|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 16.01.2024, 14:39 | Сообщение # 76 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Е.Лещинская
***
Однажды я поняла, что самые адекватные люди - это пьяницы. Они нутром чуют, что делать в безвыходных ситуациях, тем и спасаются. А однажды и меня спасли.
Я жила в москве на Патриках, в доме, которому стукнуло сто лет. Сначала он был доходным, потом публичным, потом "вороньей слободкой".
Наконец, клоповники стали расселять, дом обзавелся отдельными квартирами, обретя статус престижного. От окончательной лаковой гламурности его отделял буквально шаг. А именно, из двух квартир никак не хотели выселяться прежние жильцы, кляузник Яша и алкоголичка Люсьена. Яша жил с мрачными домочадцами: женой, точной копией постаревшей Баськи Грач, двумя усатыми сварливыми дочками и десятью кусачими злющими кошками.
Не буду тратить слов на описание сложных запахов и звуков, доносившихся из их квартиры. Скажу только, что Яша был непотопляем, его не выбил из седла даже затяжной, как война, евроремонт, происходивший прямо над его головой. Да и честно говоря, этот герой в рассказе лицо второстепенное. К тому же, в бесчинствах и кутежах замечен не был. Доносы кропал и стучал тихо, по-партизански.
А вот моя соседка по лестничной площадке Люси, та как раз - да! Любила принять на грудь необъятного размера. Справедливости ради замечу, что ритм ее жизни был упорядочен. С утра до позднего вечера они с корешами выпивали и закусывали под песни советских композиторов. Зато ночью вся компания, устроившаяся у Люськи на ночлег, мирно дрыхла.
Соседка моя не работала, деньгами ее ссужал немолодой муж с трагическим лицом, который, отчаявшись бороться с разудалой женой, съехал от нее куда подальше. Прочие соседи, понакупившие квартиры в доме на Патриарших, были ужасно недовольны таким положением дел. Не за то деньги плачены, чтобы делить кров со столь невнятными личностями.
Для выкуривания нежелательных элементов придумывались разные военные планы, подписывались коллективные письма, приводились комиссии, которые должны были нюхать кошачьи запахи и переписывать поименно люськиных постояльцев.
Я в этом шабаше участия не принимала.
Я и дома-то довольно редко бывала, мотаясь между Москвой и Сан-Франциско. Летать приходилось часто, я никак не могла очухаться от джетлага (11 часов разницы во времени! ), в башке перепутались день и ночь, спать хотелось постоянно, реакции были какие-то не вполне нормальные и вообще обидеть меня ничего не стоило.
В один из таких прилетов застала в подъезде суетливых работяг, похожих на вокзальных наперсточников. Они были по уши заляпаны цементом. Кто-то из жильцов достраивал капитализм в отдельно взятой квартире. Не придала этому значения.
А напрасно. Ближе к вечеру мой мобильный истошно заорал соседским воплем : караул! потоп!
Я была на какой-то суперважной встрече.
Побросав все дела, схватила машину и рванула домой.
Рывком - на третий этаж, дёрнула двери и впала в ступор.
По моей красивой квартире с фигурно выложенным паркетом, мимо зеркальных шкафов и стен, украшенных модной графикой, проплывало говно, собранное со всего дома.
У меня реально помутилось сознание. Наверное, стоило бы его вовсе потерять и очнуться где-нибудь в другом месте. Я зажмурилась в надежде непонятно на что. Постояла так минуту. Открыла глаза. Нет, не привиделось.
Дерьмо плавало в ритме течения уютной сельской речушки с истоком, руслом и устьем, издавая дух мощной концентрации.
Трясущимися пальцами стала названивать в ЖЭК. Тишина. Скатилась с лестницы и махнула в контору сама. Минут десять била и колотила во все окна и двери , пока, наконец, с той стороны кто-то не проскрипел :
- Ну ?
Я заголосила, как баба на похоронах.
- С говном не сюда,- тяжко прокашляли из-за двери.
- Лови аварийку, дамочка!
И больше ни звука оттуда не раздалось. Как будто дух жэковского домового вылетел в форточку и испарился в небесных сферах.
Еще сколько-то времени ушло на то, чтобы осознать : мне кранты. Аварийка - это фантом, мираж. Ждать её можно вечность, а лучше не ждать вообще. Вся бригада на объекте государственной важности, ни одна живая душа не знает тот день и час, когда увидит ее вновь.
И я потащилась обратно в свой ад.
Мозг окончательно отказался соображать. Я просто села на корточки рядом с квартирой, как наверное сидят ссыльно-каторжные на пересылке, и застыла.
В эту самую минуту распахнулась соседская дверь, и показалась веселая Люсьена с хозяйственной сумкой, в которой гремела пустая тара.
-А ты чего здесь ? – удивилась соседка, споткнувшись об меня, ты же там.
Она постучала пяткой в грязный кафельный пол, имея в виду другой край света.
Я молчала. Не из гордости. Просто голоса не было, пропал.
- Эй ,-заволновалась Люси,-чо приключилось-то ?
Я кивнула в сторону своей квартиры. Люсьена распахнула дверь и жизнерадостно прокричала:
- По реке плывёт топор из села Чугуева! Ну и пусть себе плывет железяка х...ева!
Обернулась, приглашая к хоровому пению.
Но выдавать хоть какие-то эмоции я была не в состоянии. Люська мгновенно оценила ситуацию, приказала : погодь!
Метнулась обратно в свою квартиру, выкатилась оттуда с граненым стаканом первача и влила его в меня. Определив на глазок, что правильная кондиция еще не достигнута, проделала тот же маневр вторично. Следующая доза вернула меня в сознание. Трупная окоченелость стала медленно уходить.
Прорезался голос и я смогла, наконец, взвыть.
Выть было о чем: о загубленной жизни, о чертовой канализации, о сволочи из ЖЭКа и конечно об аварийке, которая вся целиком брошена на секретный полигон, а соседи уже катают жалобы в инстанциии, и каземат приветливо распахнул для меня свои врата.
Посреди стенаний, Люси прервала меня, гаркнув вглубь своей хаты :
- Колян, Степаныч, давай сюда!
Вышли двое. В спецовках. Один в руке держал полкруга колбасы, другой пустой шкалик.
-Вот, - представила Люсьена, - дружбаны. Аварийка !
Мой мозг никак не включался. И Люська стала командовать парадом сама.
-Мужики, машину подгоняй сюда, я отопру.
Дальше все было как в сказке.
Колян и Степаныч, кирявшие на “гособъекте” у моей соседки, довольно шустро подогнали свою технику, которую до того заховали в подворотне, пристроили какие-то шланги, трубы, насосы и через полчаса квартира была осушена, как узбекский арык в середине лета.
Но на этом история не закончилась.
Ночевать дома было невозможно. И Люська гостеприимно предложила мне горбатую плюшевую кушетку в своей кухне.
Наутро мы позавтракали бубликами с портвейном, и моя соседка объявила, что сейчас прибудут ее подружки на субботник.
Минут через двадцать заявились слегка бухие, но развеселые тетки с ведрами и тряпками. И совсем скоро в квартире царил прежний, до-дерьмовый порядок.
О страшном происшествии напоминал только запах.
Но и тут мудрая Люсьена проявила смекалку и научила, как с ним бороться.
Я смоталась на Палашевский рынок, там стояла палатка со всякой дешевой хозяйственно-парфюмерной утварью. В том числе, одеколоном «Магнолия», непонятно как сохранившимся с советских времен.
Люська рекомендовала со знанием дела: хоть вовнутрь заливай, хоть снаружи – одна сплошная польза !
Я хапнула пять флаконов у подозрительно зыркающей на меня продавщицы в потертой душегрейке.
Залила всю квартиру едким советским дефицитом. Средство оказалось верное. Отшибло убойный дерьмовый дух, перемешав все запахи, как сухофрукты в компоте.
А еще через пару месяцев квартиру на Патриках купила одна московская артистка. Она служила в Ленкоме, от моего дома до работы ей было рукой подать. К тому же дама буквально влюбилась в квартиру.
- И что особенно ценно в дореволюционных домах, - объяснила мне в один из визитов заслуженная инженю, - так это неповторимый, манящий запах времени, старины , который стойко удерживают только старые стены.
Разве найдешь в цементных новостройках этот чудный, тонкий аромат уютного гнезда? Никогда !
Е.Лещинская
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 20.01.2024, 08:08 | Сообщение # 77 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Кирилл Ситников
Красная Мухина
Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать.
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход «Купи меня, Мухина!!!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета – её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление.
– Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне?– Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
– Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
– Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
– Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
– А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
– Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
– Любимая мамулечкаааа!
– Сынууууля. Я не купила «киндерсюрприз», извини.
– Этот дом забыл, что такое любовь! – Ответил сын и укатился обратно.
– Твой сын опять сморкается в тюль! – сказала мама Мухиной.
– А бабушка опять курила в туалете! – парировал сын Мухиной из своей комнаты.
– Ты отвратительно его воспитываешь. – Вздохнула мать Мухиной.
– Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
– Дом, милый дом… – философски констатировала Мухина, снимая куртку.
– Погоди, милая, не раздевайся. – Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. – У меня давление не повышается. Федерер уже не тот – я даже не вспотела. Лови, Роджер!
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет.
– Гейм сет матч, швейцарский убл*док! – Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась.
– Попей шиповника, мам.
– Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в «Магнолию» за коньячком?
– Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
– Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь… Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс…
– Я не хочу никакого коньяка! – отрезала Мухина.
– Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи – как дела на работе?
– Мама, это нечестно!
– …Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла – он же женился на какой-то там…
– Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! – Процедила Мухина и напялила красный берет.
– Лети, благородная птичка! – пафосно провозгласила мать Мухиной.
– Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
– «Киндер» не забудь! – донеслось из детской.
– А ты постираешь тюль?
– Ты мне не мать!…
Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.
Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
– Приветик. – Сказал волк и добавил, – Р-р-р-
– Ну класс, – ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).
– Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа «Кто ты, иду к бабушке» и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
– Что ты хочешь сделать? – насторожилась Мухина.
– Сожрать тебя, что.
– А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
– Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес…
– Это парк!
– Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и ****ец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
– Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо…
– Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде.
В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.
Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.…
Снабжённая пакетом с коньяком («Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!»), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
–А ну руки убрали,
Вы ***ня жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась – ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы.
– Отпустите собаку!!! – истерично завопила она.
– Твоя она, что ли? – огрызнулись мужики.
– Да, моя! Шарик! Шарик!
– Какой я тебе Ша… – огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
– А если она твоя – чё без ошейника?
– Забыла! Потому что дура! Видите – хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
- Это железный довод, - подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
– Ты зачем это сделала?
– Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
– Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?…
– Ма-ам! Смотри, кого я привела! – воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
– Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
– Это волк, а не мужик!
– Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
– Он говорящий!
– Так. Значит, коньяк ты не донесла.
– Но я реально говорящий, – произнёс волк.
– И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
– Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! – обиделся волк.
– А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! – ответила Мухина-старшая.
– Но у меня тоже есть яички, ба! – крикнул из комнаты сын Мухиной.
– И это только подтверждает данное правило! – парировала бабушка и снова обратилась к волку.
– Коньяк будешь, ужасная псина?
– Слушайте, женщина, у вас что – нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли…
– Так будешь или нет?
– Буду…Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
– Это не коньяк, друзья мои. Это, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут,еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно – не советую.
– А он мне нравится. – сказала мать Мухина.
– Надо менять точку.
– Позвольте спросить. – Волк навострил уши.
– А что это за звуки раздаются из залы?
– Это новая песня Бузовой из телевизора, – ответила Мухина-младшая, – пойду переключу.
– Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
– Да он еще и с чувством юмора, – восхитилась мать Мухиной,
– Дочь, оставь его у нас, лишним не будет.…
Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это еб*чий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше.
Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.
И что его ждёт? Что будет дальше?…
А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа.
Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.…
В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных – тем более.
© Кирилл Ситников
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 25.01.2024, 12:36 | Сообщение # 78 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Бредовое
Решили однажды в России графоманство запретить. Ну сначала негласно, а потом придали запрету статус общественного движения. Когда хватились – всё уже. Всех графьев пожгли, кого за границу вытеснили, один остался Алексей Николаевич.
Ну, этого трогать не разрешили. Сказали, что большой писатель, а не графоман. И выписали ему премию в виде компенсации. Крепостных-то к тому времени тоже под корень извели.
Но потом графоманам поблажку сделали, соцсети изобрели. Тут уж каждый себе на десяточку накарябал. Пока условно.
*******************
А один раз в России запретили асфальт в снег класть. Перепугались жутко от такой решительности, но закон издали. Так и написали, что мол если ты человек верующий, то окстисть, (в каких-то редакциях кто-то и акстись писал). Мол большой грех это - в снег, да на пасху с асфальтом возякаться.
С тех пор и повелось – из нехристей бригады набирать. Очень удобно, кстати, в снег одни не работают, другие по субботам отдыхают.
********************
А однажды в России войну космополитам объявили. Сообщили, что каленым железом надо. Но, как водится не уточнили что именно. В общем, начали. К железу-то нашим не привыкать, всегда наготове, из-под матраса только достать. Стали искать по улицам. Нашли одного. Спрашивают:
- Ты космополит?
- Нет! – отвечает тот испугано. – Я трансгендер.
Кто-то кричит с ужасом, что мол вы педерастов с космополитами не путайте, типа разное это, хоть одно другому не мешает. Запутались, короче.
В общем боремся, но пока как-то вяло.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 25.01.2024, 12:38 | Сообщение # 79 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 05.02.2024, 07:55 | Сообщение # 80 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Автор - Изинтернет)
Новый лифт
У нас пару лет назад поменяли лифт на новый. Как мы всем подъездом жаждали этой замены, как предвкушали, как будем подниматься в новом и красивом лифте и совершенно без сожаления вспоминать старую и раздолбанную коробку, в которой еще Буденный своего коня катал.
И вот новый лифт заработал. Новый, красивый, с зеркалом на пол-стены. Еще младые последователи невнятного стиля живописи, в котором творил Пикассо, ничего не успели нарисовать на стенах красавца, а у жильцов уже начали закрадываться смутные сомнения, что "что-то с лифтом не так".
Дело в том, что старый лифт, хоть и выглядел как Панцеркампфваген после прямого попадания снаряда, и наверняка состоял в клубе самоубийц, но возносил людей на этажи быстро и, если не придираться к эстетике и мучительному лязганью всех его сочленений, в основном без претензий.
Новое же прекрасное убоище после нажатия кнопки этажа ждало 10 секунд, после чего ме-е-едленно закрывало дверь и неторопливо, как философствующий пилигрим, начинало свой нелегкий и долгий путь наверх. Кнопка "закрыть двери" наличествовала, но лифт, презирая любое насилие над его волей, на эту кнопку не реагировал.
Но это все ерунда. Для тех, кто ехал впервые, внезапный пипец начинался тогда, когда лифт доезжал до нужного этажа. Там он останавливался и, затаив дыхание, начинал прислушиваться. Что он пытался услышать, что в этот момент творилось в его железных мозгах, знает только программа. Но внезапная тишина без какого либо движения очень негативно влияла на психику пассажиров.
И это железное убоище, тихо-тихо постояв в уровне заданного этажа пять секунд,
начинало соображать, что миссия-то еще не завершена, и что в программе есть еще пара команд для завершения! И тогда, после не долгой тревожной тишины, эта железная стерва громким и уверенным голосом, как на торжественном приеме в Королевском дворце, внезапно объявляла всем присутствующим:
- ПЯТЫЙ ЭТАЖ!
От неожиданности сердце падало в пятки и пряталось там. А это железное порождение нездорового разума конструктора радостно открывало двери, выпуская ошалевших и уже не верящих в счастливый исход поездки пассажиров, по причине затейливого алгоритма работы лифта!
И вот как-то три не знакомых мне пацана лет по тринадцать и я поехали наверх. Я приколы лифта уже знаю, а пацаны не местные. Я выхожу на пятом. Лифт остановился. Стоит и, как обычно, вспоминает, что же ему делать-то дальше? Смотрю, пацаны как-то занервничали. А я решил пошутить. Поворачиваюсь к дверям лифта и говорю им:
- Я Сергей.
Двери тут же открываются! Выходя, оборачиваюсь к пацанам и делюсь тайным:
- Лифт запрограммирован на имя.
Думал, не прокатит, поскольку таким приколом в разных вариациях еще Ленин Крупскую разыгрывал в Шушенском. Но парни не то что приколов Ленина, они и Ленина самого уже не знали. Так что слышу, лифт останавливается на седьмом и, как обычно, замирает в склерозе на десять секунд. И вдруг вопль:
- Я Витек!!! - орет один из лифта.
- Я Тимур!!! - орет второй.
А лифт еще только готовится открыть двери.
- Я Санек!!! - орет третий.
И слышу, как двери открываются! А навстречу с обалдевшей рожей, судя по голосу, сосед, ожидавший лифт на этом этаже:
- А я Валерий Павлович!
Об одном жалею, что меня там рядом не было. Не видел я их лиц.
Из интернета.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 08.02.2024, 05:49 | Сообщение # 81 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Средний класс
- Алло, бабушка, это Саша! А что такое средний класс?
- Привет, миленький! По-моему, это с пятого по девятый класс!
- Не, я не про школу! Паша в садике сказал, что мы бедные, а он с родителями - средний класс!
- Так и сказал?
- Да! Говорит, средний класс - это основа любого государства! А бедняки, типа нас, тянут государство вниз!
- И как ты отреагировал?
- Я ему в ухо дал!
- Саша! Ну что ты, нельзя же так!
- Мы не бедные! Просто иногда денег не хватает, конечно…
- Я знаю, милый. Но когда ты ударил Пашу, ты отказался от диалога.
- Я показал свою силу!
- Ты показал свою слабость!
- Почему? Пусть думает, что говорит.
- Тогда он будет молчать и бояться тебя. В итоге - ты потерял друга.
- Новых найду!
- Ты думаешь, после этого случая с тобой кто-то будет хотеть дружить?
- Сильных уважают.
- Не путай сильных с дураками.
- Не понимаю!
- Сашенька, вот представь, ваша группа в садике - это маленькое государство. И в этом государстве каждый лупасит друг друга за слова, мысли… Все перестанут друг с другом общаться… Ты бы захотел жить в таком государстве?
- Скучно будет… и страшно.
- Вот! Нужно уважать мнение других людей, даже если не согласен с ним. Завтра извинись перед Пашей.
- Хорошо, ба. Но мы же не бедняки?!
- Насколько я помню, двадцать процентов - это богатые…
- Я не знаю проценты!!!
- Хм… Давай так. Сто людей возьмём.
- Любых?
- Да! В нормальном государстве двадцать человек из ста - богачи. Двадцать человек - бедные. А остальные шестьдесят - тот самый пресловутый средний класс!
- Мы-то где, ба?!
- Пока у человека есть постоянная работа, он и его семья - средний класс!
- У папы иногда стартапы бывают…
- Вот это меня и пугает. Мне кажется, в эти периоды …
- Погоди, ба, но вы-то с дедом не работаете.
- Мы раньше работали.
- А понял, вы накопили денег, чтобы на пенсии можно было не работать?!
- Хм… Не совсем… Как бы…
- Не понимаю, ба?!
- У нас дача есть! Она нас кормит! Соответственно, мы - средний класс! Ух…
- Понял! А богатые тогда кто?
- Богатые… Это те, у кого ещё и погреб есть!
- А если дача, погреб и гараж?
- Саша, мне кажется, это олигархи!
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 11.02.2024, 04:43 | Сообщение # 82 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Евгения Лещинская
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно ходила шаркающей походкой , а выгуливалась в основном до лавочки во дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине . Особенно в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то отвлечь от этих мрачных мыслей и разговоров, с утра до ночи вгонявших всю семью в депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала , что для старичков организуется поездка в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено. Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и дополнительная рабсила , которая , если надо, не только сумки поднесет, но и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась, потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь так ? Но потом она - так уж и быть -дала себя уговорить, тем более, ее товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание отметиться в городе грез . А вдвоем помирать гораздо веселей.
Ну, в общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой –на два годка побольше , напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам, доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде, которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу, отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке запор. Ну, это в общем объяснимо : пожилой человек, новое место, гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там продавались, скляночки, баночки ,кремы,какие-то малопонятные медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все, как и должно быть в таком учреждении.
Заходит, значит, туда мама и начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя, трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные приспособления , которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы. Ну так ведь Париж ! Цивилизация ! А в это время продавец , точнее, фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением смотрит на старушкины манипуляции . И, пытаясь быть полезным, спрашивает , мол, что я могу для Вас сделать , мадам ? Парле ву франсе ? Ду ю спик инглиш ? Шпрехен зи дойч ?
А мама на всех языках мира говорить, конечно, умеет . Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу : «Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает жестами объяснять, чего ей надо.
Хлопает себя сзади, а потом руками показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У продавца , в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не менее угадывается почтение.
В конце концов выясняется, что наша мама говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает ,мол, никуда не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски ! Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не то осколок белой гвардии . Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и читал газету в кафе напротив .
Там его продавец по-соседски и свинтил. Короче говоря, выяснилось , что заведение с медицинским уклоном – небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала : ах, боже мой, какой ужас ! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела стремглав из постыдной лавки.
Напротив, с нескрываемым интересом поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое ? И вот это ? И это тоже ? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда « фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с великолепным презрением сказала своему новому знакомцу :
-Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и се, и, между нами, это тоже. Причем, безо всяких дурацких штучек и дрючек, не правда ли ?
-Истинная правда, мадам,- восхищенно согласился внучатый племянник генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления, но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не суть.
-Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.- Звонят те дети , ну , из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то, скажи. Что стар, что мал -ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди круиз !
Евгения Лещинская
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 14.02.2024, 19:37 | Сообщение # 83 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| ДИВНЫЙ, НОВЫЙ МИР
Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:
— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.
Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.
— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.
— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.
— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.
— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.
— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.
— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.
— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.
— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.
— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор.
– Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.
— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?
— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.
— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?
— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.
— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?
— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.
— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!
— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.
— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.
— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.
— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?
— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.
— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?
— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.
— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?
— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.
— Какой, $ук@, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?
— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.
Доктор кивнул в сторону роженицы.
— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.
Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.
— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.
© Фрумыч
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.02.2024, 15:09 | Сообщение # 84 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| — Терпи, гад! Курица гриль, курица гриль! — напоминал кот условия сделки.
Кое-как, с горем пополам, с лаем и шипением они вдвоем смогли затащить бедную девушку в гаражи. Там-то на помощь бедолаге и подоспело несколько мужиков, надавав Трусу по ребрам острыми носами своих ботинок.
— Рыбов, скотина, одной курицей не отделаешься! — взвыл от обиды Трус, убегая в кусты.
— Не ссы, сочтемся, — проводил его взглядом Рыбов.
— Слышите? — обратилась девушка к своим спасителям. — Тут вроде где-то ребенок плачет.
— Это пес воет, которого мы прогнали, — отмахнулся один из мужиков.
Люди собирались разойтись, но тут подключился Рыбов. Он опять начал скакать, мяукать и требовать пойти с ним. Ему, конечно, хотелось всем этим тугодумам указать совсем другое направление, но он не сдавался и показывал на гараж.
— Да я вам говорю, кто-то плачет, — сказала девушка и, словно почувствовав мысли Рыбова, пошла за ним. — Котик, ты меня хочешь проводить, да?
— Нет, блин, у меня игривое настроение! — бурчал уставший Рыбов.
Когда они дошли до места, девушка ахнула и потянулась к телефону. Малыш уже терял последние силы, но продолжал кричать. Правда, стоило ему заметить Рыбова, как он тут же умолк.
— Молодец, шкет, быстро учишься! — похвалил кот своего Маугли и прильнул к нему.
— Ой, да вы уже прям настоящие друзья! — улыбнулась девушка, поднимая ребенка на руки, но как только он оказался на расстоянии от Рыбова, тут же начал плакать.
— Цыц! — скомандовал с земли Рыбов, и младенец умолк.
— Придется вас обоих забрать.
Девушка схватила кота второй рукой и подняла над землей.
— Стой, куда! У меня там Матильда фон Грас! — вырывался Рыбов.
Девушка отпустила кота, но он не смог далеко убежать, потому что ребенок снова начал горько плакать.
— Ладно, ладно, подожду с вами скорую, — сдался Рыбов.
Младенец никого не слушал, на укачивания и убаюкивания не реагировал и переставал плакать, только когда рядом был Рыбов. Кот доехал с ними до больницы, ждал вместе с девушкой результатов обследования, затем как-то так сложилось, что эта мадам пригласила Рыбова к себе домой, накормила, уложила спать. Кот не сопротивлялся, решив что погостить некоторое время возле теплой батареи, питаясь кормом премиум-класса из постоянно наполненной плошки, не так уж и плохо. Кроме домашних мух, у девушки имелся домашний муж по имени Анатолий, который как-то очень профессионально чесал Рыбову бока.
Кот решил остаться. К тому же через некоторое время в доме появился и спасенный Рыбовым ребенок. Молодая семья решила его усыновить и, несмотря на критику Рыбова, дала ребенку имя Арсений.
Но одомашниваться окончательно Рыбов не собирался. Он же не обморок, в конце концов, а местный блюститель порядка. На нем лежала большая ответственность за вверенные территории. Посему ежедневно утром кот уходил на обход, а вечером возвращался «с работы» уставший, голодный и немного злой, как и полагается участковому.
Со временем Рыбов смог пристроить к себе в новый дом сынка. Жизнь налаживалась.
АВТОР: Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.02.2024, 15:13 | Сообщение # 85 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Райн
УЧАСТКОВЫЙ РЫБОВ
День у Рыбова начался как обычно. Сначала поссорился с Люсьен. Она опять просила Рыбова остепениться, стать примерным семьянином, жить в согласии и любви, сколько получится. В душе-то она, конечно, прекрасно понимала, что Рыбов сволочь. Циничная, красивая сволочь. Он — как тысяча рублей. Ты можешь сколько угодно считать их своими, но отдавать другим рано или поздно всё равно придется.
Сегодня намечалось общее собрание, на которое Рыбов должен был прийти в качестве независимого консультанта. На повестке дня была грядущая зима. Нужно было решать: где, с кем и как. Рыбову по большому счету всё это было глубоко фиолетово. Когда ты дожил до шести лет на улице, зимовка считается временным неудобством, а не концом света, как это постоянно преподносят первогодкам старики.
Позавтракав из консервной банки возле магазина «Красное&Белое» заветрившейся сайрой, которую раз в день выносила продавщица Оля, Рыбов потрусил в сторону теплотрассы. По дороге он проводил осмотр территории: проверял наличие чужаков, общался с дворовыми псами, отгонял от своих прикормленных мест наглых мышей и ворон — словом, следил за порядком как самый настоящий участковый.
— Кс-кс-кс, — потянулся к Рыбову какой-то нетрезвый дядечка, за что тут же получил по рукам и щекам когтями.
Кыскать Рыбову могла только Анна Антоновна, давшая коту его имя. Женщина эта появлялась на улице три раза в неделю, и для всей местной фауны это был настоящий праздник. Она знала каждого кота, каждого пса, каждого голубя, воробья, мышонка, галчонка. Всем им она дала имена, и все они ели с ее рук. Вот только Анны Антоновны не стало полмесяца назад, и если люди вокруг не заметили ухода этого невзрачного маленького человека, то животина сильно тосковала.
Проскочив мимо колес таксиста, проигнорировав лазерную указку Вани Федорова, светившего коту из окна, и отсалютовав домашним обморокам (так Рыбов называл своих собратьев, обитавших в квартирах), он достиг школьного двора. За школой, в полуметре от земли, вдоль старого металлического забора тянулись две обглоданные коррозией трубы теплотрассы. Там, в тени старой осыпавшейся рябины, и проводилось собрание.
— Как вы знаете, с уходом Анны Антоновны у нас возникли новые сложности с провизией, — донеслись до Рыбова слова старого, побитого жизнью и лишаем одноглазого кота по имени Михаил Илларионович. Назван кот был в честь великого полководца Кутузова. — Посему предлагаю на время зимних невзгод делить довольствие между кошками и собаками, строго соблюдая режим питания.
Воздух сотряс недовольный гул и улюлюканье. Проходящий мимо дворник решил, что у животных намечается потасовка и на всякий случай кинул в них палкой. Через минуту собрание возобновилось.
— Я с этими собаками сутулыми из одной плошки жрать не стану, — сплюнул по-кошачьи дымчатый кот Блинов.
— А ваше величество никто к столу приглашать и не собирается, — обиженно гавкнул из-под трубы пес по имени Трус.
Среди присутствующих Рыбов заметил нескольких родственников.
— Чего неумытый? — дал Рыбов одному из котов подзатыльник.
— А ты что, решил-таки воспитанием заняться? — огрызнулся тот в ответ. — Раньше надо было, пока мать тебя домой звала. А то ходил всем подряд под хвост заглядывал, пока мы голодали…
Тут от Рыбова прилетел второй подзатыльник.
— Слышь, несчастный, твоих братьев и сестер разобрали как горячие беляши, нечего было огрызаться и царапаться.
— Так их, может, на беляши и разобрали!
— Ага, видел я эти беляши разомлевшие. Брат твой в форточку не помещается, сидит целыми днями мух своей раскормленной мордой смешит. Короче, чтоб умывался нормально, а то заразу будешь тут разносить, — давал свои наставления Рыбов.
Дальше были распределения по подвалам, подъездам, чердакам. Рыбова попросили провести краткий инструктаж о том, где искать проходы и как выпрашивать еду возле подъездов.
Рыбов смотрел на этих несчастных и собирался как минимум троих пристроить в добрые руки. Он бы и сынка своего пристроил, если бы тот не перечил. Были у кота свои трюки и схемы. Он выслеживал самых лояльных шкетов (детей), пенсов (пенсионеров) и в нужный момент нападал на одного из сородичей. Главное, играть надо было как можно натуральнее и желательно оттяпать актеру половину уха. Агрессора в итоге изгоняли, побитую животину брали на поруки, а тот выплачивал Рыбову дивиденды. Иногда такое даже срабатывало с собаками. Рыбов смог пристроить пару дворняг, но драться приходилось в полную силу. Так у Рыбова появилась целая сеть столовок, на которые он мог спокойно рассчитывать в трудную минуту.
Сам он не собирался перебираться в квартиру. На воле было слишком хорошо и просторно. Разгул, разврат, раздолье — что еще нужно для настоящего романтика?
Но сегодня всё изменилось. После собрания Рыбов намеревался заглянуть к своей знакомой породистой кошке Матильде фон Грас. Путь к ее дому пролегал мимо старых железных гаражей, где Рыбов и почувствовал неладное. Кто-то кричал негромко, противно и очень печально.
Рыбов не мог пройти мимо, должность участкового кота не позволяла. Прошмыгнув через кусты, он вышел к задней части старого покосившегося гаража, где и находился источник шума.
—Мать моя кошка Шрёдингера! — выругался участковый. — Не знал, что они своих котят тоже выкидывают.
Рыбов посмотрел на завернутого в какие-то тряпки младенца. Тот громко плакал, и плакал, и плакал… И больше ничего не делал.
— Да не ори ты, уши болят, — мявкнул кот на ребенка, и тот мгновенно умолк: Рыбов хоть и кот, но его авторитет уважали все, даже новорожденные люди. — Так, надо что-то делать, не оставлять же это на моей территории, — размышлял Рыбов, но стоило ему отойти, как ребёнок тут же начинал реветь. — Ох, свалился ты на мою голову, — вернулся к младенцу кот. — Короче, лежи тут пока, я сейчас что-нибудь придумаю.
Рыбов побежал прочь. В голове его вертелись различные планы. Вплоть до того, чтобы самостоятельно вырастить человека. «Свой собственный Маугли. Гроза железных гаражей» — Рыбову эта идея показалась интересной. Он мог бы воспитать себе целую колонию таких вот котов-детей и жить как сыр в масле, но быстро отбросил эту затею как нереалистичную.
Добежав до домов, кот бросился к знакомым бабкам и начал кусать их за ботинки. Но те лишь пинались и называли его идиотом. Потом он схватил зубами какую-то пустую консервную банку и начал ею выбивать азбуку Морзе по асфальту, но никто не реагировал.
— Неучи! — ругался Рыбов.
Он мяукал, орал, носился кругами и всячески привлекал к себе внимание. Люди смотрели на него и смеялись, а кто-то предлагал вызвать службу отлова животных, заподозрив у Рыбова бешенство.
— Сами вы бешеные! Там ваш аналог малометражный погибает, пойдем! — звал Рыбов, но никто его не слышал.
Помог Рыбову старый знакомый.
— О, Трус! Выручай! — позвал кот пробегающего мимо дворового пса.
— Некогда мне, я на свидание опаздываю, — не поворачивая головы, бросил Трус.
— Я тебе свидание с курицей гриль устрою, если поможешь.
Не сбавляя темпа, пес сменил траекторию и теперь бежал рядом с Рыбовым.
— На такую альтернативу я согласен.
Обрисовав ситуацию, кот состряпал на ходу грубый план: Трус должен был загнать какого-нибудь человека в гаражи, а там всё само собой сложится.
— Ты же понимаешь, что меня Трусом не просто так прозвали? — напомнил Рыбову пес.
— Пора отдать долг родине, бери волю в лапу и действуй. Либо так, либо курицу гриль жевать другому, — подбадривал Рыбов товарища.
Вместе они отыскали подходящую жертву — молодую смазливую девушку в длинной куртке, за которую удобно было хватать.
Девушка визжала еще громче, чем младенец.
— Ыбов, я не мову, у меня фейчаф уфы отвянут, — жаловался Трус, когда тянул несчастную за куртку в сторону гаражей.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.02.2024, 15:14 | Сообщение # 86 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| — Терпи, гад! Курица гриль, курица гриль! — напоминал кот условия сделки.
Кое-как, с горем пополам, с лаем и шипением они вдвоем смогли затащить бедную девушку в гаражи. Там-то на помощь бедолаге и подоспело несколько мужиков, надавав Трусу по ребрам острыми носами своих ботинок.
— Рыбов, скотина, одной курицей не отделаешься! — взвыл от обиды Трус, убегая в кусты.
— Не ссы, сочтемся, — проводил его взглядом Рыбов.
— Слышите? — обратилась девушка к своим спасителям. — Тут вроде где-то ребенок плачет.
— Это пес воет, которого мы прогнали, — отмахнулся один из мужиков.
Люди собирались разойтись, но тут подключился Рыбов. Он опять начал скакать, мяукать и требовать пойти с ним. Ему, конечно, хотелось всем этим тугодумам указать совсем другое направление, но он не сдавался и показывал на гараж.
— Да я вам говорю, кто-то плачет, — сказала девушка и, словно почувствовав мысли Рыбова, пошла за ним. — Котик, ты меня хочешь проводить, да?
— Нет, блин, у меня игривое настроение! — бурчал уставший Рыбов.
Когда они дошли до места, девушка ахнула и потянулась к телефону. Малыш уже терял последние силы, но продолжал кричать. Правда, стоило ему заметить Рыбова, как он тут же умолк.
— Молодец, шкет, быстро учишься! — похвалил кот своего Маугли и прильнул к нему.
— Ой, да вы уже прям настоящие друзья! — улыбнулась девушка, поднимая ребенка на руки, но как только он оказался на расстоянии от Рыбова, тут же начал плакать.
— Цыц! — скомандовал с земли Рыбов, и младенец умолк.
— Придется вас обоих забрать.
Девушка схватила кота второй рукой и подняла над землей.
— Стой, куда! У меня там Матильда фон Грас! — вырывался Рыбов.
Девушка отпустила кота, но он не смог далеко убежать, потому что ребенок снова начал горько плакать.
— Ладно, ладно, подожду с вами скорую, — сдался Рыбов.
Младенец никого не слушал, на укачивания и убаюкивания не реагировал и переставал плакать, только когда рядом был Рыбов. Кот доехал с ними до больницы, ждал вместе с девушкой результатов обследования, затем как-то так сложилось, что эта мадам пригласила Рыбова к себе домой, накормила, уложила спать. Кот не сопротивлялся, решив что погостить некоторое время возле теплой батареи, питаясь кормом премиум-класса из постоянно наполненной плошки, не так уж и плохо. Кроме домашних мух, у девушки имелся домашний муж по имени Анатолий, который как-то очень профессионально чесал Рыбову бока.
Кот решил остаться. К тому же через некоторое время в доме появился и спасенный Рыбовым ребенок. Молодая семья решила его усыновить и, несмотря на критику Рыбова, дала ребенку имя Арсений.
Но одомашниваться окончательно Рыбов не собирался. Он же не обморок, в конце концов, а местный блюститель порядка. На нем лежала большая ответственность за вверенные территории. Посему ежедневно утром кот уходил на обход, а вечером возвращался «с работы» уставший, голодный и немного злой, как и полагается участковому.
Со временем Рыбов смог пристроить к себе в новый дом сынка. Жизнь налаживалась.
АВТОР: Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 15.03.2024, 21:06 | Сообщение # 87 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Излюбленный!
Светлой-светлой... ироничной... мудрой... незабвенной... памяти
Все книги Ширвиндта Александра Анатольевича
ТУТ
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 03.04.2024, 06:21 | Сообщение # 88 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Свидрицкий Е.В.
Новенький у нас тут)
Странный случай.
Доктор посоветовал мне больше ходить пешком и дышать воздухом. Ехать в лес мне не хотелось, а в нашем небольшом городке, воздух ещё сохранил возможность дышать полной грудью (или почти полной). Я посмотрел на монитор компьютера. Загружался импорт товаров, 12%. А это примерно 3-4 часа бездействия. Посмотрел за окно. Из серого неба сыпался мелкий снег, температура на градуснике указывала 2,2 градуса. Потеплее одевшись, я вышел на улицу, накинул толстый капюшон и задал себе направление. Знаете чем хороши такие прогулки? В них рождается куча различных мыслей, от «Зачем я попёрся на улицу?», и до «смысла Сотворения мира».
Где-то через полтора часа, я зашёл в торговый центр «остыть и подсохнуть». Нашёл свободное местечко у панорамных окон и стал массировать стонущую ногу. В трёх метрах от меня, подсел парень лет сорока. Он достал кожаный мешочек и стал доставать из него табак, бумажки и фильтры. Парень удивил меня своим видом. От него исходил приятный «аромат» уверенности, спокойствия вкупе с отталкивающей вальяжностью. Странное сочетание, отдающее самоуверенностью или завышенной самооценкой. Пока я теребил свою ногу, он сбросил свою куртку на одно сидение, а свои табачные изделия на другое. Таким образом, заняв сразу три места. Посмотрев по сторонам, я не увидел бабушек и дедушек, которым эти места могли понадобиться и вернулся к своей ноге. Вдруг появились два здоровых пацана. Спортивные костюмы, кожаные куртки, лысые головы и волчье глаза. Они злобно уставились на парня.
— Подвинься! — приказал один.
Парень поднял голову, усмехнулся, достал бумажку и стал закладывать в неё табак.
— Ты чё такой бурый? — злобно сказал всё тот же пацан. — Бессмертный что ли? — спросил он.
Парень одарил его нежным взглядом с улыбкой и добавил фильтр в бумажку. Второй пацан засуетился и взял первого за рукав. Тот отмахнулся и набычился.
— Ты чё, Богом себя возомнил? — не сводя взгляда с парня, завёлся пацан.
— Может и так, — облизывая бумажку и сворачивая сигарету, ответил мой сосед.
— Тогда, давай замути чего-нибудь!
Парень протянул ему скрученную сигарету.
— Засунь её себе в жопу. Давай, погоду поменяй! — Пацан изрыгнул из себя смешок.
— На какую? — спокойно спросил парень.
— Давай солнце и плюс 15! — Бугай сложил руки на груди и усмехнулся.
— 15? Может 15 с половиной? — улыбаясь ответил незнакомец.
— 15, запятая 6 градусов. Смогёшь?
Парень посмотрел на снег за окном.
— Смогу. Но не сегодня. Рано ещё.
— Да нихуя ты не сможешь. Завязывай базар и уступи место!
— Вам оно ни к чему. Ещё успеете насидеться.
Бугай непонимающе вытаращил глаза. Вдруг раздался телефонный звонок. Второй пацан поднял трубку.
— Ну!.. Где?.. Сейчас будем! — он дёрнул за плечо бугая, — Оставь этого баклана, надо на стрелку лететь!
Посмотрев на своего подельника и увидев, что тот серьёзен, бугай кивнул и они поспешно убрались. Я вылупившись смотрел в спину убегающих отморозков.
— Нога гудит? — прикуривая самокрутку, обратился ко мне незнакомец.
Я ошарашено кивнул.
— Смотри! — парень задрал штанину и указал точку на своей икре, — Нажми здесь и подержи минуту. Отпустит!
Словно во сне, я нажал точку на ноге. Боль прокатилась до пятки и стала затухать.
— Спасибо, — ответил я и поднял голову.
Незнакомца уже не было. Ни его, ни его вещей. Лишь лёгкий дымок всё ещё висел в воздухе. Я посмотрел по сторонам, заглянул за скамейки. Парня не было. Ничего не понимая, я встал и отправился домой. «Странный случай», — думал я, — Может мне всё это привиделось?
На следующее утро за окном приветливо светило солнышко. Электронный термометр показывал 15,6 градусов тепла. По новостям рассказывали про бандитскую разборку, и показывали, как задержали участников. В двух из них я узнал пацанов из торгового центра. «Теперь точно насидятся», - подумал я и выключил телевизор.
Свидрицкий Е.В.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 23.04.2024, 04:00 | Сообщение # 89 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Предвидения фантастов.
Стругацкие на последних этапах своего творчества тоже такое предвидели.
"В связи с днем рождения Ивана Антоновича Ефремова хочу напомнить пророчество Ивана Антоновича Ефремова:
Вот строки из его писем к друзьям, написанные в конце 60-х - начале 70-х годов ХХ столетия.
"Очень широкое использование формулы Маркса «бытие определяет сознание» в этом виде является действительно метафизическим, потому что ей недостаёт 2-й части: «сознание определяет бытие». Теперь до марксистов доходит, очень медленно, что духовное сознание является вполне реальной силой, особенно в приспособлении, выживании и «пути вверх» в целиком материалистических процессах. Кстати, если дух является высшей формой материи, то что тогда? Почему он не может быть реально силой и неизбежной «оборотной стороной» в диалектическом мире?"
1966 год.
"Некомпетентность, леность и шаловливость «мальчиков» и «девочек» в любом начинании является характерной чертой этого самого времени. Я называю это «взрывом безнравственности», и это, мне кажется, гораздо опаснее ядерной войны. Мы можем видеть, что с древних времён нравственность и честь (в русском понимании этих слов) много существеннее, чем шпаги, стрелы и слоны, танки и пикирующие бомбардировщики. Все разрушения империй, государств и других политических организаций происходят через утерю нравственности. Это является единственной действительной причиной катастроф во всей истории, и поэтому, исследуя причины почти всех катаклизмов, мы можем сказать, что разрушение носит характер саморазрушения.
Когда для всех людей честная и напряжённая работа станет непривычной, какое будущее может ожидать человечество? Кто сможет кормить, одевать, исцелять и перевозить людей? Бесчестные, каковыми они являются в настоящее время, как они смогут проводить научные и медицинские исследования?
Поколения, привыкшие к честному образу жизни, должны вымереть в течение последующих 20 лет, а затем произойдёт величайшая катастрофа в истории в виде широко распространяемой технической монокультуры, основы которой сейчас упорно внедряются во всех странах, и даже в Китае, Индонезии и Африке."
1969 год.
Призрак Торманса все увереннее материализуется на Земле. И станет ли наша планета миром инферно - зависит в том числе и от нас."
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
