шляпе на тротуаре. Играл он хорошо, кстати.
Робкие зрители, не менее робко, бросали деньги музыканту и смущенно уходили.
И тут во мне проснулся ценитель музыки, меценат и ещё кто-то очень благородный.
Дворянские и купеческие корни, отсутствующие до этого момента, так и не появились. Достав жменю монет, я высыпал их в шляпу.
Упоённый своей княжеской щедростью, напоминая сам себе Сергея Сергеевича Паратова, двинулся обратно в кафешку.
И тут мне в спину раздалось "Прощание славянки". Спина выпрямилась, шаг стал пружинистым, рука сжала воображаемую шашку.
До жути захотелось спеть "Боже царя храни". Вместо исполнения царских гимнов и песен времён гражданской войны, я по-русски у испанской компании спросил:
- А не выпить ли нам водки, господа?!
Но это уже совсем другая история.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 19.08.2022, 11:49 | Сообщение # 12 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Очень поэтический, философский и просто оптимистичный текстик встретился.
Будем жить!
Будем жить хорошо!
Поддерживать друг друга, а не курс рубледоллара.
И всем - хорошего настроения.
Степан Чигинцев
***
"- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?
Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.
- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?
Пришёл второй докладчик.
- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеются на государство…
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью.
Вошёл третий докладчик.
- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о…
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.
Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:
- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.
Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.
- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!"
Степан Чигинцев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 25.08.2022, 08:31 | Сообщение # 13 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Классика
Коко Шанель однажды сказала: "В гардеробе каждой девушки должно быть маленькое черное платье".
Классика.
Также и с музыкой.
По-моему мнению, классическая музыка на все времена: Моцарт, Бах, «Руки вверх».
Про «Руки вверх» я, конечно же, пошутил.
Хотя вспомнил случай: когда на каком-то вечере мой приятель-меломан рассказывал про то, какое психологическое воздействие на становление его личности оказала группа «Muse», вдруг заиграла «Крошка моя». Приятель замахнул стопку и пошёл в пляс.
Классическая музыка неподвластна моде, эпохе, возрасту. Этой мыслью я поделился с моим коллегой.
Он сразу мне заявил:- «Король и Шут», однозначно, классика!
- Ты чо, с дуба рухнул?! Ты слова их текстов слышал: убийства, пьянство, мертвечина. А классика же без слов.
- «Реквием» Моцарта тоже про мертвечину!
- Ну, не такая же!
- А какая она может быть?! Ты ещё не знаешь, какой смысл классики закладывали в свои произведения. Марш Мендельсона?!
- А что с ним-то не так?!
- Это ж прелюдия к похоти и совокуплению!
- Так они молодожёны, у них же медовый месяц впереди!
- А свидетели, гости?! У меня дядя умудрился с тамадой…
- Всё. Я понял.
Меняю список: Моцарт, Бах, «Руки вверх», КиШ.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 07.09.2022, 07:30 | Сообщение # 14 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| От Сергея Серёгина. Свеженькое.))
***
- Здравствуйте. Вы дозвонились в приёмную тайного правительства Солнечной Системы. Все дежурные рептилоиды в данный момент заняты. Ваш звонок третий в очереди. Ориентировочное время ожидания два миллиона лет. Но вы можете воспользоваться цифровым меню. Если Вы житель планеты Земля, нажмите "1", если Вы представитель иной планеты, нажмите "2" и дождитесь приезда санитаров.
- Вы попали в подменю улучшения жизни на планете Земля. Если Ваш звонок осуществляется с территории Российской Федерации, нажмите "1", с территории остальных государств, нажмите "2" и дождитесь ответа дежурного рептилоида.
- Если Вы уже затрахались слушать наш автоответчик, нажмите "1", если нет, нажмите "2" мы включим "Турецкий марш" или дождитесь ответа дежурного рептилоида. Напоминаем, что после наступления Нашей Эры прошло всего две тысячи лет. За это время погибли цивилизации Инков, Майя, Ацтеков, представляете сколько ждать ответ рептилоида? Жмите "1"
- Алло, ЖЭК номер 17 города Урюпинск, слушаем Вас...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 09.09.2022, 08:35 | Сообщение # 15 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| По старым классическим гусарским сюжетам.
Бедная Лизхен, богатая воспоминаниями бабушка, гордый победами бабушки - дедушка.
Классика. Это прекрасно! Даже лошадью сходили))))
Сергей Серёгин, 8 сентября 2022
***
Марья Даниловна сидела и по своему обыкновению вязала. Из-под чепца с рюшами выбивались её седые пряди, и она регулярно пыхтела, пытаясь отогнать от глаз, мешающий ей завиток. С очками на носу, сгорбленная, в халате, сидя у камина с вязанием, она напоминала немецкую фрау, изображаемую на рождественских сентиментальных картинках.
В тот день, Марья Даниловна слегка переусердствовала с коньяком, поэтому спицы и вязание она лишь держала в руках, мерно раскачиваясь в кресле-качалке. И треск поленьев в камине, и тени, отбрасываемые на стены от горящих в канделябре свечей, и томность, приданная коньяком, всё это привело даму в весьма возвышенное настроение. Для полноты ощущений ей хотелось еще выкурить трубочку, но через несколько минут к ней должна была заглянуть внучка, и клубы дыма от крепкого голландского табаку, скорее всего не получилось бы выдать за дым от камина.
Из коридора послышался стук каблучков. В комнату вбежала Лизхен, младшая внучка Марьи Даниловны. Раскрасневшаяся от морозца и внутренних переживаний, она сбросила шубку и уселась подле бабушки. Немного помолчав, она осторожно начала беседу:
- Ах, голубушка Марья Даниловна, Вы даже не представляете в какой неописуемый трепет меня сегодня привел смех господина поручика.
- Это, какой поручик? – осведомилась бабушка. – Князь Барятинский?
- Они-с. – Подтвердила Лизхен. – Звонкий, нежный, напоминающий падение хрустальных бусинок в вазу, вот какой смех. Вас, бабушка, когда-нибудь волновал мужской смех?
- В наше время, дочь моя (в это время коньяк полностью завладел разумом Марьи Даниловны и она слегка запуталась в классификации родовых отношений), офицеры хохотали раскатисто, напоминая хохотом раскаты боя полковых барабанов. Но ничего, кроме омерзения, этот смех у меня не вызывал.
- От чего же так?
- Однажды ко мне перед отправкой на маневры прискакал любовник. Ротмистр Ахтыжёбского гусарского полка. Красавец. Богатырского росту. Он пел под моим балконом, сидя на горячем скакуне. И в тот момент, когда он уже одолел «фа», подбираясь к, как генерал Давыдов к замёрзшим французам, «ля», не выдержали собаки. Они завыли. Дворня затыкала уши, а с потолка спальни посыпалась штукатурка, и поскакала на выезд пожарная команда. В этот момент на балкон выглянул Ваш, Лизхен, дедушка. В сию же секунду «ля» было взято, как Париж Кутузовым. Дедушка перекрестился и наставил на ротмистра пистолет. Мой любовник вознёс руку для прощания со мной. Я приготовилась упасть в обморок. И тут, видимо, не выдержав пения, гусарский конь, присел, навалил дымящуюся кучу, и издал звук, напоминающий пушечный залп, сбив выхлопной струёй парок от свежеприготовленного изделия.
От смеха свалился Ваш, Лизхен, дедушка. Ротмистр ржал, соревнуясь в громкости смеха со своей блядской лошадью. Дворня выла, а мне хотелось застрелить всех из дедушкиного пистолета.
Марья Даниловна не выдержав достала из бездонного кармана халата набитую трубку и окутала себя клубами дыма. А бледная Лизхен на цыпочках вышла из бабушкиной комнаты.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 23.09.2022, 03:22 | Сообщение # 16 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
***
Васенька
Очень худо жили дед с бабкой. Бедно. На отшибе села, совсем одинокие. Тоска, прямо помирай. Откуда тем осенним промозглым днем нарисовался кот, неизвестно.
Бабка с дедом вернулись из лесу (гуляли, сосну для гробов выбирали), а на лавке кот сидит что человек, ног… лапами выжидающе болтает. Сплошь серый, здоровый, морда круглая что будильник, а ушки махонькие. И лыбится.
Старик со старухой остолбенели. А этот тип подмигнул янтарным глазом, да и говорит: – Ну, привет что ли!
Дед покрепче стиснул топор, а бабка перекрестилась и сказала: – Амба! Знать давеча были не опята...
– Спокойно. – сказал кот и деловито полюбопытствовал. – Алло, пакля есть? Свищет из щелей, а я люмбаго очень боюсь.
– Пакля в сенцах. – ответил дед и добавил мрачно. – Вот, значит, как съезжают с катушек-то...
Кот успокоил стариков как мог и живо законопатил все щели в старой покосившейся избенке. Ловкий очень оказался зверек. Дед с бабкой сидят на лавке, только фарами на ремонтные работы хлопают: « О! А!..».
А кот последний пучок пакли заправил и такой: – Есть в этом заброшенном вигваме веник, я спрашиваю?
И живо подмел пол. И паутину из углов тоже прочь. Чистоту, значит, уважает. Все у него в рук… лапах так и горит.
– Знаешь, Марусь. – шепчет дед старухе. – Если это помешательство, то я нахожу его прекрасным! Ты глянь-ка, этот хорёк уже печь затопил и блины затеял.
– Да-да! – горячо согласилась бабка. – Где он только муку и животное масло взял? Украл, наверное...
В голосе старухи звучала неприкрытая ласка.
– Ну, попятил манеха из сельпо. – подтвердил подозрения кот, ловко замешивая блины.
– У меня ж и кошелька-то нету. Но главным образом денег.
– Ты кто ж будешь, милок? – спрашивает обескураженный дед.
– Фелис сильвестрис катус. Но вы можете звать просто – Васька.
Так кот у старичков и поселился. А те не нарадуются. Позабыли и в лес ходить, сосну на гробы выбирать (сосны, наконец, вздохнули). Зажили старик со старухой! – помирать не надо. Тепло, чисто, приятное общество в лице исключительного кота. Что ни день блины, али селедка иваси. Каеф!
Заметно округлившийся старик лениво макнул блин в сметану и изрек:
– Слышь-ка, Василий.
– Что, дедушка?
– Ты того. Завязывай сельпо бомбить. Поймают и прибьют тебя.
– А ты ведь нам как родной! – попыталась всхлипнуть бабка, но лишь гулко икнула. Пятнадцатый блин был явно лишним. Кот пёк как заводной.
Василий отмахнулся. – У меня девять жизней. И эта только четвертая. Стоп! Или шестая? Шучу-шучу! Четвертая.
– Аа… – многозначительно промычал дед. Данный приятный факт из жизни кошачьих все менял.
– Зашибись! – сказала бабка. – Ну, тогда наведайся и к председателю падлюке. У него куры, утки страсть жирные. Самогон… – благословила она новую продразверстку.
– Ок! – рапортовал Василий, как заправский командир продотряда.
Это был просто какой-то клад, а не кот. Покрытый шерстью бриллиант. Хвостатый изумруд. Сапфир с усами. Обаятельный и на все лап… руки мастер. Часы с кукушкой починил. Мышам в норку что-то такое шепнул, что грызуны строем и с песнями съебали. Напоит, накормит, на печь уложит, анекдот перед сном задвинет, чуть ёбу не дашь.
– Ест мужик яблоко. Вдруг из земли вылезает жопа. Мужик со страху роняет в нее яблоко. Жопа скрывается в земле. Что это было? – спрашивает мужик. Опять показывается жопа и говорит: – Антоновка.
– Ха-ха-ха! Ну, Васька! Эх, Васька! – заливались на печи сытые, довольные старик со старухой.
– Или вот. Утром на набережной Темзы джентльмен отжимается от парапета, а полисмен ему и говорит: – Сэр, ваша дама, кажется, давно ушла.
На печи смущено кряхтели...
Василий опять стоял у окна, заложив лап… руки за спину. Пушистый хвост задумчиво мотылялся. Второй день вот так молча глядит в засиканное дождиком окно, за которым серое небо и неряшливое поле.
Старики уныло притихли на лавке. Бабка ткнула деда в бок. Тот вздохнул и спросил:
– Али заскучал, Васенька? Может… Может тебе кошку привести, ась? Или двух? Мы со старухой уйдем…
– Не в том дело. – сказал Василий. – Пора мне.
– Ахти! Куда это?! – всплеснула руками бабка.
– Понимаете, мои старенькие друзья, еще много кому нужен дружественный кот и поддержка… Пора…
Кот повесил на палочку лапоточки, что на прощанье сплел ему дед, палочку на плечо, подосвиданькался и зашагал в поле, где тотчас и растаял… Старики погоревали-погоревали, да и завели кота.
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 28.09.2022, 08:17 | Сообщение # 17 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Ольга Степанова
***
Пошла бабушка в аптеку. А в аптеке лекарства нет.
То есть, конечно, есть, но за деньги. А бабушке бесплатно от государства положено. Во-первых, как пенсионерке, во-вторых, как хроническому гипертонику.
Бабушка прикинула — если она за деньги лекарства купит, то на утку ей точно не хватит. А ей так утку хочется — с яблоками, с брусникой и кусочками мандаринов. Она такую у Петровны на юбилее пробовала — восторг, а не утка. Петровне она тогда не сказала «восторг», наоборот, критику навела — жирно, кисло, недосолено, ну и вообще, кто ж фрукты в мясо суёт.
Но втайне с тех пор бабушка только и мечтала — купить огромную утку, яблоки, бруснику, мандарины и… Посолить, разумеется, от души, а не как у Петровны. И пусть потом гипертонический криз накроет, пусть даже это будет последняя утка в её жизни, но душу она отведёт.
Пересчитала бабушка ещё раз свои деньги и решила монетку кинуть. «Орёл», значит, утка, «решка» — лекарства. Кидать монетку в аптеке было неудобно, поэтому пошла бабушка на крыльцо.
А на крыльце дедушка плачет.
— Ну, и чего ты нюни распустил? — спросила дедушку бабушка. — Подумаешь, лекарства не дали.
— У меня диабет, — всхлипнул дедушка. — Мне без лекарства — кирдык.
— Тебе и с лекарством кирдык. Какая разница — неделей раньше, неделей позже…
Дедушка перестал плакать и зло посмотрел на бабушку.
— А вот не надо меня раньше времени хоронить, — с вызовом сказал дедушка. — Кроме сахара, у меня все параметры на самом высоком уровне.
— У тебя и сахар на самом высоком уровне, — усмехнулась бабушка. — Ты мне лучше скажи, где утку хорошую купить можно.
— Утку? — переспросил дедушка. — У меня после бабки осталась, могу подарить…
— Тьфу на тебя! — возмутилась бабушка. — Я настоящую утку имею в виду. Съедобную.
— Да где ж ты сейчас настоящую съедобную утку найдешь! — хохотнул дедушка. — В магазинах — го*но, а не утки.
— Сам ты…
Бабушка развернулась и пошла, стараясь не упасть на крутых ступеньках.
Дедушка догнал бабушку.
— А зачем тебе утка? Она — жуть дорогая.
— Плевать. Один раз живём, — ответила бабушка.
Дедушка сильно задумался. Так и шёл за бабушкой — задумавшийся, — даже под ноги не смотрел.
До остановки они дошли. А тут автобус — видимо, бабушкин, потому что она первой к автобусу бросилась, даже рукой какого-то мужика оттолкнула.
Дедушке не нужно было в автобус, но он заскочил. Зачем — неизвестно. Работая локтями и корпусом, пробился к бабушке.
— А я знаю, где хорошую утку взять, — шепнул он на ухо бабушке.
— И где? — отозвалась бабушка. — На рынке дорогие, в супермаркетах — дрянь импортная.
— А у меня ружьё есть, — шепнул дедушка.
— Чё, правда? — бабушка глянула на него с интересом.
Дедушка кивнул и перекрестился.
— Ё-моё, чего же ты раньше молчал-то? Я бы лекарства купила.
— Да ты погоди радоваться, — зашептал ей на ухо дедушка. — Я сто лет не стрелял, может, не попаду ещё…
— Я попаду, — прервала его бабушка. — Я завсегда попадаю, когда хочу.
— Василич, — протянул руку дедушка.
— Николаевна, — подала ему руку бабушка.
Дедушка подумал и поцеловал руку, потому что жать маленькую ладошку было как-то не по-мужски.
— Красиво летят, — сказал дедушка, глядя на уток в небе.
Бабушка вскинула ружьё и прицелилась.
— Погоди, Николаевна, — остановил её дедушка. — Глянь, какая гармония…
— Гармония будет, когда я её яблоками нафарширую, — отрезала бабушка и снова прицелилась.
Дедушка вздохнул и отвернулся.
Утки летели, выстрела не было.
Дедушка обернулся — бабушка стояла, опёршись на ружьё, как на костыль, и о чём-то думала.
— Ты чего, Николаевна? — обеспокоился дедушка.
— Да думаю… Летишь вот так по своим делам, вдруг — бах! Кто-то, видите ли, пожрать захотел…
— В мире всё так устроено, — вздохнул дедушка. — Все жрут кого-то.
— Не все. Бывают и хорошие люди. Я, например.
— Дай сюда, — дедушка забрал ружьё у бабушки.
Прицелился.
Утки были уже далеко, но попасть ещё можно было.
Бабушка отвернулась.
Утки летели, выстрела не было.
Утки исчезли за горизонтом, ружьё так и не выстрелило.
Бабушка обернулась.
Дедушка сидел на земле и плакал.
Ружьё валялось под соседней осиной.
— Ты чего? — спросила бабушка и села на землю рядом с дедушкой.
— А… Не знаю… — дедушка утёр слёзы. — Нахлынуло что-то. Представил себе — летишь вот, планы строишь…
— Вдруг — бах! — подхватила бабушка. — Кто-то пожрать захотел.
— Да ладно, если б пожрать, а то, так, просто удаль свою показать.
— Ну, знаешь, Василич, сам меня сюда затащил, я в супермаркет идти хотела.
Бабушка встала, отряхнулась и быстро пошла вперёд, не оглядываясь.
— Николаевна! Там болото! — крикнул дедушка, но бабушка его не услышала.
— Ну, и дура же ты старая!
Дедушка подполз к болоту с осиновым дрыном в руке и крикнул:
— Держись! Держись, говорю!
Бабушка вынырнула из цепкой трясины и ухватилась за дрын.
— Крепче держись! — крикнул дедушка, медленно отползая назад.
Бабушка подумала, что это очень странная смерть — утонуть в трясине. Да ещё с незнакомым дедушкой.
— Слышь, тебя как зовут? — из последних сил прошептала бабушка.
— Не скажу, — из последних сил прошептал дедушка.
— Что, так и утонем, не познакомившись?
— Я тебя вытяну, — пообещал дедушка и с такой силой дёрнул дрын, что трясина не смогла удержать бабушку.
— Ещё на последний автобус успеем, — прошептала бабушка.
— Только если бегом, — кивнул дедушка и помог бабушке подняться.
— Ну, чё стоишь?! Побежали?
Бабушка огляделась, прикинула, в какой стороне остановка, и припустила так, что у дедушки почти не осталось шансов догнать её.
— Стой! — закричал дедушка. — Подожди, я ружьё заберу!
— Если не успеем, на такси все деньги спустить придётся! — крикнула в ответ бабушка.
Дедушка посмотрел на ружьё, махнул на него рукой и побежал догонять бабушку.
В автобусе они были одни.
Этот факт отчего-то заставил дедушку приобнять бабушку.
— Мы так и не познакомились, — шепнул дедушка бабушке. — Тебя как зовут?
— Не скажу, — кокетливо улыбнулась бабушка.
— Скажешь, куда ты денешься, старая, — дедушка игриво толкнул бабушку в бок.
Бабушка положила ему на плечо голову.
— В баню бы тебя, а то простынешь. Мокрая, вон, вся, — дедушка крепче обнял бабушку.
— Не простыну, — сказала бабушка. — Я крепкая.
Автобус тихонечко остановился, словно водитель боялся спугнуть бабочку, севшую на капот.
Дедушка вышел первым и подал бабушке руку.
— К тебе пойдём или ко мне? — деловито спросила бабушка.
— Что, так сразу? — смутился дедушка.
— А чего тянуть, — удивилась бабушка. — В наши-то годы…
Дедушка увидел, как водитель автобуса ему подмигнул.
— Сначала в ресторан, а потом ко мне, — решительно сказал дедушка.
— Пыль хочешь в глаза пустить? — строго спросила бабушка.
— Всё лучше, чем когда песок сыплется. Пойдём, утку с яблоками тебе закажу.
Автобус выпустил чёрное облако и уехал.
— А деньги-то у тебя есть, гусар? — спросила бабушка.
— Да навалом у меня денег. Знаешь, я накопил сколько?
— Знаю, — засмеялась бабушка. — Сама почти всю пенсию на карточку складывала. Мало ли что.
— Вот и я — мало ли…
— Только мне, это, переодеться надо. А то я как кикимора болотная. Я быстро, ты подождёшь?
— Подожду, — приосанился дедушка. — Иди, свой марафет наводи.
Бабушка лёгкой походкой направилась к дому.
Дедушка сел на скамейку.
Потом лёг.
Звёзды на небе отчётливо просигналили — сахар упал, надо принимать лекарство…
Но лекарства не было, а бабушка всё не шла — наверное, примеряла платье.
— Так и не познакомились, — выдохнул дедушка и увидел, как бабушка бежит к нему — молодая, лёгкая, в белом платье и босоножках.
Дедушка подумал, что нельзя умирать.
Нельзя обмануть бабушку.
— У него сахар упал! — услышал он крик бабушки и сирену «Скорой».
— Вот тебе, дедушка, и утка с яблоками, — сказала бабушка.
В реанимации не было мужских и женских палат, поэтому они оказались на соседних койках.
— Не понял… — простонал дедушка.
— Чего непонятного. У меня инсульт, у тебя диабетическая кома. И одна утка на двоих, будь она неладна.
— А я говорил! — засмеялся дедушка. — Сразу предупреждал, какая нам утка нужна!
— Дай мне слово, что когда мы поженимся, то деньги тратить будем, а не на «мало ли что» откладывать.
— А мы поженимся? — испугался дедушка.
— А ты думал, поматросил и бросил? Я уже с батюшкой договорилась. Прямо сюда придёт.
— Отпевать? — ещё больше испугался дедушка.
— Венчать, старый ты дуралей!
— Тебя как зовут-то, Николаевна? — простонал дедушка.
Бабушка промолчала.
— Хорош выпендриваться, — рассердился дедушка. — Под венец тащишь, а имя так и не назвала.
— Забыла я, — бабушка отвернулась к стене. — Память после инсульта отшибло.
— Ох, ёлки… Вот интрига-то…
— Ничего, в паспорте потом посмотрим, — успокоила дедушку бабушка. — Слышь, старый, утку придвинь ко мне, а то медсестёр этих не дозовёшься… И выйди, выйди отсюда!
Дедушка встал и вышел, хоть голова и кружилась.
Захотелось удрать — как в школе с контрольной.
Только сил не было.
И окно заперто.
И дверь на замке.
«Придется жениться», — подумал дедушка.
И громко сказал:
— Во, попал!
© Ольга Степнова
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 06.10.2022, 04:28 | Сообщение # 18 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
В кабинет вошла женщина с мальчиком лет одиннадцати. Доктор по привычке вертел в пальцах спичечный коробок.
– Прошу, уберите спички! – вместо «здравствуйте» потребовала мамаша, а мальчик тоненько воскликнул «Аа!!» и зарылся в мамкину юбку живей перебздевшего крота в компост. Скрылся под подолом и волчонком выл из-под плиссированного укрытия.
От неожиданности, доктор выронил коробок.
Когда стрёмная сумятица улеглась и все заняли положенные места, доктор спросил:
– Боится спичек?
Не успела женщина открыть рта, как отпрыск на кушетке изрек:
– Спички детям не игрушка! То-то! – и благоговейно воздел детски розовый перст и напомнил. – При пожаре звони ноль один. Господи, спаси и помилуй мя грешного! – широко перекрестился и любовно поправил отутюженный пионерский галстук.
От подобного морально-нравственного дуализма, доктор закономерно прихуел. Во второй раз за последние пять минут.
– Кхым… – промолвил он и предложил мамаше религиозного пионера: – Ну-с, выкладывайте, что вас привело...
– Все начиналось неплохо. – вздохнула мать. – Кто лимонадные этикетки собирает, кто значки, а наш занялся поделками из спичек (пацан осенился крестом. Он будет это проделывать при каждом упоминании спичек. «Тяжелый случай… Наследие царизма…» – решил доктор).
Володя увлекающийся, тонкий мальчик. Он ушел в хобби с головой и достиг большого прогресса.
Сперва, знаете ли, спичечная избушка на курьих ножках, потом две, потом деревенька, и пошло-поехало, и вот уже наша девятиэтажка в миниатюре, микрорайон, а потом и вовсе Кижи. Не сказать, что ансамбль поражал размерами, но ближайшая спичечная фабрика на нас определенно должна молиться.
– Кижи? Это замечательно! – брякнул доктор (пилюлькин от психиатрии обожал строгую красу старинной архитектуры Беломорья).
– Вот-вот. Так же считал подвыпивший товарищ Хренов. «Узнаю, узнаю! О, бессмертные Кижи!», восхитился он, подошел к поделке и с видом знатока ткнул рукой «Вот сени, вот звонница!».
А вот сигарета в руке, долбоёб блядь! Извините, доктор! Даже фашистский ас пощадил Кижи, партийный Хренов – нет! Спалил к свиням собачьим! Извините, еще раз!
– Пьяный подонок! – мрачно отозвался с кушетки пацан. Но тут же потупил горящие ненавистью очи долу: – Господи, прости и помилуй!
– Чтоб вы понимали, – наши Кижи горели десять минут. Настоящие сгорят за пятнадцать, – я консультировалась. – сказал мать. – Мальчик был раздавлен. Поделка была для дома пионеров, где проходил областной конкурс «Умелые руки советских пионеров». Первым призом был мопед.
При слове «мопед», с кушетки душераздирающе застонали: – Оо! Оо!..
Горечь стенаний безошибочно указывала на марку мопеда – «Верховина» мать её, высокая комплектация, хуй ей в курбюратор.
– В качестве извинений, Хренов подарил Володе два ящика спичек. Что еще ребенку надо? Мальчик ожил и виртуозно воссоздал Кижи в кратчайшие сроки. До мозолей на подушечках пальцев, слышите?! Но воссоздал еще краше! Но и эти Кижи пали жертвой обстоятельств. Нас затопил соседи сверху. Кижам изрядно досталось. С равным успехом можно было выставлять гору прошлогодней щепы, предоставленной дятлами…
С кушетки донеслось страдальческое: – И за что мне, господи?..
– Но Володя не сдался! Он сделал для конкурса Спасскую башню. Будильник занял место курантов как влитой, чтоб вы представляли масштаб. Это было шикарно! Церетели, Вера Мухина на пике карьеры! Но ребенка ждал новый удар! – квартиру обокрали. Взять у нас особо нечего, потому эти бессердечные фашисты не побрезговали башней из спичек. Я думала, мальчик поседеет…
– Боже, покарай этих грязных ублюдков! Урой по полной! – горячо взмолился Володя, трогательно сцепив ладошки и воздев синие влажные очи.
– Да-с, представляю ваше состояние. – изрек доктор.
– Нет-с, не представляете! – с ехидцей парировала мать.
– Вам невдомёк, как это, когда ваш одиннадцатилетний ребенок исступленно ищет верёвку и мыло...
Доктор в ответ лишь крякнул, а мать несчастного продолжила повествовать о злоключениях сына на тернистом пути к успеху и новенькому мопеду.
– Но конкурс еще не закончился, а запас спичек воры не тронули. Володя собрал волю в кулак и опять взялся за дело.
Доктор не без удивления взглянул на охуенно несгибаемого тщательного пацана. Их взгляды встретились. «А ты как думал? Это тебе не письки-хуяки, а шапка сомбреро...» – читалось в стальном мальчишеском.
– Вова не стал размениваться, – замахнулся на Мавзолей, чтобы победить наверняка. И только старая бабка совала палки в колеса. Ленин безбожник, да Ленин безбожник, талдычила старая контрреволюционерка. Добром, мол, не кончится. Каюк нам! И накаркала же, старая шляпа! В рот ей дышло. Извините!
– Мм?.. – вопросительно промычал доктор.
– Был солнечный день. Накануне, уже далеко за полночь Володя закончил Мавзолей. Мальчик был изможден, но счастлив! Мавзолей стоял на столе у окна в лучах солнца, – залюбуешься! Килограммов десять, не меньше! Ильичу бы глянулась запасная избёнка. Судьба мопеда была предрешена, говорю вам! И вдруг Мавзолей вспыхнул! Сам собой! Мы всей семьей весело обедали, и не сразу почуяли, что потянуло дымом. Комната выгорела полностью, угорела морская свинка. Эффект линзы, сказали пожарные, – на окне стояла бутылка с водой. А бабка и белогвардеец ликовала «Это свыше управили. Слышите?! Ленин безбожник! Ступайте в церковь. Спички детям не игрушка! Покайтесь!».
– Однако… – промолвил доктор.
– Словно само провидение издевалось над мальчиком. Плюс угоревшая любимая свинка. Не могли отобрать, покуда не завоняла… Ребенок в ступоре, потрясение, сломался. При виде спичек истерика. А тут еще старуха проповедует. В общем, третьего дня соседка видела Володю в церкви. Что на это скажет наша школа?.. – вздохнула мать.
Было от чего сломаться и уверовать, подумал доктор, но развел руками: – Религия не моя специализация. Я пропишу мальчику мягкое успокоительное. А так же побольше гуляйте на свежем воздухе, фрукты-овощи, и никаких спичек. Смените газовую плиту на электрическую, бросьте курить, забудьте само слово «спичка». Как фамилия мальчугана?
– Спичкин… – уныло отвечала мать.
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 13.10.2022, 20:41 | Сообщение # 19 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Однажды, Андрей Николаевич был отпи… отлуплен… Нет, не так. Однажды, Андрей Николаевич, был избит. И, в общем-то, ничего примечательного в самом факте избиения не было. Случалось это и раньше, и даже не единожды, но вот сама причина мордобоя, заставила Андрея Николаевича страдать.
Дело в том, что пострадал Андрей Николаевич за свои убеждения о здоровом образе жизни. Он даже не мог предположить, что любители жареной утки настолько агрессивны. Оторопь брала от осознания того, к какой звериной жестокости приводит человека хрустящая запечённая корочка. А дымящееся утиное мясо, вероятно, отключало у человека все центры принятия решения и превращало его в зверя, живущего только инстинктами. Андрей Николаевич поёжился и потер разбитый нос. Воспоминания заставляли его страдать.
Сам Андрей Николаевич проповедовал здоровый образ жизни. Ходьба, плавание, вегетарианство. Естественно, о своих принципах он рассказывал всем, и старался перетащить на свою сторону знакомых. А в тот день, вкусив сока из стеблей одуванчика, морковных котлет на пару и отбивных из кабачков, он шагал по улице и увидел, как официант в кафе подносит людям запечённую утку.
Да, он нёс это заряженное холестерином изделие обычным людям. А они даже не могли предполагать, насколько они приближаются к ожирению, вкусив от этой гадости. Их, затуманенные ароматом свежепрожаренного мяса, умы перестали бы контролировать эмоции, и наверняка, эти люди отравили бы себя еще и алкоголем.
И Андрей Николаевич не выдержал. Он вбежал в кафе. Выхватил из рук официанта утку и, бросив на пол, растоптал её. Затем он схватил бутылку красного вина, и успев крикнуть: «Безумцы!», свалился от удара в челюсть. Он еще пытался проповедовать о вреде холестерина, но чей-то сапог попросил его замолчать.
И теперь мужчина лежал и размышлял, насколько же агрессивным делает человека мясо.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 15.10.2022, 04:36 | Сообщение # 20 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Наталья Пряникова
Триодиннадцать пятьсот дней
У Тимоши есть друг Антон и подружка Лида. Когда приходит Антон, они приступают к серьезным мужским играм - конструкторам или машинам. Потому что мальчики - это цель. Изредка они прерываются на скупой конкретно-предметный мужской разговор:
— А давай...
— Как ты считаешь?...
— Я думаю, надо так...
— Нет, я думаю, так..
Потому что мальчики — это мысль.
Прощаются они без истерик:
— Пока, Тимофей. Мне пора.
— Пока, Антон. Приходи.
— Приду.
Потому что мальчики - это логика.
Когда к нам приходит, точнее врывается свежий ветер по имени Лида, проносясь по дому с щебетаньем "Где у вас туть игруски? Это цё? А это цё? А это? Хи-хи-хи, ля-ля-ля", Тимошка ходит за ней и пытается понять чего она хочет. Лида хватает огромного слона, сует его в коляску, целует слона, целует Тимошу, целует Мишу, катает слона, поет ему "Бай-бай" и качает коляску. Потому что девочки - это любовь. Тимоша смотрит со снисходительно-скучающим видом на эту суету и без особой надежды взывает к Лидиному разуму. Уложив слона спать, Лида танцует и поет ( как я ее понимаю). Тимоша грустно вздыхает и ждет, когда Лида устанет. Лида устала и обратила внимание на игрушки.
— Это цё?
— Это пианино, чтобы...
— Это цё?
— Это такая игра, там...
— Это цё?
— Это...
— Ля-ля-ля. Я касивая?
Лида кружится и любуется развевающимся подолом. Тимоша удивленно хлопает глазами и всеми силами старается понять какую-то новую непонятную систему. Покружившись, Лида соглашается поиграть в какие-то игрушки, но следовать правилам отказывается наотрез. Пока Тимоша конструирует робота, она варит из конструктора суп и пытается накормить этим варевом слона Фунтяку, потому что тот уже в мире Лиды проснулся. Тимоша грустно наблюдает, какая незавидная участь постигла его робота, а Лида накормив слона, уже пытается накормить Мишу. Потому что девочки — это забота.
Когда Лида уходит, то целует Тимошу и весело кричит:
— Тимоса! Плиходи еще!
— Ты сама приходи. Это же мой дом, — у Тимоши глаза по блюдцу.
— Пока-пока! Плиходи — плиходи! Будем здать!
Лида одной ручкой машет Тимоше, а второй держит его за шиворот. Потому что девочки — это гостеприимство.
Лида уходит, а Тимоша садится за свои мужские дела и вздыхает:
— Господи... Как я устал... Не говорите со мной триодиннадцать пятьсот дней.
Немного подумав, снова вздыхает:
— Господи... А мне ведь потом еще и жениться. А жена еще хуже, она здесь жить будет.
Погоревав по этому поводу, решает, что девочкой быть лучше.
— Почему же???
— Ну как же! (Тимошу уже начинает раздражать женская невменяемость), - Тогда можно было бы жениться на папе, и мы бы паяли платы. А мне придется жить с девчонкой!!!
Последнее было сказано с таким отчаянием, что я даже забыла уточнить, что папа уже занят. Триодиннадцать пятьсот дней надо мужчине, чтобы отдохнуть от женщины. Имейте в виду, если что.
© Наталья Пряникова
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
