|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Слава Сэ
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 08.02.2023, 16:36 | Сообщение # 41 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Георгий Бурков
Из дневников Георгия Буркова, актёра и человека.
Делится его дочь Маша
***
"У меня на глазах машина переехала собаку.
Удивительно просто: бежала собака, какая-то породистая собака, я не знаю, как называется эта порода, но такие собаки мне нравятся, у них большие уши, веселый нос и добродушный характер, она выбежала на середину дамбы, и ее подшиб, подмял грузовик с прицепом.
Очень просто.
Я пишу, у меня дрожит душа, и меня раздражают обыкновенные слова, которыми мне приходится передавать эту дрожь на бумаге.
Я никогда не забуду крика этой собаки! Никогда!
Никогда не забуду другой собаки, которую переехал трамвай в ту спокойную будничную ночь в трамвайном парке.
Я не забуду ту лошадь, которая стояла недалеко от нашего дома, у нее была сломана нога, я видел, как она повисла на коже, было видно белую кость и очень яркую красную кровь, я не забуду, как метался голубь без головы, когда его переехала машина, как по всей улице долго летали и не успокаивались его перья, я отлично помню мальчика, которого сшиб поезд, где-то на полустанке, посреди России, я помню его - он лежал в тамбуре, и от волнения - или это было на самом деле так - я не мог понять, где его руки, где ноги.
Я помню его мать (как я хорошо ее запомнил!), помню ее крик звериный - горе мне, если я забуду этот материнский крик! - она шла вдоль поезда, а мы. медленно набирая скорость, обгоняли ее.
Я еще раз прошел мимо того места, где машина сбила собаку. Она сидела на дамбе живая. Около нее лежал кусок хлеба. Кто-то пожалел и бросил. Глаза! Глаза! Я хочу, чтобы ты всегда сидела, собака, на моем пути, чтобы каждый день душили меня слезы при виде твоих глаз, чтобы однажды я не выдержал и закричал на весь город, на весь мир от боли.
Я понял теперь много. Я понял, что такое искусство, и для чего оно должно существовать. Я понял крик Дон Кихота. Я понял муки Гамлета: и не до конца, конечно, понял главную суть искусства. Это - крик радости или крик боли.
И все просто. Боль возникает неожиданно: идет обыденно, буднично жизнь - и вдруг! А радость?"
Из дневников Георгия Буркова.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 11.02.2023, 15:21 | Сообщение # 42 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Александр Райн
Молчун
В контору «Муженёк на час» пришёл новый мастер. Мужики его сразу невзлюбили: скрытный какой-то, необщительный, не хочет делиться информацией о том, сколько раньше зарабатывал. Представился Пашей и на собеседовании, вместо того чтобы рассказать о себе, одной крестовой отвёрткой починил директору кресло, очки, кофемашину и настроил кардиостимулятор. Его приняли без разговоров и даже дали форму по размеру.
Коллеги два часа пытали Пашу отборными анекдотами и соблазняли политическими темами, но он не открывал рта, даже зевал одними ноздрями.
В час дня в офисе зазвонил телефон.
― Мальчики, ― обратилась менеджер к «мужьям», которые «забивали козла» на коробке от кулера и сплетничали о новеньком «муженьке», ― там Подлюгина звонит ― просит посмотреть розетку.
Повисла могильная тишина. Подлюгина была легендой. С ней успели поработать все конторы города, даже химзавод. Женщина была способна кричать абсолютно на любых частотах. Если бы горбатые киты умели прикручивать карнизы и вешать гардины, она бы и им доходчиво объяснила, какие они на самом деле рукожопы и лентяи. Ходили слухи, что один таксист, который вёз её всего два километра, настолько упал духом и тронулся рассудком, что сдал права назад в ГАИ и попросил отдать ему взятку, с помощью которой он их купил.
― А давайте новенького отправим! ― предложил один из «мужей» по имени Антон. ― Пусть молчун пройдёт боевое крещение.
Идея была поддержана. Паша бесшумно появился из единственной тени, которую отбрасывал чайник, чем сильно напугал всех присутствующих, и взял у менеджера адрес.
***
― Какого чёрта так рано?! ― облаяла Подлюгина мастера прямо на пороге. ― Я ждала вас в двенадцать, а сейчас — одиннадцать пятьдесят семь!
Паша с абсолютно каменным лицом вытер чужие слюни с лица и, подождав три минуты, ровно в двенадцать молча прошёл в квартиру.
Подлюгина представляла из себя чистое зло в домашнем халате. Она была молода и бесполезно красива. Жить с ней отказывались даже примитивные микроорганизмы, потому в квартире у неё всегда было чисто и неуютно.
― Чего молчишь? Воды в рот набрал? Или просто идиот? ― прощупывала она почву для будущих истязаний.
Взгляд Паши был холоден, лицо не отображало ни единой эмоции — хоть сейчас отправляй в Атлантический океан таранить айсберги в отместку за «Титаник».
― Глухонемой, видимо! ― сделала громогласный вывод Подлюгина. ― Нашли кого на такую работу брать. Ладно, пошли! ― она жестом показала Паше направление.
«Посмотреть розетку» на языке Подлюгиной оказалось гораздо бóльшим, чем простая консультация или мелкий ремонт. Женщина была настолько тверда в своём желании пропылесосить трёхкомнатную квартиру с одной кухонной розетки, что вырвала её с корнями до самого электрощитка. По предварительной оценке, ущерб должны были восстанавливать три разные бригады.
― Что стоишь? Чини! ― нервничала женщина. ― Или ты ещё и слепой?!
Паша молча вышел из квартиры и вернулся через пятнадцать минут с тележкой материалов. Подлюгина тем временем уже накатала жалобу размером с «Тихий Дон» и собиралась отправить директору «Муженька».
― Вернулся, халтурщик! ― прошипела она, глядя на то, как спокойный, словно слон на водопое, Паша ставит на пол мешок шпаклёвки.
Начался ремонт. Паша действовал не спеша, шаг за шагом, стараясь всё делать аккуратно. Подлюгина тем временем не находила себе места. Такой шанс улетал в трубу. Она приготовила сорок отборных уничтожающих фраз для Паши, начиная с критики его грязной головы и заканчивая тем, как он мешает шпаклёвку против часовой стрелки.
Не в силах держать злобу в себе, женщина заказала на дом доставку еды и, комментируя картошку, заставила курьера сменить религию. Затем она довела до истерики робота в техподдержке Сбербанка и унизила пролетающий в небе самолёт. Но и этого ей было мало. Она хотела уничтожить Пашу — это стало целью всей её жизни.
Пока мастер устанавливал обратно натяжной потолок, Подлюгина выучила по Ютубу весь мат на языке жестов и спешила показать гостю свои успехи.
― Ну как? Ты всё понял? ― женщина смотрела на него с детской надеждой в глазах, закончив свой спектакль 18+ для людей с ограниченными возможностями.
Паша даже не моргнул и продолжил восстанавливать краску на стенах. Ремонт закончился неожиданно.
― Всё, что ли? ― расстроенно спросила Подлюгина, видя, как Паша моет руки.
Это была катастрофа. Получив смету и расписавшись в акте выполненных работ, огорчённая женщина молча вручила деньги.
***
― Стойте, вы забыли отвёртку! ― окрикнула Подлюгина мастера, когда тот заходил в лифт. Он обернулся и встретился с хозяйкой взглядом.
― Спасибо, ― сказал Паша и, забрав отвертку, уехал, оставив ошарашенную женщину наедине с нереализованной злобой.
***
Когда Паша принёс в офис первые деньги и обошёлся без жалобы со стороны самой скандальной клиентки, ему решили дать ещё один проблемный объект, чтобы убедиться, что это не случайность.
Семейство Достоваловых было вторым по токсичности и количеству уволившихся сотрудников после выполнения работ у них дома. На протяжении вот уже сорока лет супруги раз в месяц устраивали феерический скандал с участием третьих лиц.
Фёдор Достовалов был прорабом на пенсии. Когда аргументы в споре между супругами заканчивались, жена звонила «муженькам» и просила, чтобы мастер провёл мелкий ремонт у них дома.
Появление чужих отвёрток и молотков в доме прораба приравнивалось к иноземному вторжению. Фёдор всячески пытался вмешиваться в процесс: доставал свой фамильный уровень, проверял теодолитом вертикальность устанавливаемых шкафов, рисовал проект, по которому следовало менять лампочку в туалете.
Паша приехал в самый разгар распрей и тут же был встречен жарким словом.
― Явился, паразит! ― кричал из-за спины жены Фёдор, когда Паша зашёл в квартиру.
― Нужно повесить несколько полок под цветы, постелить линолеум в ванной и отрегулировать дверцы кухонного гарнитура, ― перечислила задачи хозяйка дома и собралась в магазин.
Паша кивнул и проследовал на кухню, где его уже ждал «технадзор» в белой каске.
― Я всё до миллиметра проверю, ― бурчал Фёдор, держа в руке рулетку.
Паша молча встал на стул и начал наносить на стену метки для будущих отверстий.
― Левее! Ближе к краю! Тридцать миллиметров от оси! Распределяй нагрузку! ― выкрикивал Фёдор указания каждый раз, когда Паша ставил очередной крестик.
В конечном итоге стена напоминала небольшое двухмерное кладбище на двести душ.
― Вот, возьми, советские! ― протянул прораб свёрток со сточенными и сколотыми свёрлами. ― Китайским фуфлом в своём доме сверлить запрещаю!
Паша не спорил. Он молча сверлил одну дырку пятнадцать минут, пока Фёдор не отобрал перфоратор, и со словами: «Чему вас только учат?!» не начал сверлить сам. «Муженёк» тем временем пошёл в ванную кроить линолеум. Когда он закончил, Фёдор уже прошёл первые полтора сантиметра стены.
― Кирпич хороший — не то что сейчас делают, ― обливаясь по́том, пыхтел прораб. ― Главное, что прошли первый слой и наметили отверстие ― теперь можно и твоим китайским ширпотребом добить, чтобы хорошие свёрла не портить.
Паша кивнул и вручил хозяину сверло, а сам принялся за регулировку дверок. Фёдор надавил всем весом на инструмент, как делал до этого, и нажал на кнопку. «Китайское сверло» прошло оставшиеся полтора сантиметра и остальные пятнадцать за два оборота. Оно вышло в другой комнате через закреплённый на стене телевизор.
― Ничего страшного, мы всё равно его только по воскресеньям смотрим, ― оправдывался хозяин, ― когда лотерейный билет покупаем.
Паша никак не реагировал, продолжая молча орудовать отвёрткой. Работа пошла. Первые три отверстия Фёдор всё так же намечал своим сверлом, а потом добивал «китайским». В какой-то момент ему стало лень менять свёрла, поэтому он переступил через собственные принципы ― разумеется, пока никто не видит.
Спустя полчаса из магазина вернулась жена прораба и уронила пакет с продуктами на голову мужа.
― Ты что наделал? ― закричала женщина так громко, что все мужья в доме машинально извинились перед своими супругами.
― А что такое? Мы тут, между прочим, работаем в команде! ― мужчина опёрся на перфоратор, как на шпагу, воткнув его в ламинат.
― Ты во что стену превратил?!
Фёдор повернулся к стене и только сейчас понял, что малость увлёкся: межкомнатная перегородка напоминала крышку от перечницы.
― Да я… ― Фёдор глядел на стену и никак не мог взять в толк, что произошло. ― Обычно они спорят, выхватывают инструмент, а я только говорю, как делать и что не так, а тут… ― он пытался восстановить хронологию событий.
Паша подошёл и, молча вставив несколько дюбелей, прикрутил полки.
― Всё готово, ― протянул он бумаги хозяевам.
С тех пор семья Достоваловых больше никогда не ссорилась.
.....продолжение дальше...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 11.02.2023, 15:22 | Сообщение # 43 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| ....продолжение...
***
В офисе Пашу встречали как героя. «Муженьки» хлопали его по плечу и отмечали успех.
― Вы, наверное, очень общительный, раз так легко справились с нашими самыми сложными клиентами, ― интересовался директор у Паши о его методах, вызвав мастера к себе в кабинет.
Паша молчал.
― И дружелюбный! А ещё ― отличный слушатель! ― заметил мужчина и счёл необходимым поделиться с Пашей своими взглядами на жизнь: рассказал ему о способах уходить от налогов при построении бизнеса, о женщинах, которых соблазнял, когда сам работал "муженьком", о том, как воровал деньги в церкви, чтобы купить первую дрель, с которой началась его империя, и закончил личными страхами…
Паша слушал и молча кивал.
Директор так увлёкся, что опомнился лишь через два часа откровений и пообещал Паше повышенную ставку, если тот будет молчать об этом разговоре. Паша снова кивнул и начал молчать ещё усерднее. Начальник принял это за хороший знак.
Через месяц все проблемные клиенты закончились. А через два месяца Паша приехал на работу на новой машине и женатый на Подлюгиной, которая после того ремонта явилась в контору и сказала, что её раньше никогда так романтично не игнорировали.
Паша был самым успешным «муженьком» фирмы, и все завидовали его выдержке и безупречному пофигизму. Коллеги без конца спрашивали: «В чём секрет?», но Паша молчал. И каждый сам придумывал ответ на свой вопрос. Но секрет у Паши всё-таки был…
Раз в месяц молчун пропадал с горизонта. Он уезжал на все выходные в какую-нибудь глушь за двести километров от города, но никому не сообщал куда ― даже жене.
Он доезжал до огромного глухого леса и, оставляя машину на дороге, ещё полдня тратил на то, чтобы пройти до нужного места пешком. Там, в дремучем первозданном краю, где не было ни единой человеческой души, Паша открывал рот и начинал кричать. Он кричал так громко и так долго, что медведи спешили убраться в соседние области. Изо рта Паши вываливались настолько грязные слова, что проплывающие в небе облака краснели без помощи закатного солнца, а трава на поляне увядала. Отведя за несколько часов душу, Паша возвращался в город отдохнувшим, обновлённым и молчаливым.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 16.02.2023, 12:04 | Сообщение # 44 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Александр Райн
В семь часов утра в дверь начали настырно стучать. Лида очень хотела выспаться в свой единственный выходной, поэтому притворилась, что не слышит, но стук не прекращался.
― Лида, открой, прошу, там дел на пять минут, ― жалобно стонали за дверью.
Голос этот Лиде был хорошо знаком. Сергей Петрович был частым гостем в её доме.
Не протирая глаз, чтобы сохранить в них остатки сна, женщина встала с кровати и, надев свой рабочий костюм поверх сорочки, дошла до прихожей.
― Доброе утро, ― улыбнулась заспанной улыбкой Лида нежданному гостю, ― что у вас случилось?
― Можешь мне сердце заштопать по шву? Разошлось вчера вечером, не могу терпеть.
― Снова с сыном поругались? ― спросила мастер и поджала губы.
― Да, понимаешь, он…― начал было мужчина, но Лида остановила его жестом и предложила пройти внутрь.
Он охотно сделал шаг и как постоянный посетитель сразу прошёл в мастерскую. Лида, зевая, достала иглу, нитки, напёрсток и, усевшись напротив гостя, кивнула. Мужчина открыл рот и начал рассказывать о своих проблемах, а Лида штопала ему свежую рану, которую тот сам же и расковырял, выдернув чуть ли не зубами стежки, что Лида наложила неделю назад.
― В общем, я сам не прав, что вывалил на него свои проблемы — он же не виноват, что его мать тогда ушла, ― сделал вывод Сергей Петрович, когда Лида закольцевала нитку на конце.
― Готово, ― мастер щёлкнула ножницами.
Мужчина улыбнулся, кивнул и быстро скрылся за дверью, забыв поблагодарить.
Лида убрала инструмент в шкатулку и, взяв в руки телефон, включила его. Через секунду тот буквально начал разрываться от уведомлений. Бесчисленные знакомые, друзья и родственники оставили более пятидесяти сообщений с просьбами: починить, заштопать, поставить заплатку, поменять нитки на душе, сердце, воспоминаниях.
Лида попыталась снова выключить телефон, но не успела. Телефон завибрировал и заиграл акустической гитарой. На экране отобразилось имя двоюродной сестры.
― Алло, Кать, привет, ― приняла вызов Лида, надеясь, что сестра звонит не по рабочим вопросам.
― Лид, можешь мне по телефону заплатку поставить? Умоляю!
«Вот тебе и выходной» ― подумала женщина, снова открывая свою шкатулку с иголками и нитками. Глаза всё же пришлось протереть, ни о каком сне можно было даже не мечтать.
― Ну, рассказывай, ― вздохнула Лида и взяла в руки иглу. Через секунду сестру прорвало. Сорок минут девушка жаловалась на свои новые токсичные отношения, плакала, кричала, злилась, а Лида молча работала иглой: стежок за стежком, петелька за петелькой. Пару раз она прерывала сестру и доставала новую катушку ниток.
― Спасибо, Лид, ты — единственный человек, который может вот так легко зашить душу. Не то, что этот бесплатный психолог из нашей поликлиники. Тот как будто пьяный за иглу берётся: наштопает как попало, а через день снова всё рвётся. А про тех, что по телефону консультируют, я вообще молчу ― конвейер бездушный.
Лида молча улыбнулась в трубку, попрощавшись с сестрой, отложила телефон в сторону и взглянула на пальцы. Они были все в крови. Напёрсток в разгар работы слетел и закатился под диван.
Лида умылась, накрасилась и прошла на кухню. Там она поставила чайник, столовой ложкой положила в кружку заварки и начала принимать новых клиентов, которые уже столпились у неё за дверью. Людей сегодня было больше, чем в будний день. У всех же выходной, удобно прийти и вывалить на кого-то свои проблемы, когда тебе не нужно бежать на работу.
Сначала пришла полненькая соседка и начала плакать о своём одиночестве. Самыми прочными нитками Лида поставила ей огромную заплатку на кровоточащей сердечной ране. Затем явилась подруга детства, которую Лида не видела уже несколько лет. Вместо того, чтобы поинтересоваться как дела и поговорить о последних новостях, девушка вывернула свою душу наизнанку, рассказав о том, что родная мать её не понимает. И Лида, собрав все силы, прерываясь только на то, чтобы выпить горький чай, восстанавливала всё на свои места.
Ближе к обеду Лида убрала иглу и зарядила нитки в швейную машинку. Без этого было никак, ведь пришёл Коля — старый друг Лиды, который никак не мог пережить развод с женой, что случился десять лет назад. Он приходил каждые полгода, держа в руках лохмотья своей души и обрывки сердечной мышцы, из которых Лида должна была создать человека заново. В какой-то момент у мастера закончились нитки, и она сама не заметила как заправила в машинку свои собственные, медленно распуская душу по шву.
Люди шли и шли, прося без конца выслушать, пожалеть, понять, и Лида принимала всех без исключения. Такой уж она была человек ― понимающий, как говорили люди.
― Счастливая ты, Лид, тебе не приходится переживать то, что мы переживаем, ― сказал в конце один парень, который недавно похоронил друга, а Лида почему-то взяла и заплакала. Парень этот обиделся и ушёл со временными швами, которые мастер успела наложить из последних сил.
Закончив, Лида вылила остатки невыносимо горького чая в раковину и закрыла дверь. Почти два часа она молча смотрела в стену и наслаждалась абсолютной тишиной, а затем пошла готовиться ко сну. В ванной комнате она открыла кран и взглянула на свои душу и сердце, из которых торчали оборванные концы ниток. Дрожащими больными пальцами она завязала крепкие уродливые узлы и, тяжело вздохнув, принялась умываться.
Смыв с лица наспех наложенную пудру, женщина оголила черные круги под глазами. Убрав седую прядь волос с лица, она вгляделась в зеркало и отметила взглядом свежие борозды морщин, которых ещё вчера не было. Серые глаза, которые когда-то были зелёными, совсем не блестели и были словно нарисованы карандашом. Чужие проблемы съели весь цвет и выпили весь сок.
Лида смотрела на себя и не могла понять, как же она так быстро постарела. Снова завибрировал телефон, принеся новое сообщение, на этот раз адресованное лично Лиде.
«С днём рождения! В честь вашего праздника наш магазин «Всё для рукоделия» дарит вам скидку на определённую группу товаров! Пришлите ответным сообщением ваш возраст, и мы вышлем купон со скидкой равной этой цифре. «Тридцать один» ― написала Лида и выключила телефон. Больше поздравлений сегодня не было.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 08.03.2023, 13:38 | Сообщение # 45 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Стоит один раз придти успеху к писателю - и он буквально уняться не может. Пишет и пишет.)
8-ми мартовское. Банальное.
Хотя живы ещё в народе предрассудки, что лучший подарок для женщины - это мужыг. Суровый, рукастый, неважно лысый или волосатый.
О тех ещё древних предрассудках)))
Александ Бессонов
Тюльпаны
- Да что ж ты так трезвонишь в дверь! Ща, открою! Опять что ли ключи забыл?! – в сердцах проговорила молодая женщина, открывая входную дверь. На пороге стоял её девятилетний сын и улыбался. Она догадалась, что сейчас он подарит цветы. Он всё утро копошился и искал в карманах своих курток и штанов деньги.
- Мама, поздравляю тебя с 8 Марта! Вот мой подарок - дядя Лёша!
Женщина пошире приоткрыла входную дверь и увидела рядом с сыном мужчину в черном пуховике. Он таким же образом, как и она, не понимал, что происходит. Возникла пауза. Сын продолжил:
- Мам, это мужик! Дарю!
- Петя, что происходит? - растерялась мама.
- Тебе тётя Таня с тётей Олей вчера вечером на кухне сказали, что тебе нужен мужик! Ты спросила: «Где его взять?!». Вот он!
Мужчина опомнился и сказал:
- Понятно. Я ваш новый сосед из семьдесят четвертой квартиры. Врач. Ваш сын сказал, что вам плохо…
- Я ещё вам косарь обещал! - уточнил мальчик.
- Петя, ты в своём уме! Как не стыдно! Извините, пожалуйста…
- Мам, ну ты сама вчера жаловалась, что в доме нужна мужская рука. Если что сломается, починить некому…
- Надо перестать с подругами дома собираться… Извините еще раз. Живо заходи в квартиру!
- Бывает. До свидания.
Мужчина улыбнулся и пошёл вниз по лестнице. Дверь закрылась. Мама накинулась на сына.
- Петя, ты сдурел?! Нельзя так делать!
- Мам, он сейчас опять придёт.
- Почему?
- Косарь на дороге не валяется.
В дверь постучали. Женщина открыла. Стоял тот же мужчина.
- Извините, у меня сегодня выходной… И в теории… Ой, на практике, я могу вам что-нибудь починить.
- Но у нас всё цело! - сказала мама.
- Нет, мама! - сказал Петя и убежал в гостиную. Раздался тонкий звон разбивающегося стекла. Петя прибежал обратно. - Мам, в зале на люстре все лампочки разбиты. Горе-то какое.
- Могу посмотреть, - предложил мужчина.
- Проходите, дядя Лёша! Мам, не переживай, старшая по подъезду сказала, что он не алкаш и не наркоман! Холостой!
- Петя!!! - крикнула мама. - Проходите! Я сегодня не узнаю своего сына.
- Ничего. Пожалуй, это лучшая моя характеристика из всех, которые слышал. У вас такие белые стены?! - мужчина улыбался.
- Не люблю обои. Белый - мой любимый цвет.
- Мой тоже.
Мужчина ушёл через десять минут. Он заменил три лампочки в люстре. Чуть позже в дверь опять позвонили. Мама открыла.
- Это опять я. Мне ваш сын в карман куртки незаметно тысячу рублей подсунул! Вот, возьмите!
- Петя!!! - крикнула мама.
- Любой труд должен быть оплачен! - отрезал мальчик. - Или вы ещё хотите что-то починить?! Давайте честно, ремонтник из вас так себе. Вы со стула чуть не упали, когда лампочки меняли. А если бы что-то себе повредили? Возись потом с вами, скорую вызывай. Давайте так: я больше ничего ломать дома не буду, вы просто так у нас посидите. Но денег у меня больше нет.
- Петя, вот деньги. Это так не работает. До свидания. У вас очень смышленый мальчик.
- Это да. Иногда даже чересчур. До свидания. - сказала мама.
- Спасибо, дядя Леша! Без обид, но в следующее 8 Марта я другого мужика маме подарю. Более сговорчивого.
Через час мужчина опять вернулся. С букетом белых тюльпанов.
Этой ночью из трёх героев этой истории крепко спал только мальчик. Двое других с огромным интересом изучали странички социальных сетей друг друга.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 13.03.2023, 12:48 | Сообщение # 46 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Жизнь у Валеры сложилась. Он сытно ел, сладко пил, не испытывал недостатка в дамском внимании и имел хорошие отношения с соседями. Но была у него одна в жизни неисполнимая мечта. Мечтал Валера взлететь. Воспарить над землёй и ощутить блаженство полёта. Поэтому часто смотрел он с грустью в небо на пролетающих мимо птиц.
По причине хорошего питания и размеренной жизни отрастил себе Валерик жопушку, самомнение и вполне здоровый цинизм. Впрочем, рассуждал он здраво - для полёта ему нужен был хороший разбег, крылья, немного везения и ещё чуть-чуть. С крыльями проблем не было, потому как Валерик был домашним гусём, а вот с разбегами и везением бывали проблемы.
В один прекрасный день гусь степенно гулял со своим семейством у ближайшей к дому лужи. Денёк выдался на загляденье - солнышко светит мягко, лужа тёплая, травка. Хоть вырывай из крыла перо и записывай. Вот тут-то мимо гусиного семейства и пробежал мальчик.
А гуси, надо отметить, такой вредный народец, что при приближении чужака обязательно шум поднимут, да ещё и вдогонку побегут, норовя ущипнуть человека за ногу. У Валерика рефлекс и сработал. Может быть, дань традициям отдавал.
Завидев бегущего мальчика, гусь продул свои форсунки, глазки томно закатил и за пацаном кинулся. Зрелище, конечно, не для слабонервных. Бегает гусь так себе - не кениец. Переваливается с лапы на лапу, а жопа держит. Потом у него, видать, суставы прогреваются. Амплитуда движения лапы возрастает. Земля от шлепков гусиных трястись начинает, ну и скорость растёт, приближается к взлётной. Шея вперёд вытягивается и крыльями гусь для устрашения махать начинает. Ни дать, ни взять тяжёлый бомбардировщик. Так Валерик и гнал по взлётке.
И тут совпало. Скорость есть, разбег есть, крылья есть, не хватало ещё чуть-чуть. И мальчик понял, что от гуся ему не уйти. Но у мальчика, в отличие от пернатого, голова работает. Опять же что-то слышал о маневрах. Пацан, резко тормознув, пропустил вперёд гуся, и отвесил Валерику мощного пенделя.
Совпало, понимаете! Скорость, крылья и ещё чуть-чуть. Найдена была необходимая для полётов компонента.
Гусь взмыл над землёй. Ну, как взмыл, сантиметров на 30-40. Метров десять над планетой он парил. К семье Валерик вернулся героем.
Потом ещё несколько раз пытался взлететь самостоятельно, но получалось только с мальчиком. В тандеме, так сказать.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 17.03.2023, 19:50 | Сообщение # 47 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Рассказ - Для тех, кто в учёбе)
Сергей Серёгин
***
Однажды наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика. Парень нервно курил за углом школы, вздрагивал при резких звуках и хватался за табуретку при любом шорохе. Вот после этого, руководством школы было принято решение наш класс отдать в лапы сурового и опытного преподавателя. Педагогический талант коего усилили мастером производственного обучения. А уровень придурошности того мастера пугал даже директора школы.
Мастер Женя прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех, что его списали из армии якобы по ранению. Никто даже не мог догадаться в какую часть каски он был ранен конкретно. Не работала вся голова. Полностью. В принципе, изгнание его из армии было равносильно характеристике - выгнали из гестапо за жестокость. За время службы Женя получил два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути. Вот с таким инструктором нам и предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75.
Вольницу нашу прикрутили очень быстро. Через пару занятий уже самые отъявленные, заикаясь, интересовались наличием грязных мест с целью уборки. Потому что лучше было отмыть до блеска пол, чем провести час наедине с наставником. Спустя месяц, и я, пытаясь побороть нервную дрожь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора.
- Сначала фрикцион потом педаль! – заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул для фиксации навыка.
- Что, простите? - попытался уяснить значение непонятных мне терминов, пока не осознав и закрепив полученные знания.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, открыли канал для восприятия и нужные знания имплантировались в мой мозг, словно по спецканалу связи. Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду:
- Едем на улицу!
Чем-то в тракторе мне уже нравилось. Первая на пути улица нас встретила неожиданностью. С левой стороны дороги тянулась огромная глубокая канава, по правой стороне двигалась парочка веселых алкоголиков, которые явно видели приближающийся трактор, и попытались сохранить за собой право приоритетного прохода.
- Товарищ инструктор, а как этот чудесный трактор останавливается? Дело в том, что я помню только как поворачивать, а остановку мы еще не проходили.
- Не ссы, боец, мы ща! - в глазах моего инструктора появился нехороший огонёк - Когда скомандую, жми обе педали и выключай скорость. Понял?
В ответ я лишь придурковато кивнул.
Ну, что сказать? Нервы у алкашей были крепкие. И, кажется, я подтвердил репутацию дебила, потому что команда на остановку трактора мне поступила в тридцати сантиметрах от жопы ближайшего к нам пьяницы.
Трактор послушно остановился. Бывший прапорщик сноровисто покинул кабину и двумя точными ударами в районе ушей алкоголиков устранил помеху движению трактора. Причем одна из причин, с роскошным разворотом вокруг собственной оси, ушла в канаву, с криком: «А нас-то за что?»
- Едем! - команда уже была адресована мне.
Потом были разворот на месте и попытка уничтожить мирный крестьянский дом, с трудом предотвращенная инструктором. Было и соревнование с «Жигулями» за право приоритетного проезда. Победили мы, благодаря массе и невозмутимости. Был и съезд в кювет, и нервный тик в районе глаз наставника.
Через час, инструктор, немного заикаясь, сообщил преподавателю, что учебный выезд окончен. И, кажется, добавил: « Слава богу…»
Прошло несколько лет. Женю восстановили в армии, и направили служить в военкомат. И с тех пор, каждый раз, увидев меня на улице, старший прапорщик орал:
- Сережа, когда призыв? Я тебя в танкисты определю. Ох, и добрый из тебя мехвод будет. Тупой, смелый и послушный.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 28.03.2023, 08:26 | Сообщение # 48 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Под знаком «Пи»
- Я четко помню, когда мы перестали смотреть с тобой телевизор, - сказал папа, сидя у меня на кухне.
- Когда? - спросил я.
- Не помнишь?
- Нет!
- Помнишь, по Первому каналу шла программа такая «Под знаком «Пи»?
- Что-то припоминаю. Там что-то забавное говорили, с серьёзными лицами, - ответил я, подливая папе ещё чаю.
- Забавное?! Напомню тебе последнюю нашу с тобой программу. Ведущий спрашивает какого-то научного сотрудника, как он вывел у себя дома тараканов.
- Хороший вопрос для хорошей научной передачи.
- Слушай дальше. Этот научный человек на полном серьёзе говорит, что вызвал к себе на диалог самого главного большого рыжего таракана. Тот подошёл. Мужик прокричал таракану, чтобы он лучше понял, что если они не уйдут, то научный сотрудник начнёт геноцид тараканов не только у себя в квартире, но и по всему дому. Тараканы испугались и ушли. Вывод был типа такой: всегда нужно проговаривать с партнёрами то, что не нравится.
- Точно! Я вспомнил!
- Мы сразу выключили телевизор.
- А почему ты опять его начал смотреть?
- Ну что ты! Сейчас всё поменялось. Всё серьёзно стало.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 05.04.2023, 05:17 | Сообщение # 49 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Неизвестный автор под ником Фрум Фрумыч
Повестка на казнь
С утра в дверь настойчиво постучали.
- Да кого там несет! – возмутился Степан и открыл дверь.
- Доброе утро. Колидубов Степан Николаевич? – вежливо поздоровался человек в форме. – Вам повестка. Примите, пожалуйста.
- Какая нахер повестка?! – возмутился Степан, но ручку принял и расписался в ведомости. – Мне шестьдесят уже. Это какая-то ошибка. У меня и здоровье уже не то для армии.
- Кто сказал - армия? Что вы скандалите на пустом месте? Вы бы почитали за что расписываетесь. Это на казнь. – со вздохом пояснил человек в форме. – В соответствии с новым указом. Завтра в десять часов будьте, пожалуйста, на эшафоте. Хотел бы вас сразу предупредить, что наказание за неявку было ужесточено. Штраф теперь будет составлять две тысячи условных единиц, а не сотня, как было раньше.
- Какая казнь? – не понял Степан. – За что?
- Через повешение. За шею. – спокойно ответил посыльный. – При себе иметь веревку, мыло. Форма одежды – свободная. Рекомендуем какую-то враждебную символику.
- Да где я вам возьму враждебную?
- Ну, в случае, если у вас нет одежды с враждебной символикой, государство предоставит вам такую одежду. Не стоит волноваться по этому поводу.
- Одежда, значит, с вражеской символикой у них есть, а веревок нет? – язвительно спросил Степан.
- Вы не клевещите, гражданин. – строго одернул посыльный. – Веревок у нас на всех хватит. Просто у нас грубая такая. Колется. Дискомфорт от нее. Поэтому и рекомендуем приносить свою. О вас же и заботимся, а благодарности никакой. Стыдно, гражданин.
- Простите. – пролепетал Степан. – Просто, как-то это все неожиданно. Они же говорили, что не будет публичных казней.
- Я понимаю. – кивнул посыльный. – Но что поделаешь. Время сейчас такое сложное. Ситуация быстро меняется. Я бы и сам не поверил еще год назад. Ну, я пойду. До свида... Ой, простите. Прощайте, Степан Николаевич. Спасибо вам за то, что не остаетесь в стороне от вашего гражданского долга.
- Прощайте. – попрощался Степан, закрыл дверь и уставился на повестку.
Все было как положено – печать управы, подпись префекта, «В соответствии с законом номер, статья, вы обязаны явиться на публичную казнь в качестве виновного. При себе иметь...».
- Что это, Степа? – спросила жена. – Кто там был?
- Повестка мне. На казнь. – ответил Степан.
- Как повестка? Как на казнь?! Они же обещали, что на казнь будут только старше шестидесяти пяти брать. Зачем ты взял повестку?
- Да, как-то машинально. – пожал плечами Степан. – Принесли, расписался.
- Дурак! – закричала жена. – Всю жизнь дурак. Еще и расписался. Теперь, если не придешь, судить будут. В тюрьму загремишь!
- Да не. Там штраф. Две тысячи условных.
- Сколько?! Да откуда такие деньги! Придется идти теперь. Расписался же, дурак. Дурак как есть.
- Так, может машину продам, в крайнем случае. – неуверенно сказал Степан.
- И куда мы потом без машины? В своем уме? Ты это... Лучше сходи. Сходи и скажи – это какая-то ошибка. Они там должны разобраться же.
- А вдруг никто со мной говорить не будет? Сразу петлю на шею и готов. – засомневался Степан.
- Да что ты клевещешь! – возмутилась жена. – Не среди людоедов каких живем. Есть какая-то законность. Должны предьявить и обосновать. Ты же гражданин, а не залетный какой. У тебя все права есть.
- Ну, это да. – согласился Степан. – Права есть... Ты не видела где мои права, кстати?
- Ты давай не дури! – зашептала жена. – Куда ты поедешь сейчас? Ты же уже во всех списках. Тебя уже везде остановят и заберут. Еще машину конфискуют. И штраф. Ненене, не глупи, Степушка. Тут по закону надо. По закону. Иди и пусть предъявят тебе основания. А бегать – только себе хуже. Не дури. Потом расхлебывать всю жизнь.
- Да, прости. – кивнул Степан. – Запаниковал на секунду. Нене. Надо по закону. Нет такого закона, чтобы казнить тех, кто моложе шестидесяти пяти.
- Я же и говорю. Нет такого закона. – поддержала жена. – Разберутся там. Все хорошо будет.
- Да. Все в порядке будет. Ты права. – сказал Степан и пошел на балкон.
- Ты куда? – моментально запаниковала жена. – Смотри там не прыгни. За самоубийство, поди, тоже есть наказания. Не дураки же там сидят..Ну, эти, которые законы пишут. Смотри мне! Не смей!
- Да за веревкой я! – отмахнулся Степан. – Что ты глупости молотишь. За веревкой. В повестке написано – надо при себе веревку иметь. Не с пустыми руками же идти.
- Это да. – согласилась жена. – Скажут – нищеброды. Веревку пожалели. Там на третьей полке посмотри. И искупайся сегодня. Чтобы на человека был похож.
©️ Фрум Фрумыч
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 12.04.2023, 09:49 | Сообщение # 50 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Геннадий Пименов
П О П У Г А Й
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отвали от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полнейшем восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отвали от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: «Суп пересолёный!», — а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.
Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом — матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.
Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.
Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.
Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая…
Геннадий Пименов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 29.04.2023, 23:50 | Сообщение # 51 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Марат Ахтямов
Хроники антихристовых времен.
Новелла первая. Кредит.
Она несколько раз приходила в себя и снова впадала в забытье, каждый раз пробуждаясь на больничной койке в белой палате. Пока, наконец,в очередной раз, открыв глаза, она не увидала сидящего на табурете мужчину в роговых очках и белом халате. Он улыбнулся ей самой обаятельной улыбкой и сказал:
- Ну, я вижу вы чувствуете себя гораздо лучше, Мария. Можно мне Вас так назвать?
Она еле заметно кивнула головой.
- Вот и славненько. Сразу хочу вас обрадовать, вы родили замечательного малыша, мальчика, настоящий богатырь 4800 граммов. Еще одним кредитором на свете станет больше, хи-хи-хи... Ну а теперь, раз вы так хорошо себя чувствуете, мы уладим ряд формальностей.
- Где мой мальчик? - спросила она еле слышно. - Вы позволите мне его покормить?
- Разумеется, мадам, как только мы уладим одну крохотную формальность.
- Какую еще формальность?
- Ах да, - мужчина в роговых очках состроил сострадательное лицо, - меня предупреждали, что у вас амнезия. Так вот - услуги нашей больницы по родовспоможению стоит больших денег, я не хочу усугублять ваш кредит. Поэтому я предлагаю перед кормлением вашего малыша оформить небольшой договор, о предоставлении маммологических услуг новорожденному.
- Что-что? - спросила она, решив что не расслышала.
- Ну, в просторечии - кормилицын кредит. Вы заключаете договор с младенцем на время вскармливания грудью, а, на него, поскольку он только что родился и у него нет ни гроша - оформляем кредит, который он будет погашать, когда вырастет. Клянусь, это к вашей же выгоде. Как только вы его подпишете - банк компенсирует ваши медицинские расходы. Более того, часть его выплат по кормилицину кредиту пойдет вам на пенсию в старости, соглашайтесь, это к вашей же выгоде.
- Вы с ума сошли, я требую, чтобы я смогла покормить моего ребенка бесплатно!
Мужчина в роговых очках расширил свои глаза в ужасе:
- Бесплатно! Увы у вас и вправду амнезия. Вы не знаете, что бесплатно - самое страшное преступление в нашем обществе! Это выходит, что кто-то предоставляет другому услуги нелегально! по черным схемам! не платя налоги! не беря кредит и не платя отчисления банкам в виде процентов! Вы понимаете, что вы уже наговорили тут на государственную измену?! - голос мужчины в роговых очках начал срываться на визг.
Чуть позже он взял себя в руки и произнес:
-Ну хорошо, - считайте что я не услышал ваших слов или принял их за последствия послеродовой депрессии. Но я вынужден пригласить к вам психиатра, и это на порядок увеличит ваш долг перед банком.
Он резко встал и вышел из палаты. Закрыв дверь он обратился к ближайшему банковскому больничному консультанту:
- Сколько долга числится за этой? - он сделал неопределенный жест в направлении палаты , откуда вышел.
- 262 тысячи 666 условных единиц, - елейным голосом ответил служащий.
- А, ну тут значит психиатра звать нет смысла, лимит превышен уже давно. Да еще она отказывается оформить кормилицын кредит... Ладно, передам ее дело в отдел трансплантологии, может хоть они смогут выжать из ее органов хотя бы тысяч сто пятьдесят... совершенно невозможно стало работать...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 06.05.2023, 21:37 | Сообщение # 52 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| ***
- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
– А война?
- Рассказываем о ней как можем.
– А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- А религии? Как же заповеди Творца?
- Сказали, что покупать за деньги заповеди и правила у Творца, это шибко мило и смешно....
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?
Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.
- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?
Пришёл второй докладчик.
- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеются на государство…
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол.
– А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью. Вошёл третий докладчик.
- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о…
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.
Повисла пауза.
Пришла секретарша и принесла зеленый салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:
- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.
Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.
- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше страха, ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!
Великий диктатор резко открыл глаза. "Приснится же такое!" - подумал он.
"Как хорошо, что такого не может случиться, ведь человеку свойственно жить в страхе, ненавидеть, завидовать и разрушать себя, а значит люди пока в моей власти!"
Денис Сафронов (но это не точно)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 27.05.2023, 18:39 | Сообщение # 53 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Старенькое
Не спрятать умище, при наличии. Не скрыть. Лезет он из всех щелей и отверстий и других ставит в неудобную позицию окружающих. Смущает.
Толпа призывников синюшного цвета бродила по коридорам военкомата, перетекая, словно рыхлое тесто из кабинета в кабинет. Венеролог уже осмотрел кучу подопытных, хирург признал годным к нестроевой неумелого четырёхпалого токаря, многим для вердикта оставалось пройти только офтальмолога.
Доктор, обладатель очков с линзами толщиной в палец, посадив на стул очередного защитника Родины (и не потенциального, тогда гребли всех, вопрос был лишь во времени призыва) привычно ткнул указкой в букву таблицы.
- Бэ, - выкрикнула серая тень.
Указка скользнула строкой ниже.
- Эм, - опять раздалось в кабинете.
Доктор вздрогнул, от неожиданности. "Эм" в этом кабинете раздалось впервые. "Мэ" было "Лэ" тоже. Молчали иногда, забыв название символа. Часто по слогам читали нижнюю строчку - "напечатано в типографии N... 500 экз". И доктор ткнул ниже.
-Эл, - без колебаний гаркнули со стула.
Указка упорно ползёт вниз.
-Эн, - тот со стула явно не хотел сдаваться.
Офтальмолог протёр очки. Взглянул внимательно на претендента, тот обличьем ничем не отличался от остальной крестьянской элиты, и по внешнему виду не тянул на Ломоносова. Но общая начитанность чувствовалась. Куда такого в армию?! Беда.
- Эр, Эм, Эс, Ка - сыпалось в эфир.
Указка бессильно уткнулась в низ таблицы.
- Эш... - наконец изрёк сын родного колхоза.
- Годен! - радостно резюмировал доктор.
Мальчик в части не пропадёт. Не ботаник.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Воскресенье, 28.05.2023, 16:32 | Сообщение # 54 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 836
Статус: Offline
| Кстати. Нас учили, что Л — эль. Изменилось?
Поискал в Сети. Вроде бы эль и остаётся. Так
что, возможно, офтальмолог плохо учился в школе.
И про него надо написать рассказик.
Как он пил забродивший берёзовый сок,
целовался с Наташкой в кусте белоснежной
сирени. Опять же, как вдруг в мае пошёл снег,
на душе стало прохладно, перед ним промелькнула
будущая жизнь. И как он решил называть не «эль», а
«эл», назло всему грустному, так и задуманному, миру.
И учился он вовсе не настолько плохо. Чтобы не запомнить
названия русских букв. Так получается?
«Мы все учились понемногу…»
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Воскресенье, 28.05.2023, 17:50 |
| |
| |
| Уралец | Дата: Воскресенье, 28.05.2023, 17:09 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 836
Статус: Offline
| Мир радостен и ………… . Так задумано.
(не придумал)
Мир радостен и синь. Так пела мне
синица. «Только пули свистят по степи».
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Воскресенье, 28.05.2023, 17:49 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2023, 18:42 | Сообщение # 56 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Цитата Уралец (  ) Нас учили, что Л — эль. Изменилось?
Вы правы, Павел. Ничо не изменилось.
Просто Серёгин такими мелочами пренебрегает.))
Им главно шоб фабула играла)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 30.05.2023, 06:13 | Сообщение # 57 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Дениска Драгунский, суперстар)))
Неумолимая и беспощадная
Тридцать пять примерно лет тому назад в аудиторию одного весьма престижного вуза вошёл преподаватель, высокий, смуглый и без портфеля. Аудитория была большая, примерно на полтораста человек. Поточная аудитория, как говорили тогда, и в ней должна была состояться поточная лекция – для половины курса.
Его неохотно, но вежливо приветствовали студенты, встав со своих мест. Тогда не сейчас – тогда требование приходить на лекцию в костюме или хотя бы в пуловере поверх сорочки с галстуком (для студентов) и в платье или в блузке под пиджаком делового стиля (для студенток) ещё не считалось измывательством и травмой. Короче говоря, студенты встали, потом сели, преподаватель подошёл к доске, взял кусок мела, написал «Социальная статистика» и обернулся к аудитории.
– Друзья! – сказал он. – Меня зовут доцент Архангельский. К сожалению, профессор Вера Кузьминична Мальцева немного захворала и поручила мне провести первую лекцию этого чрезвычайно интересного и полезного курса. Я решил вместо введения ознакомить вас с главным, базовым принципом социальной статистики. Но для начала – давайте слегка взбодримся. Слегка, я бы сказал, повеселимся. Вы не против?
– За! Мы – за! Конечно, давайте! – ответили студенты.
Им понравился этот человек. Одна девушка, сидевшая в первом ряду, даже спросила:
– Извините, пожалуйста, а как вас зовут?
– Доцент Архангельский, я же сказал.
– А имя-отчество? – не отставала студентка.
– Гавриил Светозарович, – ответил он, опустив глаза.
– Ой, а вы, наверное, серб? Или болгарин? – спросил кто-то ещё. – Такое отчество редкое.
– Нет, – ответил доцент Архангельский. – Вы, наверное, хотите спросить, кто я по национальности. Честно скажу: не знаю. Или ещё честнее: никто. Сначала я думал, что я еврей. Потом спросил отца. Он сказал, что это неважно… Но хватит о личном. Давайте к делу?
– К делу! – нестройно ответила аудитория.
– Смотрите, – сказал он. – Вас на потоке, я вижу, примерно сто человек. Староста курса тут? Сколько вас? Ага, сто десять, я не ошибся. Девушек поменьше, чем молодых людей. Вижу, что примерно вдвое меньше, то есть в целом на двух парней одна девушка, что совершенно не соответствует распределению полов в населении страны, в возрастной когорте и так далее – но полностью соответствует специфике данного вуза. Сейчас вам чуть-чуть за двадцать. Пройдёт тридцать или немногим более лет – и вам станет около пятидесяти. Плюс-минус. Время подведения итогов. Давайте представим себе, кем вы будете к пятидесяти годам. У вас будут семьи? Дети? Какая у вас будет работа, зарплата, вообще социальный статус? Давайте пока остановимся на этих характеристиках. Ну, диктуйте. Только не все сразу.
Скоро доска заполнилась таблицами желаемого будущего. У всех были крепкие счастливые семьи, от одного до троих детей, и дети уже успели подрасти и поступить в вуз – причём у многих в этот же самый. Все занимали серьёзные начальственные должности (это не было пустыми фантазиями, потому что именно данный вуз традиционно был кузницей руководящих кадров); правда, кое-кто собирался пойти в науку, но там дорасти самое малое до профессора в вузе или руководителя подразделения в каком-нибудь НИИ.
Несколько девушек, как бы в противовес общей тенденции, собирались стать «просто женой хорошего, надёжного человека». Точнее говоря, не собирались – а были согласны на такой поворот событий. Разумеется, под «хорошим, надёжным человеком» предполагался мужчина из предыдущего пункта – то есть большой начальник или крупный учёный.
– Отлично! – сказал доцент Архангельский. – А теперь давайте попробуем посмотреть, как будет на самом деле. Согласно законам социальной статистики, которая – такая же беспощадная и неумолимая дама, как физика или, к примеру, физиология. «Отчего люди не летают?» – спрашивала Катерина из «Грозы». Летают, ещё как! Но – вниз. Ускорение свободного падения, и привет. Как ни кидай яблоко вверх, оно все равно упадёт на землю. Как ни питайся, как ни лечись – ты не молодеешь, а стареешь… – он обвёл глазами аудиторию. – Да, у нас не совсем обычный институт, в него трудно поступить, это кузница кадров, наш диплом открывает многие двери. Поэтому, конечно, хочется надеяться на всё самое хорошее. И в самом деле, судьба вашего курса, без сомнений, будет гораздо благополучнее, чем судьба ваших ровесников из какого-нибудь заштатного вуза. Но всё равно… – и он развёл руками.
– Что вы имеете в виду? – спросила давешняя девушка из первого ряда; в этом «всё равно» она услышала угрозу.
– И всё равно, – повторил он, – статистика неумолима. Из ста десяти человек на вашем курсе только десять или пятнадцать достигнут тех или иных высот. Утешайтесь: это очень много! В провинциальном вузе таких будет один человек, а может, и полчеловека на выпуск. Большинство будет на хорошем среднем уровне. Примерно четверть – на очень среднем. Голодать-бедовать не придётся, но – от аванса до получки. С хлеба на квас. Увы, человек пять, а может, и семь из вас вообще сойдут с круга. Говоря грубо – обнищают и сопьются, превратятся в полные ничтожества не только в социальном, но и в человеческом смысле. Да, и в человеческом тоже, не морщите носы! А что вы хотите от алкашей-бездельников или от весёлых пьющих дамочек? Извините. Я не имею в виду никого конкретно, особенно сейчас, когда вы все такие светлые, радостные, чистые и бодрые. Но социальную статистику не обманешь. Эти люди сидят вот здесь, в этой аудитории. Только не надо вглядываться в своих друзей! – усмехнулся он. – Всё равно не угадаете.
Он прошёлся по залу и продолжал:
– Но не всё так страшно! Теперь посмотрим на правый хвост распределения, где собрались самые лучшие. Только что принят закон о кооперации. Люди получат возможность зарабатывать очень большие деньги, заниматься бизнесом, не опасаясь уголовных статей. Так вот, один из вас будет богат, причём не по-нашему, по-советски, где 700 рублей в месяц считается заоблачным доходом, а на мировом уровне! Он станет мультимиллионером или даже миллиардером. Старые друзья просто физически не смогут с ним встретиться – он будет жить где-нибудь в Альпах, за многослойными кордонами секретарей и референтов. Так что попросить у него до получки – не получится. И ещё среди вас как минимум два миллионера. Девушки! – засмеялся доцент. – Не вертите головами! Не найдёте! А если вдруг вам покажется, что вы угадали, – не стремитесь выйти за них замуж вот прямо сейчас. Потому что они лет в сорок с вами разведутся и найдут себе юных красавиц. Мой совет – ну их к чёрту.
Я не запрашивал в кадрах ваши личные дела, но я почти уверен – среди вас есть дети руководящих работников, в том числе и высокого уровня. Больше двух? Трое? Отлично. Мне совершенно не важно, кто это. Важно другое – никто из них не достигнет уровня своего папы или дедушки. Один будет так-сяк, средний класс. Второй – вроде богатый, но тоже не очень. А вот один из них попадет «на левый хвост». То есть сойдёт с круга, обнищает, сопьётся. Грустно? Мне тоже.
Наверное, среди вас есть влюблённые парочки. Может быть, кто-то уже успел пожениться, а кто-то только собирается. Что ж! Не менее пяти пар счастливо доживут до серебряной свадьбы и будут жить дальше, в любви и верности, в окружении детей и внуков. Но будут и разводы – и простые, и ужасные.
– Ужасные – это как? – спросил кто-то.
– Ужасные в смысле подлости, злобы, обмана и алчности. С делёжкой имущества, с требованиями отдать назад свадебные подарки, с внезапным увозом детей и вообще с использованием детей в ссорах. Как это у Льва Толстого: «Она дралась Лидой, нашей младшей дочкой, а я дрался Васей, старшим сыном». Но беды с детьми тут только начинаются. У кого-то сын свяжется с криминалом и сядет, у кого-то дочь выйдет замуж в очень надменную семью, которая не захочет знать её маму с папой. Сколько горя, сколько слёз! Но этим покинутым родителям или родителям детей-уголовников будут завидовать другие.
– Кто? Почему?
– Те, у которых родятся дети-инвалиды.
– Такие у нас тоже будут?
– Две семьи, – сказал доцент. – И это будут две разные судьбы. Одна семья посвятит жизнь своему ребёнку. А другая – отдаст его, как бы это выразиться, в специализированное учреждение. В обоих семьях родители в итоге разведутся. В первой – кончатся силы, во второй – замучит совесть и взаимные упрёки. Но и это ещё не всё. Кому-то будет суждено похоронить своего ребёнка подростком. А кому-то – уже почти совсем взрослым человеком, студентом.
– Грустно-то как…
– А ещё грустнее, – покивал доцент, – что некоторые из вас не доживут до пятидесяти лет.
– Ну и что нам теперь делать?
– Вообще-то делать тут нечего. Но я смогу вам немного помочь. У нас осталось время до конца лекции. Я уйду, а вы разберёте себе эти роли. Кто на что согласен. Возможны компенсации: например, богатство в обмен на измену и грабительский развод. Или любовь в обмен на бедность. Ну и так далее. Напишете на листочках и сдадите мне. Имена-фамилии не обязательно. Я разберусь.
Он быстро вышел из аудитории.
...........
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 30.05.2023, 06:13 | Сообщение # 58 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| .......................
Студенты зашумели. Кто-то легкомысленный сказал, что это просто шутка. Кто-то умный – что сто десять человек – это слишком маленькая группа, чтобы на ней всё отразилось. А один парень вдруг сказал, что клянётся взять себе больных детей и гнусный развод – но при условии, что он станет миллиардером. «Хитренький какой!» – засмеялись все.
Миллиардером он, кстати говоря, стал; дети у него были здоровые и жена верная. Но, помня этот разговор и свою клятву, он отдавал огромные суммы на детские больницы и школы-интернаты.
А его однокурсник, внук министра и на короткое время даже компаньон, разорился дотла и помаленьку спивался. Сидел в рюмочной на Пятницкой и рассказывал своему закадычному дружку – тоже бывшему однокурснику – как его обокрала жена при разводе. То ли смеялся, то ли плакал: «А ведь какая любовь была! И главное – наша девочка, генеральская внучка!». Вывезла из квартиры всё, включая электрические розетки и карнизы для штор. И сами шторы тоже. И детей. Ещё он рассказывал, что недавно обзванивал старых приятелей – и всё вышло, как этот Гаврила говорил: «Пашка спился, Санька умер, Лидка тоже тю-тю, у Верки и Вовки сын сидит, Боб без работы, а вот Аверьян – ого! Вице-губер. Но он один такой. Ну и так дальше. Всё верно мужик сказал. Статистика!».
– А знаешь, кто был этот доцент Архангельский? – вдруг спросил дружок. Приблизил лицо и прошептал: – Архангел Гавриил!
– Ну? – изумился внук министра. – Вот оно что, значит… – потом подумал и покачал головой. – Не! Не-не-не! Ерунда. Архангелы такие не бывают. Это она, вот эта… беспощадная социальная статистика.
– Неумолимая и беспощадная! – кивнул дружок и пошёл к прилавку за следующей рюмкой.
Д. Драгунский «Неумолимая и беспощадная»
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.06.2023, 07:14 | Сообщение # 59 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Александр Райн
Аварийная служба для души.
В половине третьего ночи, когда последние автобусы уже видели третий сон на конечных станциях, а продавцы круглосуточных магазинов пробивали по тройному ценнику алкоголь, в аварийную службу позвонили.
― Диспетчерская, ― отозвалась сонным голосом Лидия и выпила залпом половину кружки остывшего чая, который так сильно заварился, что от его горечи желудок жалобно застонал, а голос осип.
― Вы не могли бы кого-нибудь прислать? ― практически шёпотом раздалось в трубке.
― Что у вас случилось?
― Я не могу уснуть, кажется, у меня пропала надежда…
― Кажется или пропала? ― надеясь избежать ночной заявки, переспросила диспетчер.
― Пропала, точно пропала…
― Надежда — это имя?
― Нет, надежда — это моя вера в будущее.
― Так надежда или вера?
― Перестаньте издеваться, я же тут совсем одна, мне страшно…
― Адрес назовите, ― громко зевнула в трубку Лидия и щёлкнула пару раз автоматической ручкой
― Улица Весёлая, дом один, квартира семь.
― Опять, ёпрст, Весёлая! ― выругалась диспетчер, ― рассадник депрессии и вечно пьяных поэтов. Вы, случайно, не родственница Дубова из двадцатой
― Н-н-нет, ― словно сомневаясь, ответила девушка.
― А то этот каждую неделю нам звонит и говорит, что у него цель в жизни пропала. Мы не частное бюро, а муниципальная служба, Вы понимаете?
― Понимаю, но мне очень нужна помощь.
― Вы точно всё проверили? Это только у Вас или у соседей тоже случилось?
― Кажется, что только у меня, я не уверена.
― Может, у вас короткое замыкание? Вы случайно в проводку своей нервной системы не лазили? Если слишком много плюсов соединить в одном направлении, то может коротнуть на радостях и появится испуг, что всё рухнет. Очень легко перепутать с потерей надежды. Тогда просто нужно поменять предохранитель.
― Нет, у меня как у всех: чёрная полоса, белая, потом пятница, а с понедельника всё по новой.
― Ясно, ― без интереса произнесла Лидия и налила в разбухшую заварку ещё воды.
― Возраст?
― Двадцать три года.
― Профессиональная деятельность?
― А это зачем?
― Мастеру нужны будут данные для ремонта вашей надежды.
― Я ― дизайнер интерьеров.
Звонившая слышала, как Лидия царапает ручкой бланк.
― Муж, дети?
― Я одна, есть молодой человек, но мы недавно познакомились, пока ничего серьёзного.
Диспетчер долго записывала, а потом щёлкнула ручкой, что означало: заявка оформлена.
― Мастер будет у вас через два часа. Приготовьте триста пятьдесят рублей за вызов, если будет просить больше — не давайте, а то он тот ещё жук.
― Через два часа? А раньше никак?! ― жалобно прозвучало в трубке.
― Никак, он же не метеор.
― Ну… ну, может, Вы со мной тогда поговорите?
― Я? О чём нам с тобой говорить? О надежде? Хах, ты живёшь в новостройке, судя по плану дома: в двухкомнатной квартире. Тебе двадцать три года, у тебя профессия: дизайнер интерьеров!
― И что? ― удивилась девушка.
― А то, что я сижу в предбаннике два на три метра — почти под землёй, а в соседней комнате храпят мастера. Мне пятьдесят два года, муж ушёл пять лет назад к такой же вот дизайнерше туалетов, дети звонят только когда деньги нужны, а белые полосы у меня только на экране мобильного, который упал на асфальт на прошлой неделе. О чём мы с тобой можем поговорить? В чём твоя проблема?
Девушка растерялась. Слова застряли где-то в горле и в трубку врывалось лишь её сбивчивое дыхание.
― Я боюсь, что меня переводят в новый офис, а там я не смогу найти общий язык с коллективом, а ещё у меня сломалась… ― она хотела сказать про свою недавно купленную «ауди», но замолчала.
Ей вдруг стало так неудобно, что первой пришлось заговорить Лидии.
― Чего замолчала-то? Что сломалось? Нога?
― Ага…― стыдливо пробубнила трубка.
― Сожалею, ― впервые с сочувствием в голосе произнесла Лидия. ― Ноги ломать неприятно. Я в том году сломала, а кости как-то неправильно срослись и теперь хром…
― Стойте! ― закричала в трубку девушка.
― Чего это?
― Я… я просто… просто я только что поняла, что зря вам позвонила…
― Что значит — зря? Аварийная ситуация же!
― Наверно, я всё-таки в проводку залезла случайно и предохранитель перегорел, сейчас проверю, подождёте?
― Ага, ― отхлебнула Лидия из кружки.
Прошло секунд десять.
― Да, так и есть — это предохранитель.
― Мастера нужно выслать для замены?
― Нет, он нормально подошёл на место перегоревшего, я снова полна сил.
― Так что же, я заявку отменяю?
― Да, отмените пожалуйста, у меня всё хорошо, я… Я Вам так благодарна, простите меня, пожалуйста!
― За что? ― удивилась диспетчер.
― Просто… Просто понимаете, я сейчас осознала, что у меня столько всего впереди, и я могу сделать что угодно, построить жизнь так, чтобы…
― Чтобы не стать как я?
В трубке снова замолчали.
― Ладно, не переживай, всё нормально ― это же аварийная служба, мы для этого и существуем, чтобы помогать. Всего хорошего, звони, если снова будут проблемы.
― Спасибо огромное!
Вызов сбросили.
Лидия вылила в раковину подкрашенную заваркой воду и вывалила жмых в мусорное ведро, а затем прочистила горло. Голос её снова стал молодым и звонким. Она подошла к стеклянной стене своего офиса и взглянула в монокуляр.
Свет в квартире номер 7 в доме 1 по улице Весёлая погас. Значит девушка легла спать. С тридцать второго этажа хорошо просматривалась вверенная их аварийной службе территория. Окна отражали юное лицо Лидии и просторный комфортабельный офис, в котором она вела приём в одиночестве. За всё время существования их службы не было нанято ни одного мастера — она справлялась со всеми вызовами самостоятельно. Заварив новую кружку чая, она легла спать.
Ближе к утру раздался вызов. Лидия выпила противный, но необходимый для работы напиток — голос её осип, стал противным и приобрёл нотки старости.
― Диспетчерская, ― пробубнила она в трубку.
― Здравствуйте, прошу прощения, что так рано, не могли бы Вы кого-нибудь прислать? Кажется, что я потерял своё счастье.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 01.07.2023, 08:34 | Сообщение # 60 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5301
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Казалось бы, как связаны физические свойства газов с человеческой памятью? Вроде бы и никак, но!
Хоть что можно говорить, но память человеческая уникальна. Феномен. Бывает, говоришь человеку о чём-то, а он не помнит. Один раз сказал - не помнит. Два раза сказал - опять не помнит. Три раза. Результат сходный. Человек без выдумки, нетворческий, опустит руки. А личность незаурядная, понимающая особенности человеческой психики, будет использовать дополнительные каналы воздействия, возможно даже невербальные. Ну кто-то поджопник использует для закрепления материала, кто указкой лупит, кто пирожок скармиливает. Со мной тоже вселенная опыт проделала.
А однажды дочке подарили надувную акулу. Прелестнейшая вещица. Плавники, хвостик на радиоуправлении. Команду даёшь – акула летит прямо, отменяешь – возвращается на исходную позицию. Хочешь – вверх летит, хочешь – вниз. Ну презанятнейшее явление. Короче, вечером дочка с ней играет, ночью эта тварь в свободном дрейфе под потолком, подчиняется, так сказать, воле ветров. И так изо дня в день.
В ту ночь приспичило мне походить ночью по квартире. Так бывает знаете ли. Спит человек спокойно, а потом страшную тягу испытывает погулять. Ну если не погулять, то пройти в определённое помещение. Так и я. Иду в темноте, никого не трогаю. Молчу, что характерно. И тут мне в харю кто-то кааак прыгнет… Акула, сука, высоту дрейфа изменила, причём без уведомления диспетчера. Отпоили меня валерьянкой потом, конечно. Речь к утру восстановилась…
В общем, о текучести гелия, о способности проникать сквозь молекулярную решётку мембраны я теперь знаю не понаслышке…
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
