|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 23.09.2022, 03:22 | Сообщение # 16 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
***
Васенька
Очень худо жили дед с бабкой. Бедно. На отшибе села, совсем одинокие. Тоска, прямо помирай. Откуда тем осенним промозглым днем нарисовался кот, неизвестно.
Бабка с дедом вернулись из лесу (гуляли, сосну для гробов выбирали), а на лавке кот сидит что человек, ног… лапами выжидающе болтает. Сплошь серый, здоровый, морда круглая что будильник, а ушки махонькие. И лыбится.
Старик со старухой остолбенели. А этот тип подмигнул янтарным глазом, да и говорит: – Ну, привет что ли!
Дед покрепче стиснул топор, а бабка перекрестилась и сказала: – Амба! Знать давеча были не опята...
– Спокойно. – сказал кот и деловито полюбопытствовал. – Алло, пакля есть? Свищет из щелей, а я люмбаго очень боюсь.
– Пакля в сенцах. – ответил дед и добавил мрачно. – Вот, значит, как съезжают с катушек-то...
Кот успокоил стариков как мог и живо законопатил все щели в старой покосившейся избенке. Ловкий очень оказался зверек. Дед с бабкой сидят на лавке, только фарами на ремонтные работы хлопают: « О! А!..».
А кот последний пучок пакли заправил и такой: – Есть в этом заброшенном вигваме веник, я спрашиваю?
И живо подмел пол. И паутину из углов тоже прочь. Чистоту, значит, уважает. Все у него в рук… лапах так и горит.
– Знаешь, Марусь. – шепчет дед старухе. – Если это помешательство, то я нахожу его прекрасным! Ты глянь-ка, этот хорёк уже печь затопил и блины затеял.
– Да-да! – горячо согласилась бабка. – Где он только муку и животное масло взял? Украл, наверное...
В голосе старухи звучала неприкрытая ласка.
– Ну, попятил манеха из сельпо. – подтвердил подозрения кот, ловко замешивая блины.
– У меня ж и кошелька-то нету. Но главным образом денег.
– Ты кто ж будешь, милок? – спрашивает обескураженный дед.
– Фелис сильвестрис катус. Но вы можете звать просто – Васька.
Так кот у старичков и поселился. А те не нарадуются. Позабыли и в лес ходить, сосну на гробы выбирать (сосны, наконец, вздохнули). Зажили старик со старухой! – помирать не надо. Тепло, чисто, приятное общество в лице исключительного кота. Что ни день блины, али селедка иваси. Каеф!
Заметно округлившийся старик лениво макнул блин в сметану и изрек:
– Слышь-ка, Василий.
– Что, дедушка?
– Ты того. Завязывай сельпо бомбить. Поймают и прибьют тебя.
– А ты ведь нам как родной! – попыталась всхлипнуть бабка, но лишь гулко икнула. Пятнадцатый блин был явно лишним. Кот пёк как заводной.
Василий отмахнулся. – У меня девять жизней. И эта только четвертая. Стоп! Или шестая? Шучу-шучу! Четвертая.
– Аа… – многозначительно промычал дед. Данный приятный факт из жизни кошачьих все менял.
– Зашибись! – сказала бабка. – Ну, тогда наведайся и к председателю падлюке. У него куры, утки страсть жирные. Самогон… – благословила она новую продразверстку.
– Ок! – рапортовал Василий, как заправский командир продотряда.
Это был просто какой-то клад, а не кот. Покрытый шерстью бриллиант. Хвостатый изумруд. Сапфир с усами. Обаятельный и на все лап… руки мастер. Часы с кукушкой починил. Мышам в норку что-то такое шепнул, что грызуны строем и с песнями съебали. Напоит, накормит, на печь уложит, анекдот перед сном задвинет, чуть ёбу не дашь.
– Ест мужик яблоко. Вдруг из земли вылезает жопа. Мужик со страху роняет в нее яблоко. Жопа скрывается в земле. Что это было? – спрашивает мужик. Опять показывается жопа и говорит: – Антоновка.
– Ха-ха-ха! Ну, Васька! Эх, Васька! – заливались на печи сытые, довольные старик со старухой.
– Или вот. Утром на набережной Темзы джентльмен отжимается от парапета, а полисмен ему и говорит: – Сэр, ваша дама, кажется, давно ушла.
На печи смущено кряхтели...
Василий опять стоял у окна, заложив лап… руки за спину. Пушистый хвост задумчиво мотылялся. Второй день вот так молча глядит в засиканное дождиком окно, за которым серое небо и неряшливое поле.
Старики уныло притихли на лавке. Бабка ткнула деда в бок. Тот вздохнул и спросил:
– Али заскучал, Васенька? Может… Может тебе кошку привести, ась? Или двух? Мы со старухой уйдем…
– Не в том дело. – сказал Василий. – Пора мне.
– Ахти! Куда это?! – всплеснула руками бабка.
– Понимаете, мои старенькие друзья, еще много кому нужен дружественный кот и поддержка… Пора…
Кот повесил на палочку лапоточки, что на прощанье сплел ему дед, палочку на плечо, подосвиданькался и зашагал в поле, где тотчас и растаял… Старики погоревали-погоревали, да и завели кота.
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 28.09.2022, 08:17 | Сообщение # 17 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Ольга Степанова
***
Пошла бабушка в аптеку. А в аптеке лекарства нет.
То есть, конечно, есть, но за деньги. А бабушке бесплатно от государства положено. Во-первых, как пенсионерке, во-вторых, как хроническому гипертонику.
Бабушка прикинула — если она за деньги лекарства купит, то на утку ей точно не хватит. А ей так утку хочется — с яблоками, с брусникой и кусочками мандаринов. Она такую у Петровны на юбилее пробовала — восторг, а не утка. Петровне она тогда не сказала «восторг», наоборот, критику навела — жирно, кисло, недосолено, ну и вообще, кто ж фрукты в мясо суёт.
Но втайне с тех пор бабушка только и мечтала — купить огромную утку, яблоки, бруснику, мандарины и… Посолить, разумеется, от души, а не как у Петровны. И пусть потом гипертонический криз накроет, пусть даже это будет последняя утка в её жизни, но душу она отведёт.
Пересчитала бабушка ещё раз свои деньги и решила монетку кинуть. «Орёл», значит, утка, «решка» — лекарства. Кидать монетку в аптеке было неудобно, поэтому пошла бабушка на крыльцо.
А на крыльце дедушка плачет.
— Ну, и чего ты нюни распустил? — спросила дедушку бабушка. — Подумаешь, лекарства не дали.
— У меня диабет, — всхлипнул дедушка. — Мне без лекарства — кирдык.
— Тебе и с лекарством кирдык. Какая разница — неделей раньше, неделей позже…
Дедушка перестал плакать и зло посмотрел на бабушку.
— А вот не надо меня раньше времени хоронить, — с вызовом сказал дедушка. — Кроме сахара, у меня все параметры на самом высоком уровне.
— У тебя и сахар на самом высоком уровне, — усмехнулась бабушка. — Ты мне лучше скажи, где утку хорошую купить можно.
— Утку? — переспросил дедушка. — У меня после бабки осталась, могу подарить…
— Тьфу на тебя! — возмутилась бабушка. — Я настоящую утку имею в виду. Съедобную.
— Да где ж ты сейчас настоящую съедобную утку найдешь! — хохотнул дедушка. — В магазинах — го*но, а не утки.
— Сам ты…
Бабушка развернулась и пошла, стараясь не упасть на крутых ступеньках.
Дедушка догнал бабушку.
— А зачем тебе утка? Она — жуть дорогая.
— Плевать. Один раз живём, — ответила бабушка.
Дедушка сильно задумался. Так и шёл за бабушкой — задумавшийся, — даже под ноги не смотрел.
До остановки они дошли. А тут автобус — видимо, бабушкин, потому что она первой к автобусу бросилась, даже рукой какого-то мужика оттолкнула.
Дедушке не нужно было в автобус, но он заскочил. Зачем — неизвестно. Работая локтями и корпусом, пробился к бабушке.
— А я знаю, где хорошую утку взять, — шепнул он на ухо бабушке.
— И где? — отозвалась бабушка. — На рынке дорогие, в супермаркетах — дрянь импортная.
— А у меня ружьё есть, — шепнул дедушка.
— Чё, правда? — бабушка глянула на него с интересом.
Дедушка кивнул и перекрестился.
— Ё-моё, чего же ты раньше молчал-то? Я бы лекарства купила.
— Да ты погоди радоваться, — зашептал ей на ухо дедушка. — Я сто лет не стрелял, может, не попаду ещё…
— Я попаду, — прервала его бабушка. — Я завсегда попадаю, когда хочу.
— Василич, — протянул руку дедушка.
— Николаевна, — подала ему руку бабушка.
Дедушка подумал и поцеловал руку, потому что жать маленькую ладошку было как-то не по-мужски.
— Красиво летят, — сказал дедушка, глядя на уток в небе.
Бабушка вскинула ружьё и прицелилась.
— Погоди, Николаевна, — остановил её дедушка. — Глянь, какая гармония…
— Гармония будет, когда я её яблоками нафарширую, — отрезала бабушка и снова прицелилась.
Дедушка вздохнул и отвернулся.
Утки летели, выстрела не было.
Дедушка обернулся — бабушка стояла, опёршись на ружьё, как на костыль, и о чём-то думала.
— Ты чего, Николаевна? — обеспокоился дедушка.
— Да думаю… Летишь вот так по своим делам, вдруг — бах! Кто-то, видите ли, пожрать захотел…
— В мире всё так устроено, — вздохнул дедушка. — Все жрут кого-то.
— Не все. Бывают и хорошие люди. Я, например.
— Дай сюда, — дедушка забрал ружьё у бабушки.
Прицелился.
Утки были уже далеко, но попасть ещё можно было.
Бабушка отвернулась.
Утки летели, выстрела не было.
Утки исчезли за горизонтом, ружьё так и не выстрелило.
Бабушка обернулась.
Дедушка сидел на земле и плакал.
Ружьё валялось под соседней осиной.
— Ты чего? — спросила бабушка и села на землю рядом с дедушкой.
— А… Не знаю… — дедушка утёр слёзы. — Нахлынуло что-то. Представил себе — летишь вот, планы строишь…
— Вдруг — бах! — подхватила бабушка. — Кто-то пожрать захотел.
— Да ладно, если б пожрать, а то, так, просто удаль свою показать.
— Ну, знаешь, Василич, сам меня сюда затащил, я в супермаркет идти хотела.
Бабушка встала, отряхнулась и быстро пошла вперёд, не оглядываясь.
— Николаевна! Там болото! — крикнул дедушка, но бабушка его не услышала.
— Ну, и дура же ты старая!
Дедушка подполз к болоту с осиновым дрыном в руке и крикнул:
— Держись! Держись, говорю!
Бабушка вынырнула из цепкой трясины и ухватилась за дрын.
— Крепче держись! — крикнул дедушка, медленно отползая назад.
Бабушка подумала, что это очень странная смерть — утонуть в трясине. Да ещё с незнакомым дедушкой.
— Слышь, тебя как зовут? — из последних сил прошептала бабушка.
— Не скажу, — из последних сил прошептал дедушка.
— Что, так и утонем, не познакомившись?
— Я тебя вытяну, — пообещал дедушка и с такой силой дёрнул дрын, что трясина не смогла удержать бабушку.
— Ещё на последний автобус успеем, — прошептала бабушка.
— Только если бегом, — кивнул дедушка и помог бабушке подняться.
— Ну, чё стоишь?! Побежали?
Бабушка огляделась, прикинула, в какой стороне остановка, и припустила так, что у дедушки почти не осталось шансов догнать её.
— Стой! — закричал дедушка. — Подожди, я ружьё заберу!
— Если не успеем, на такси все деньги спустить придётся! — крикнула в ответ бабушка.
Дедушка посмотрел на ружьё, махнул на него рукой и побежал догонять бабушку.
В автобусе они были одни.
Этот факт отчего-то заставил дедушку приобнять бабушку.
— Мы так и не познакомились, — шепнул дедушка бабушке. — Тебя как зовут?
— Не скажу, — кокетливо улыбнулась бабушка.
— Скажешь, куда ты денешься, старая, — дедушка игриво толкнул бабушку в бок.
Бабушка положила ему на плечо голову.
— В баню бы тебя, а то простынешь. Мокрая, вон, вся, — дедушка крепче обнял бабушку.
— Не простыну, — сказала бабушка. — Я крепкая.
Автобус тихонечко остановился, словно водитель боялся спугнуть бабочку, севшую на капот.
Дедушка вышел первым и подал бабушке руку.
— К тебе пойдём или ко мне? — деловито спросила бабушка.
— Что, так сразу? — смутился дедушка.
— А чего тянуть, — удивилась бабушка. — В наши-то годы…
Дедушка увидел, как водитель автобуса ему подмигнул.
— Сначала в ресторан, а потом ко мне, — решительно сказал дедушка.
— Пыль хочешь в глаза пустить? — строго спросила бабушка.
— Всё лучше, чем когда песок сыплется. Пойдём, утку с яблоками тебе закажу.
Автобус выпустил чёрное облако и уехал.
— А деньги-то у тебя есть, гусар? — спросила бабушка.
— Да навалом у меня денег. Знаешь, я накопил сколько?
— Знаю, — засмеялась бабушка. — Сама почти всю пенсию на карточку складывала. Мало ли что.
— Вот и я — мало ли…
— Только мне, это, переодеться надо. А то я как кикимора болотная. Я быстро, ты подождёшь?
— Подожду, — приосанился дедушка. — Иди, свой марафет наводи.
Бабушка лёгкой походкой направилась к дому.
Дедушка сел на скамейку.
Потом лёг.
Звёзды на небе отчётливо просигналили — сахар упал, надо принимать лекарство…
Но лекарства не было, а бабушка всё не шла — наверное, примеряла платье.
— Так и не познакомились, — выдохнул дедушка и увидел, как бабушка бежит к нему — молодая, лёгкая, в белом платье и босоножках.
Дедушка подумал, что нельзя умирать.
Нельзя обмануть бабушку.
— У него сахар упал! — услышал он крик бабушки и сирену «Скорой».
— Вот тебе, дедушка, и утка с яблоками, — сказала бабушка.
В реанимации не было мужских и женских палат, поэтому они оказались на соседних койках.
— Не понял… — простонал дедушка.
— Чего непонятного. У меня инсульт, у тебя диабетическая кома. И одна утка на двоих, будь она неладна.
— А я говорил! — засмеялся дедушка. — Сразу предупреждал, какая нам утка нужна!
— Дай мне слово, что когда мы поженимся, то деньги тратить будем, а не на «мало ли что» откладывать.
— А мы поженимся? — испугался дедушка.
— А ты думал, поматросил и бросил? Я уже с батюшкой договорилась. Прямо сюда придёт.
— Отпевать? — ещё больше испугался дедушка.
— Венчать, старый ты дуралей!
— Тебя как зовут-то, Николаевна? — простонал дедушка.
Бабушка промолчала.
— Хорош выпендриваться, — рассердился дедушка. — Под венец тащишь, а имя так и не назвала.
— Забыла я, — бабушка отвернулась к стене. — Память после инсульта отшибло.
— Ох, ёлки… Вот интрига-то…
— Ничего, в паспорте потом посмотрим, — успокоила дедушку бабушка. — Слышь, старый, утку придвинь ко мне, а то медсестёр этих не дозовёшься… И выйди, выйди отсюда!
Дедушка встал и вышел, хоть голова и кружилась.
Захотелось удрать — как в школе с контрольной.
Только сил не было.
И окно заперто.
И дверь на замке.
«Придется жениться», — подумал дедушка.
И громко сказал:
— Во, попал!
© Ольга Степнова
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 06.10.2022, 04:28 | Сообщение # 18 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Алексей Болдырев
В кабинет вошла женщина с мальчиком лет одиннадцати. Доктор по привычке вертел в пальцах спичечный коробок.
– Прошу, уберите спички! – вместо «здравствуйте» потребовала мамаша, а мальчик тоненько воскликнул «Аа!!» и зарылся в мамкину юбку живей перебздевшего крота в компост. Скрылся под подолом и волчонком выл из-под плиссированного укрытия.
От неожиданности, доктор выронил коробок.
Когда стрёмная сумятица улеглась и все заняли положенные места, доктор спросил:
– Боится спичек?
Не успела женщина открыть рта, как отпрыск на кушетке изрек:
– Спички детям не игрушка! То-то! – и благоговейно воздел детски розовый перст и напомнил. – При пожаре звони ноль один. Господи, спаси и помилуй мя грешного! – широко перекрестился и любовно поправил отутюженный пионерский галстук.
От подобного морально-нравственного дуализма, доктор закономерно прихуел. Во второй раз за последние пять минут.
– Кхым… – промолвил он и предложил мамаше религиозного пионера: – Ну-с, выкладывайте, что вас привело...
– Все начиналось неплохо. – вздохнула мать. – Кто лимонадные этикетки собирает, кто значки, а наш занялся поделками из спичек (пацан осенился крестом. Он будет это проделывать при каждом упоминании спичек. «Тяжелый случай… Наследие царизма…» – решил доктор).
Володя увлекающийся, тонкий мальчик. Он ушел в хобби с головой и достиг большого прогресса.
Сперва, знаете ли, спичечная избушка на курьих ножках, потом две, потом деревенька, и пошло-поехало, и вот уже наша девятиэтажка в миниатюре, микрорайон, а потом и вовсе Кижи. Не сказать, что ансамбль поражал размерами, но ближайшая спичечная фабрика на нас определенно должна молиться.
– Кижи? Это замечательно! – брякнул доктор (пилюлькин от психиатрии обожал строгую красу старинной архитектуры Беломорья).
– Вот-вот. Так же считал подвыпивший товарищ Хренов. «Узнаю, узнаю! О, бессмертные Кижи!», восхитился он, подошел к поделке и с видом знатока ткнул рукой «Вот сени, вот звонница!».
А вот сигарета в руке, долбоёб блядь! Извините, доктор! Даже фашистский ас пощадил Кижи, партийный Хренов – нет! Спалил к свиням собачьим! Извините, еще раз!
– Пьяный подонок! – мрачно отозвался с кушетки пацан. Но тут же потупил горящие ненавистью очи долу: – Господи, прости и помилуй!
– Чтоб вы понимали, – наши Кижи горели десять минут. Настоящие сгорят за пятнадцать, – я консультировалась. – сказал мать. – Мальчик был раздавлен. Поделка была для дома пионеров, где проходил областной конкурс «Умелые руки советских пионеров». Первым призом был мопед.
При слове «мопед», с кушетки душераздирающе застонали: – Оо! Оо!..
Горечь стенаний безошибочно указывала на марку мопеда – «Верховина» мать её, высокая комплектация, хуй ей в курбюратор.
– В качестве извинений, Хренов подарил Володе два ящика спичек. Что еще ребенку надо? Мальчик ожил и виртуозно воссоздал Кижи в кратчайшие сроки. До мозолей на подушечках пальцев, слышите?! Но воссоздал еще краше! Но и эти Кижи пали жертвой обстоятельств. Нас затопил соседи сверху. Кижам изрядно досталось. С равным успехом можно было выставлять гору прошлогодней щепы, предоставленной дятлами…
С кушетки донеслось страдальческое: – И за что мне, господи?..
– Но Володя не сдался! Он сделал для конкурса Спасскую башню. Будильник занял место курантов как влитой, чтоб вы представляли масштаб. Это было шикарно! Церетели, Вера Мухина на пике карьеры! Но ребенка ждал новый удар! – квартиру обокрали. Взять у нас особо нечего, потому эти бессердечные фашисты не побрезговали башней из спичек. Я думала, мальчик поседеет…
– Боже, покарай этих грязных ублюдков! Урой по полной! – горячо взмолился Володя, трогательно сцепив ладошки и воздев синие влажные очи.
– Да-с, представляю ваше состояние. – изрек доктор.
– Нет-с, не представляете! – с ехидцей парировала мать.
– Вам невдомёк, как это, когда ваш одиннадцатилетний ребенок исступленно ищет верёвку и мыло...
Доктор в ответ лишь крякнул, а мать несчастного продолжила повествовать о злоключениях сына на тернистом пути к успеху и новенькому мопеду.
– Но конкурс еще не закончился, а запас спичек воры не тронули. Володя собрал волю в кулак и опять взялся за дело.
Доктор не без удивления взглянул на охуенно несгибаемого тщательного пацана. Их взгляды встретились. «А ты как думал? Это тебе не письки-хуяки, а шапка сомбреро...» – читалось в стальном мальчишеском.
– Вова не стал размениваться, – замахнулся на Мавзолей, чтобы победить наверняка. И только старая бабка совала палки в колеса. Ленин безбожник, да Ленин безбожник, талдычила старая контрреволюционерка. Добром, мол, не кончится. Каюк нам! И накаркала же, старая шляпа! В рот ей дышло. Извините!
– Мм?.. – вопросительно промычал доктор.
– Был солнечный день. Накануне, уже далеко за полночь Володя закончил Мавзолей. Мальчик был изможден, но счастлив! Мавзолей стоял на столе у окна в лучах солнца, – залюбуешься! Килограммов десять, не меньше! Ильичу бы глянулась запасная избёнка. Судьба мопеда была предрешена, говорю вам! И вдруг Мавзолей вспыхнул! Сам собой! Мы всей семьей весело обедали, и не сразу почуяли, что потянуло дымом. Комната выгорела полностью, угорела морская свинка. Эффект линзы, сказали пожарные, – на окне стояла бутылка с водой. А бабка и белогвардеец ликовала «Это свыше управили. Слышите?! Ленин безбожник! Ступайте в церковь. Спички детям не игрушка! Покайтесь!».
– Однако… – промолвил доктор.
– Словно само провидение издевалось над мальчиком. Плюс угоревшая любимая свинка. Не могли отобрать, покуда не завоняла… Ребенок в ступоре, потрясение, сломался. При виде спичек истерика. А тут еще старуха проповедует. В общем, третьего дня соседка видела Володю в церкви. Что на это скажет наша школа?.. – вздохнула мать.
Было от чего сломаться и уверовать, подумал доктор, но развел руками: – Религия не моя специализация. Я пропишу мальчику мягкое успокоительное. А так же побольше гуляйте на свежем воздухе, фрукты-овощи, и никаких спичек. Смените газовую плиту на электрическую, бросьте курить, забудьте само слово «спичка». Как фамилия мальчугана?
– Спичкин… – уныло отвечала мать.
А. Болдырев
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 13.10.2022, 20:41 | Сообщение # 19 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Однажды, Андрей Николаевич был отпи… отлуплен… Нет, не так. Однажды, Андрей Николаевич, был избит. И, в общем-то, ничего примечательного в самом факте избиения не было. Случалось это и раньше, и даже не единожды, но вот сама причина мордобоя, заставила Андрея Николаевича страдать.
Дело в том, что пострадал Андрей Николаевич за свои убеждения о здоровом образе жизни. Он даже не мог предположить, что любители жареной утки настолько агрессивны. Оторопь брала от осознания того, к какой звериной жестокости приводит человека хрустящая запечённая корочка. А дымящееся утиное мясо, вероятно, отключало у человека все центры принятия решения и превращало его в зверя, живущего только инстинктами. Андрей Николаевич поёжился и потер разбитый нос. Воспоминания заставляли его страдать.
Сам Андрей Николаевич проповедовал здоровый образ жизни. Ходьба, плавание, вегетарианство. Естественно, о своих принципах он рассказывал всем, и старался перетащить на свою сторону знакомых. А в тот день, вкусив сока из стеблей одуванчика, морковных котлет на пару и отбивных из кабачков, он шагал по улице и увидел, как официант в кафе подносит людям запечённую утку.
Да, он нёс это заряженное холестерином изделие обычным людям. А они даже не могли предполагать, насколько они приближаются к ожирению, вкусив от этой гадости. Их, затуманенные ароматом свежепрожаренного мяса, умы перестали бы контролировать эмоции, и наверняка, эти люди отравили бы себя еще и алкоголем.
И Андрей Николаевич не выдержал. Он вбежал в кафе. Выхватил из рук официанта утку и, бросив на пол, растоптал её. Затем он схватил бутылку красного вина, и успев крикнуть: «Безумцы!», свалился от удара в челюсть. Он еще пытался проповедовать о вреде холестерина, но чей-то сапог попросил его замолчать.
И теперь мужчина лежал и размышлял, насколько же агрессивным делает человека мясо.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 15.10.2022, 04:36 | Сообщение # 20 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Наталья Пряникова
Триодиннадцать пятьсот дней
У Тимоши есть друг Антон и подружка Лида. Когда приходит Антон, они приступают к серьезным мужским играм - конструкторам или машинам. Потому что мальчики - это цель. Изредка они прерываются на скупой конкретно-предметный мужской разговор:
— А давай...
— Как ты считаешь?...
— Я думаю, надо так...
— Нет, я думаю, так..
Потому что мальчики — это мысль.
Прощаются они без истерик:
— Пока, Тимофей. Мне пора.
— Пока, Антон. Приходи.
— Приду.
Потому что мальчики - это логика.
Когда к нам приходит, точнее врывается свежий ветер по имени Лида, проносясь по дому с щебетаньем "Где у вас туть игруски? Это цё? А это цё? А это? Хи-хи-хи, ля-ля-ля", Тимошка ходит за ней и пытается понять чего она хочет. Лида хватает огромного слона, сует его в коляску, целует слона, целует Тимошу, целует Мишу, катает слона, поет ему "Бай-бай" и качает коляску. Потому что девочки - это любовь. Тимоша смотрит со снисходительно-скучающим видом на эту суету и без особой надежды взывает к Лидиному разуму. Уложив слона спать, Лида танцует и поет ( как я ее понимаю). Тимоша грустно вздыхает и ждет, когда Лида устанет. Лида устала и обратила внимание на игрушки.
— Это цё?
— Это пианино, чтобы...
— Это цё?
— Это такая игра, там...
— Это цё?
— Это...
— Ля-ля-ля. Я касивая?
Лида кружится и любуется развевающимся подолом. Тимоша удивленно хлопает глазами и всеми силами старается понять какую-то новую непонятную систему. Покружившись, Лида соглашается поиграть в какие-то игрушки, но следовать правилам отказывается наотрез. Пока Тимоша конструирует робота, она варит из конструктора суп и пытается накормить этим варевом слона Фунтяку, потому что тот уже в мире Лиды проснулся. Тимоша грустно наблюдает, какая незавидная участь постигла его робота, а Лида накормив слона, уже пытается накормить Мишу. Потому что девочки — это забота.
Когда Лида уходит, то целует Тимошу и весело кричит:
— Тимоса! Плиходи еще!
— Ты сама приходи. Это же мой дом, — у Тимоши глаза по блюдцу.
— Пока-пока! Плиходи — плиходи! Будем здать!
Лида одной ручкой машет Тимоше, а второй держит его за шиворот. Потому что девочки — это гостеприимство.
Лида уходит, а Тимоша садится за свои мужские дела и вздыхает:
— Господи... Как я устал... Не говорите со мной триодиннадцать пятьсот дней.
Немного подумав, снова вздыхает:
— Господи... А мне ведь потом еще и жениться. А жена еще хуже, она здесь жить будет.
Погоревав по этому поводу, решает, что девочкой быть лучше.
— Почему же???
— Ну как же! (Тимошу уже начинает раздражать женская невменяемость), - Тогда можно было бы жениться на папе, и мы бы паяли платы. А мне придется жить с девчонкой!!!
Последнее было сказано с таким отчаянием, что я даже забыла уточнить, что папа уже занят. Триодиннадцать пятьсот дней надо мужчине, чтобы отдохнуть от женщины. Имейте в виду, если что.
© Наталья Пряникова
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 17.10.2022, 14:12 | Сообщение # 21 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Все большие мальчики по ночам страшные
- Серёжа, а где ты есть?
- Мама, я хожу и гуляю. Меня этому научил доктор. Если я буду гулять долго, у меня будет здоровое сердце.
- Если ты будешь гулять ночью, как сейчас, больное сердце будет у мамы!
- Ты мне уже об этом говорила…
Да, мама говорила мне, что гулять ночью вредно. Ночью там можно встретить милиционеров, которые захотят проверить документы. Девушек лёгкого поведения, которые захотят проверить карманы, и просто пьяных хулиганов, которые могут разбить всё, что им попадётся под руку. И если есть желание сохранить целостность карманов, документов и девственность, то можно сидеть возле мамы.
Но в студенческие времена, уехав из дома, я не всегда слушал маму и сидел ночами дома. В ту ночь я возвращался домой, слегка покачиваясь и насвистывая какую-то легкомысленную песенку, как вдруг, я ощутил лёгкое волнение. Родительские предупреждения о целостности кожных покровов могли неожиданно сбыться. Прямо на меня шла пара явно нетрезвых мужчин.
Как известно, выигранный бой, это предотвращённый бой. Именно по этой причине, словно залюбовавшись красотами звёздного неба, я резко перешёл на другую сторону улицы, демонстративно не замечая манёвров своих потенциальных противников. И для надёжности решил еще покурить в кустах.
К моему удивлению в кустах я обнаружил парочку затаившихся явно нетрезвых мужчин, которых я пытался обойти. Они удивлённо рассматривали меня. Причем смотрели они настолько удивлённо, что пепел от сигарет падал прямо им на куртки. Справившись с волнением, они вдруг спросили у меня:
- Всё нормально?
- Абсолютно! - подтвердил я и полез в карман.
(проверяя его целостность)
- Сигарету? – учтиво предложили мне.
- Не откажусь! – согласился я.
- Ну мы пойдем? – уточнили у меня.
- Не возражаю! – в полном недоумении прокомментировал я ситуацию.
Через мгновение, оставив мне пачку сигарет, парочка нетрезвых мужчин уходила, скачками преодолевая преграду из кустов.
Причину столь дикого поведения мне объяснил позже наш тренер. Объяснил, задав вопрос:
- А ты думаешь, кто-то считает за счастье встретить ночью на улице двухметрового пьяненького бугая?
@Сергей Серёгин
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 25.10.2022, 19:52 | Сообщение # 22 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
25.10.2022
***
Мне очень нравятся бассейны, где есть маленькие сауны. Хотя бы за возможность подслушать такие диалоги…
- Наши совсем перестали ходить в бассейн!
- Ну-ну-ну.
- Вадима хотя бы взять.
- Какого?
- С лысой башкой.
- Да уж… Мало наших.
- Виталя с мелким Маратом.
- Виталя?!
- Я недавно на районе его видел. Он без Марата был. Подхожу к нему и говорю: «Виталя, ты почему в последнее время в бассейне не бываешь?».
- Ну-ну-ну. А он?
- А он говорит: «Я не Виталя!». Представляешь?
- Как не Виталя?!
- А вот так! Обознался я.
- Блин.
- Если бы с ним мелкий Марат был, то не обознался бы! Ну что плеснём на камни? Вы не против? – уточнил у меня мужчина средних лет.
- Нет. Не против, - тихо ответил я.
Они плеснули на каменку воду из бутылки. Стало жарко и запахло пихтой. Мужчины продолжили диалог.
- А этот длинный хер из банка ходит постоянно!
- Какой?!
- Ну длинный такой! Хер! Из банка!
- Аааа! Такой длинный?! Так он из банка?!
- Да! Вечно дорожку займёт… Лучше бы кто-то из наших ходил!
- Это точно.
- Хотя его уже неделю не было.
- Да?!
- Может случилось что?! Надо у администратора телефон его взять. Узнать, что да как.
- Да, надо уточнить. Мало ли что.
- Мало наших.
- Мало…
- Так ты тоже редко стал ходить!
- Я вообще первый раз пришёл!
Мне стало жарко, и я вышел.(с)
Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Среда, 26.10.2022, 08:14 | Сообщение # 23 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 260
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 30.10.2022, 11:55 | Сообщение # 24 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Слава Сэ
Дай бог света его душе и там, и тут, и везде!
Под сегодняшнее хорошее настроение - любимый автор!)
Глубокий, актуального значения, текст про кота-пацифиста.
С картинкой от Вики Кирдий.
***
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.
© Слава Сэ
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 30.10.2022, 18:06 | Сообщение # 25 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Автор неизвестен
К сегодняшним общим дискуссиям о любви.)
Очень мелодраматическая история. О ней, конечно же, о любви.))
Кот Карлсон
Кота звали Карлсон.
Когда-то звали.
Это был чёрный злой кот, живущий в подвале новостройки на окраине.
После смерти хозяйки, бабушки — божьего одувана, он не стал ждать, пока жадные до квартиры многочисленные родственники, начавшие свариться уже на поминках, выпихнут его под зад или отвезут на усыпление. Он выскользнул в открытую дверь, спустился по лестнице, вышел из подъезда и больше никогда туда не возвращался.
Уличная жизнь была ему не в новинку: до того, как бабуля-одуван забрала его к себе, кот жил на помойке за продуктовым магазином.
Вспомнив навыки жизни на улице, он прошел немало дорог и стычек с собаками, кошками, людьми, пока не дошел до окраины города.
Там он облюбовал подвал в тихом дворике, практически не имевшем своей живности. Кот не знал о существовании календаря и не мог сказать, сколько прошло с тех пор — год, два, три или более. Но времени, действительно, прошло немало. Новостройка заселялась людьми, а вместе с ними собаками и кошками.
Кот не обращал внимания на ухоженных домашних любимцев. Гордо игнорировал до тех пор, пока они сами не пытались нарваться на драку. И тогда кот пускал в ход когти, зубы и уже немалые навыки ведения боёв. Та же участь постигала бродячих животных, пытавшихся проникнуть во двор. Кот покрылся шрамами и рубцами, но вместе с тем приобрел авторитет у жителей дома и их животных. Некоторые, особо сердобольные жильцы выносили еду к окошку подвала.
Так он и жил, размеренно и скучно.
И даже разборки с бродячими собаками уже не приносили ни адреналина в кровь, ни новизны в жизнь. Возможно, так бы и продолжалось до самой смерти, но в одно прекрасное зимнее утро жизнь кота сделала крутой поворот.
В дом въезжали новые жильцы. Грузчики, матерясь, выгружали мебель и многочисленные сумки из «Газели». Хозяин вещей, молодой мужчина, руководил процессом. Его жена сидела в иномарке, припаркованной неподалеку. Кот сидел на лавочке у подъезда и без интереса наблюдал за ними всеми.
Через пару часов всё закончилось. Грузчики уехали. Мужчина пошел к своей машине:
— Закончили, слава богу!
Его жена опустила стекло:
— Наконец-то! Аэлита уже вся извелась.
Женщина вылезла из машины и вытащила кошачью переноску. «Мяу!» — Внутри кто-то возмущался.
Что-то случилось. По-прежнему светило солнце. По-прежнему падали редкие снежинки. Но внутри у кота что-то перевернулось. Это «мяу», сказанное возмущенно-требовательным тоном, заставило его сердце затрепетать.
— Вынь Альку и возьми на руки. Сейчас в квартиру её запускать будем впереди себя, примета такая.
— Точно, я и забыла про эту примету. Хорошо, напомнил. — Женщина улыбнулась мужу и начала извлекать кошку. Пред взором кота предстала сиамка с голубыми глазами, изящным телом и длинным хвостом. Ещё раз возмущенно мяукнула и успокоилась. Проплывая на руках хозяйки мимо кота, она даже не удостоила его взглядом.
Мужчина и женщина с кошкой на руках уже давно скрылись в подъезде, а кот всё сидел и зачарованно смотрел на дом, силясь угадать, в какой квартире теперь будет жить кошка по имени Аэлита.
Начало темнеть, подул ветер. Горсть снежинок прилетела прямо коту в морду. Он сжался и совсем уже собрался уходить в свой подвал, как вдруг в окнах на первом этаже загорелся свет. Вскоре в окне появилась и та самая женщина, хозяйка Аэлиты. Она начала вешать шторы. В какой-то момент на подоконник запрыгнула кошка. Она!
Кот до глубокой ночи просидел на лавочке. Его шерсть и усы покрылись налипшим снегом, но в этот вечер сей досадный факт волновал кота меньше всего.
Даже жители дома заметили изменения в поведении кота. Уже на протяжении долгого времени он целыми днями сидел на лавочке у подъезда и смотрел, смотрел в окна квартиры на первом этаже. Впрочем, его просиживания не были такими уж безуспешными. Каждый день он наблюдал кошку Аэлиту. Гордая и невозмутимая, лежа на подоконнике, она часами смотрела философским взглядом куда-то вдаль, абсолютно не желая взглянуть на кота. Но кот знал, чувствовал своим кошачьим чувством, что она его замечает и, более того, благосклонно принимает его внимание, позволяя часами любоваться собой.
— Лиза, посмотрите, как наш кот из подвала на вашу кошечку смотрит!
— Дворничиха облокотилась на лопату и широко заулыбалась.
— Пусть смотрит, она у нас красавица. Только ничего ему не обломится. Аэлита у нас девочка породистая, с медалями и документами, мы ей и жениха такого же подобрали. Повяжем вот скоро, классные котята будут.
— Слова хозяйки Аэлиты коту как по сердцу ножом прошлись.
В тот день он долго шарахался по двору, оставив свой обычный пост на лавочке. А когда пришел туда, Аэлиты на окне не было. От безысходности он сел под её окно и завопил. Тут же за стеклом появилась её морда. В этот момент кот смог бы поклясться, что в глазах Аэлиты на какую-то долю секунды вспыхнули искорки радости.
А тем временем пришел март, теплый и солнечный.
В одну из суббот хозяйка Аэлиты решила помыть окна. Видимо, перед встречей с хозяевами титулованного жениха своей кошки. В какой-то момент она ушла в ванную и где-то там задержалась, опрометчиво оставив окно открытым.
Аэлита запрыгнула на подоконник, огляделась, увидела кота на привычном месте и спрыгнула на землю. Кот, так давно мечтающий вживую увидеть возлюбленную, не растерялся.
Хозяйка очнулась, когда кошачьи вопли раздавались уже долгое время. Заподозрив неладное, она выглянула в окно. Под окном, на размокшей грязной земле, предавались любовным утехам кошки. И не какие-то там просто кошки, а её породистая, взявшая на выставках кучу наград, Аэлита и страшный дворовый кот с подранным ухом и весь в проплешинах от шрамов.
Издав вопль погромче кошачьего, хозяйка босиком полетела во двор:
— Я убью его! Убью! Сама лично своими руками придушу!
— Лиза, успокойся! Успокойся, родная! Это всего лишь кошки. Что такого стряслось, что ты так рыдаешь?!
— Ты не понимаешь! Я с детства её раннего с ней возилась, с выставок не вылазила! Я так хотела, чтоб у меня была титулованная кошка, за котятами от которой будет стоять очередь! Я ей жениха выбрала из кучи претендентов! Знаешь, какой там кот! Что я теперь скажу его хозяевам?! Теперь никто никогда не купит котят от кошки, которая повязалась с непородистым котом!
— Повяжем на следующий год, Лизонька, не делай из этого трагедию.
— Ты что, не понимаешь?! Это всё, конец, одна вязка и кошка — некондиция! Пусть у нее будет хоть десять вязок с породистыми котами, все равно котята от нее будут стоить не дороже, чем на рынке! Что уставилась? Слушаешь? Кыш отсюда, проститутка!
Аэлита сделала невинную морду и скрылась под хозяйскую кровать, предоставив хозяину право самому успокаивать взбешенную жену.
Кот на пару месяцев ушел в подполье в буквальном смысле слова. Теперь он постоянно отсиживался в подвале, опасаясь смерти от рук разозленной Лизы или службы по отлову бродячих кошек, которой она ему угрожала, крича на весь двор, когда он срочно уматывал с места преступления.
Он выходил на лавочку по ночам, смотрел в окна, но Аэлиты там больше не было. Его переполнял страх, что свои угрозы хозяйка исполнила, только под раздачу попал не он, а кошка. Кот решил всё выяснить и, поймав момент, когда Лиза с мужем куда-то отъехали, решил позвать любимую. Орал до хрипоты, но подоконник так и остался пустым. Она не появилась.
Опустошенный, он шел по двору, не обращая внимания на происходящее вокруг. Велосипедист настиг его посреди дороги. Он кричал коту, думая, что тот убежит, но этого не случилось. Удар был неслабый. Кот отлетел метра на два. Подскочил и, взвыв от боли, понесся в свой подвал.
Он и сам не понимал, как ему хватило сил пробежать эти несколько метров. Ещё много, очень много дней он мог только ползать. Коту повезло, что кто-то из жильцов, подкармливающих его, догадался сбрасывать еду прямо в подвал.
Не зря говорят, что у кошек девять жизней. Кот выжил. И однажды смог выбраться на улицу.
Лето вступало в свои права. Кот совершенно не представлял, что ему делать. Уже по привычке потащился, хромая, к знакомому подъезду. Возможно, подсознательно он хотел, чтобы Лиза увидела его и добила. А, возможно, верил в чудо и надеялся снова увидеть свою Аэлиту.
— Вот он! Идет! Никак алименты принес? Сергей, иди, посмотри на зятя. — Лиза стоит у открытого окна. Через секунду к ней присоединяется муж.
— Ого! Нашлась пропажа. Где ж ты был? Аэлита, кис-кис, иди сюда, герой-любовник пришел.
На окно запрыгивает кошка. Его кошка. Она видит кота и коротко мяукает, приветствуя. Из квартиры слышится писк. Сергей нагибается и тут же выпрямляется, держа в руках что-то пушистое. Начинает выкладывать на подоконник. Три комочка. Черные котята с голубыми глазами. Ползут. Аэлита начинает их вылизывать. Хозяева придерживают, чтобы не упали, и смеются.
Кот ложится на клумбу, подставляя бока солнышку. Лето, тепло, и так хочется жить. Говорят, что у кошек девять жизней. Сколько у него их осталось после стычек с собаками, кошками и велосипедами? Он точно не знает. Но отчетливо понимает, что ещё поживет.
автор не указан
Картина Виктории Кирдий
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 09.11.2022, 13:10 | Сообщение # 26 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Михаил Сорокин - - новенький для меняу)
О новых профессиях нового века
Сегодня с 10.00 до 11.00 майнер Лёха из шестого подъезда, находясь в свободной экономической зоне у магазина, намайнил на один плодово-ягодный токен 0,7 л, после чего к нему подошел инвестор и хакер Валик и предложил объединить средства.
Глядя в глаза майнеру Лёхе, инвестор сообщил, что с высокой долей вероятности знает о наличии у Лёхи в кармане средств на еще половину плодово-ягодного токена.
Раскрыть источник информации инвестор отказался, ссылаясь на конфиденциальность разведывательных данных.
Угрожая хакерской атакой на приобретенный Лёхой токен, Валик пытался принудить майнера к невыгодной сделке, предлагая внести не более 30 % от стоимости токена, однако был поражен в IP слева, после чего удалился для восстановления поврежденной инфраструктуры.
Майнер Лёха продолжил деятельность в свободной экономической зоне и смог намайнить еще на три плодово-ягодных токена по 0,7.
Двум хакерам, пытавшимся незаметно увести один токен, Лёха оперативно сломал IP одной левой, доказав, что безопасности уделяет много внимания.
"Никаких инвесторов!" - сказал Лёха нашему корреспонденту.
"Инвестор, падла, потом отопьет половину токена... Я б (пи пи пи пи) такие инвестиции! Я сам намайню..."
Сейчас успешный стартапер дает интервью наряду ППС, внимание которого привлек, пытаясь продолжить успешную сессию в состоянии ограниченного равновесия и владения речью.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 15.11.2022, 15:47 | Сообщение # 27 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Бодик
Жена прокурора Кировского района плохо спала всю ночь. Утром с мужем у неё состоялся разговор.
- Ты почему ворочалась всю ночь? - спросил муж, собираясь на работу.
- Бессонница.
- Бывает…
- От беззакония, Миша. Наше общество погрязло в разврате!
- Ого! Сон приснился плохой?
- Если бы… Представляешь, вчера вечером на маркетплейсе смотрю бодик…
- Ты сейчас на каком языке со мной говоришь? Бодик?!
- Нижнее бельё такое. Потом захожу в отзывы, а там такое…
- Что там такое? – дежурно спросил прокурор, поправляя галстук перед зеркалом.
- Содом и Гоморра! Сотни фотографий женщин в этих самых бодиках.
- Ну и что такого?! Купили вещь, примерили, сфоткались, выложили, как сидит.
- Что такого?! На, посмотри!!!
Жена показала несколько фото. На фото были полуобнажённые женщины в тех самых бодиках. Муж тут же перестал торопиться и внимательно рассматривал каждую фотографию, приговаривая:
- Срам-то какой, бесстыдницы, да это же в чистом виде обнажёнка, разврат, похабщина…
- Вот и я про то же!
- А ты зачем этот бодик смотрела?!
- Хм… Я это… Как его… Оно само вылезло! Я книги покупала. И тут такое выскакивает…
- Так они ещё это навязывают?!
- Конечно же! - с уверенностью подтвердила жена.
- Срочно пришли мне ссылку!
- Зачем?
- Будем разбираться!
***
Михаил Петрович отменил все дела. Он закрылся у себя в кабинете и целый день пристально изучал фотографии массового «растления общества». Некоторые фото сохранял себе на телефон. Ближе к вечеру он провёл рабочее совещание, где обозначил проблему не то развращения, не то совращения на отдельно взятом маркетплейсе. На совещании присутствовали его четыре помощника. Мужчины. Все четверо попросили ссылки.
Заседание выглядело так: за круглым столом сидели пятеро мужчин в строгих костюмах, уставившись в телефоны, и обсуждали вслух:
- Какой позор!
- Стыд!
- А вот эта ничего. Ой! Срам какой!
- Средь бела дня! В общем доступе!
- Интересно, а у нее депиляция? Тут просто не видно…
- Кайф! Ой! Бред! Слово не то.
- Ну они получат сейчас….
- Ну мерзавцы! Ой, мерзавки! Есть же такое слово?!
В 18.00 один из помощников предложил сходить за пивом. Все всё понимали - нервы! Сходили. В 21.00 кто-то из помощников сказал, что на этом сайте есть вкладка «пояса для чулок». И там ещё больше фотографий! И ещё откровеннее. «Нервы и так уже на пределе. А тут ещё это». Взяли виски. Хорошо, что пятница.
Наутро голова прокурора раскалывалась. Он хотел завести уголовное дело на каждую женщину, которая выложила себя в этом чертовом бодике. После спасительной таблетки и плотного завтрака с апельсиновым фрешем, в голове прокурора немного прояснилось, и он решил вместо уголовных дел завести административные.
Потом пошли звонки. Первым позвонил его друг, адвокат Смирнов, и попросил ссылку «на этот беспредел». Его жена уехала на дачу, а он хочет «покопаться в этом грязном деле». Потом к нему в кабинет зашёл шестнадцатилетний сын и тоже попросил ссылку. У них в школе проект «Как мой папа помогает нашему обществу». Получив подзатыльник, сын ушёл в школу.
Звонили все: коллеги, друзья, друзья друзей… И все просили ссылку на «порочные фото». Потом позвонили сверху…
Десять минут говорили про семью, ценности, рыбалку, национальное достояние, гендерное равенство и роль женщины в истории… А в конце свинцовый голос в трубке попросил «ту самую ссылку, про которую все говорят». Они разберутся.
А потом к нему в кабинет зашла жена. В том самом бодике… К понедельнику всё благополучно забылось.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 19.11.2022, 13:47 | Сообщение # 28 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
- Полный идиот! – сообщил дядя Толя, по-гагагрински махнув рукой в мою сторону.
- Совсем нулевой? – уточнил родитель.
Он в это время сбрасывал с себя полушубок.
- Ну, может быть, ноль седьмой! – намекнул папе на плотность дуба дядя Толя.
Дядя Толя решил позаниматься со мной во время отсутствия отца. Папа ушел за готовальней и чертежами, они хотели поработать с дядькой над проектом. Вот тот и взялся меня поднатаскать.
Отец укоризненно смотрел в мою сторону, одновременно пристраивая одежду на вешалку. Чертежи и готовальня в карманах полушубка предательски звякнули.
- Совершенно не умеет выражать одну переменную через другую! – не унимался дядюшка.
Отец посмотрел с еще большим укором. Во-первых, он сам, видимо, не совсем понимал, как, и главное, для чего выражать переменные, да еще одну через другую.
А во-вторых, мама, находившаяся сейчас на курсах повышения квалификации, преподавала у меня же математику.
- Ну, в принципе с задачами справился после объяснений! - смягчил диагноз родственник.
- Ну, и славно! – резюмировал родитель.
Они, позвякивая готовальней и свертками чертежей, удалились на кухню работать над проектом.
Как раз и позвонила мама, в разговоре с которой я признался, что совершенно не умею выражать одну переменную через другую. После чего отца пригласили к телефону. Он внимательно выслушал маму и почему-то опять нахмурился.
А потом, захватив учебник алгебры с собой, он говорил негромко на кухне дяде Толе:
- Понимаешь, она в седьмом классе тоже преподаёт. А он, оказывается, только в пятом учится. Да откуда ж я знал? Схватил учебник и дал тебе, чтобы вы задачи порешали.
@Сергей Серёгин
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 22.11.2022, 06:33 | Сообщение # 29 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Предназначение
Ольга всегда знала о своём предназначении. Она хотела стать лучшей во владении и кручении джедайского меча. Она поняла это ещё в детстве, после того как посмотрела «Звёздные войны». Уже почти на следующее утро начались тренировки с лыжной палкой. Тренировки продлились до двадцати трёх лет и первого мужа. После развода в тридцать - тренировки продолжились. С большим рвением. Она несколько раз представляла, как отрезает джедайским мечом голову бывшему.
Нет, в свои сорок три Ольга, конечно, понимала, что никаких лучевых мечей не существует. Пока. Зато потом, когда изобретут, сразу же понадобятся специалисты - а она вот! Готовый специалист. «И пусть только любой ситх что-то вякнет…». Каждый раз, когда она проходила мимо Института лазерной физики (почему-то она считала, что там ведут разработки джедайских мечей), она тихонько не то приговаривала, не то уговаривала:
- Ну давайте, родненькие, придумайте уже…
Она работала старшим кассиром в овощном магазине. Тренировалась в обеденный перерыв в подсобке. Там пахло квашеной капустой и маринованными огурцами. Ольга находила в этом запахе силу. Тренировка состояла из разминки. Она брала черенок от лопаты и вертела им как могла, разминая при этом суставы и сухожилия. Потом шла основная тренировка. Она с тем же черенком изучала новые приёмы, которые находила на Ютубе. Ну и кульминация. Ольга выключала свет в подсобке, брала свои джедайские мечи (игрушечные муляжи, на которые Ольга тратила все свои заработанные деньги) и начинался бой…
После часа таких тренировок за кассой стоял совсем другой человек. Она излучала силу:
- Пробейте, пожалуйста, три килограмма картошки!
- Конечно! А возьмите кабачки. Недавно завезли. Свежайшие.
- А давайте!
- И да прибудет с тобой сила!
- Чего…
***
Пришла очередная весна. К ней в магазин зашёл странный мужчина. Он был во всем чёрном, в руке у него был лом.
- Здравствуйте, можно мне четыре лимона?
- Вы меня грабите? В кассе отродясь столько не водилось, - уточнила она с серьёзным выражением лица.
- Конечно. Вместо пистолета - вот! - он показал на свой железный лом.
- Божечки мои, как страшно…
- Я сказал - четыре лимона и две хурмы.
- Хурму всю бабушки раскупили.
- Зачем?
- Вязать!
- А вот это смешно. Хотя старая шутка.
- Вот. - она подала лимоны. Почему-то ей не хотелось, чтобы он уходил. Она спросила. - А зачем вам лом?
- Я дворник в соседнем ЖК. Всё, я стал вам не интересен?
- Почему?
- Профессия так себе… Я же не Илон Маск.
- Конечно, не интересен. С вами же разговаривает одна из самых известных селебрити нашего города. А за кассой я на спор стою!
Мужчина засмеялся.
- Вы смешная. Мне пора.
- Да прибудет с тобой сила!
- Таков путь.
Сказал мужчина и ушёл. «Интересный какой!», - подумала Ольга и улыбнулась.
***
Как-то у Ольги сломался её тренировочный меч (черенок от лопаты). После работы она зашла в хозяйственный и увидела идеальный черенок. Правда, он был с лопатой из нержавеющей стали. Покупать всю целиком лопату для Ольги было дороговато. Сталь отражала яркий свет люминесцентных ламп и напоминала зеркало. Ольга спросила продавца:
- А можно только черенок купить?
- А лопату я куда дену?
- А лопату куплю я! - раздался голос того странного мужчины с лимонами.
- Ну покупайте, мне-то что.
Странная пара скинулась и купила лопату. На выходе из магазина они её разделили. И Ольга спросила:
- А зачем вам лопата?
- А вам черенок?
- Вопросом на вопрос не отвечают. Это, как минимум, невежливо.
- Я же дворник. Мне всё нужно. Теперь вы.
- Я же продавец овощей и фруктов. Мне тоже всё нужно. Особенно черенок.
К выходу магазина быстрыми шагами приближался здоровый мужик в кожаной куртке с бейсбольной битой в руках. Он чётко шёл на мужчину с лопатой. И орал:
- Ты урод, ты зачем мне колёса проткнул!
Мужик замахнулся битой для удара. У Ольги сработал рефлекс, и тут же она своим черенком подкосила нападавшего, выбив обе ноги сильным ударом. Мужик оказался на земле и орал:
- Какого хера?!
Он попытался встать, но мужчина рядом уперся в него коленом и тихо сказал:
- Уважаемый, у меня в руках штыковая лопата из нержавеющей стали.
- А я думала – бескара, - проговорила Ольга и улыбнулась. Ей улыбнулись в ответ.
- Я вас несколько раз предупреждал - не парковаться на газоне… Бабушки туда молодые яблоньки посадили, а вы машину туда ставите. Нехорошо же.
- А протыкать колёса хорошо?!
- Я ниппели вытащил. Вот. Целые они. Мы договорились?
Со стороны картина выглядела весьма странной. У входа в магазин лежал мужчина с битой. Рядом с ним женщина в стойке и с черенком в руках, готовая нанести удар. Сверху мужика сидел другой мужик со штыковой лопатой в руках.
- Да, договорились. Психи нелеченые! Куда только психиатры смотрят! - мужчина встал, отряхнулся и куда-то пошёл.
- Джедай, значит… - утвердительно проговорил мужчина.
- А ты…
- Дворник. Ну и немного мандалорец.
***
Они шли рядом и, со стороны казалось, разговаривали на каком-то тарабарском языке. Они говорили про клонов, падаванов, ситхов … Но главное - они были из одной Вселенной и им было хорошо с друг другом. (Вот здесь эти строки должны уходить вверх экрана и звучать та самая музыка).
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 08.12.2022, 11:14 | Сообщение # 30 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Лучший
- Вы прям лучший?
- Я самый лучший!
Вам желательно не разговаривать, а то лицо получится разговаривающее, - ответил художник и продолжил сосредоточенно что-то выводить кистью на холсте.
- Вы же помните, что я по рекомендации самой БьютифулКэт?! - уточнила девушка.
- Конечно помню! Я только не помню, кто такая БьютифулКэт, - почти вполголоса проговорил художник, не отрываясь от картины.
- Она ЛОМ! Вы что?!
- Всё нормально. Прошу вас не шевелиться. Вы пришли от толстого металлического заострённого стержня. Что тут непонятного…
- Она не толстая!!! ЛОМ - это лидер общественного мнения! У неё охваты под триста тысяч! У вас какие охваты?
- Честно говоря, я себя чуть запустил. Мучного много ем и сладкого. Мой охват сейчас не очень… Так, правую руку вверх.
- Блин, тело затекло в одной позе столько стоять. Долго ещё?
- Слушайте, это вы ко мне пришли. Вы хотите, чтобы получилось хорошо?
- Конечно хочу! Двести тысяч, чо, просто так заплатила? Просто фотки гораздо быстрее.
Художник остановился, задумался, а потом предложил:
- Давайте так, я верну вам деньги. Уходите!
- Ну уж нет! Я три часа стояла в шубе!
- Мож, лучше фотки?
- Фоток у меня много. Картина нужна!
В студии художника пахло краской и кофе. Он взял чашку с кофе, немного отпил, и воодушевился:
- Ну ок, пляшем! Не шевелитесь.
- Скажите, а эту картину можно будет на аву поставить?
- Можно! И на подоконник.
- Отлично! А вы в каком направлении рисуете?
- Русский авангардизм. Руку держим!
- Не могу я уже. А можете назвать, кто в этом стиле еще рисует?
- Кандинский, Малевич, - перечислил художник, тщательно смешивая краску на палитре.
- У них есть профиль?
- Боюсь, они немного стары для этого.
- Значит, на Дзене найду их!
- Хм… У вас туда есть доступ?!
- Конечно! С телефона захожу.
- Всё! Готово! Девушка в шубе опустила правую руку и подошла к художнику. Немного посмотрела и закричала:
- ЭТО ЧО ТАКОЕ?!
- Это вы. В шубе, - тихо ответил мастер.
- ЭТО ДВА КВАДРАТА И ТРЕУГОЛЬНИК!!!
- Немного кубизма решил добавить.
- Слышь, добавлятель, у меня племянник лучше рисует, - сравнила она.
- А сколько лет племяннику? Если около пятидесяти, то можно сделать совместную выставку!
- Ему пять! Верните двести тысяч!
- Нет. Картина идеальна!
- За два красных квадрата и синий треугольник?!
- Посмотрите, какое цветовое решение! Палитра!
- Я сейчас мужу своему наберу. Он тебе устроит цветовое решение на лице! – угрожала девушка.
- Стоп! Вы не разбираетесь в современной живописи. Понимаю. Давайте спросим мнение эксперта. Художник тут же набрал кого-то.
Через пять минут в студии прозвенел дверной звонок. Художник открыл. На пороге стоял импозантный мужчина в джинсах, дорогущем пиджаке, очках и с огромным красным шарфом на шее.
- Знакомьтесь, это Игорь Гарибальдович Лившич. Совершенно случайно мой сосед по лестничной площадке и реставратор картин в Эрмитаже.
- Маша, – машинально представилась девушка в шубе. Она явно растерялась.
- Игорь Лившич, для вас, моя милая, просто Игорь, - приятный баритон обволакивал.
- Игорь Гарибальдович, я написал Машу. Можете глянуть.
- Я, право, тороплюсь. Моя оценка будет поверхностна.
Художник показал картину с двумя квадратами и треугольником.
Игорь Гарибальдович воскликнул:
- Боже мой, это же ранний Кандинский! Узнаю эту силу, эту мощь. Дайте мне стул! Ноги не держат!
Ему подали стул. Сосед продолжал:
- Это гениально! Это, правда, ты написал? Маша, это правда он?
- Он, - тихо сказала девушка.
- Маша, я пожилой человек. Зачем вы меня обманываете? Это нехорошо.
- Только что нарисовал. Я была здесь! - отрезала девушка.
Казалось, с каждой секундой к ней возвращалась ее самоуверенность.
- Боже мой, какая рубленая линия. Какой цветовой выпад… Плачу четыре миллиона! Могу на карту сейчас кинуть.
- Игорь Гарибальдович, я попросил вас по дружбе просто оценку сделать. Вам пора на работу, – попытался выпроводить соседа художник.
- Нет уж! Я хочу её! Пять миллионов! Сразу!
Художник призадумался. Посмотрел на Машу и, с просительной интонацией, произнес:
- Маша, по праву сказать мне нужны эти деньги. Давайте я верну вам двести тысяч.
Маша возмутилась:
- В смысле, верну?! Картина моя!
- Машенька, вы купили этот шедевр всего за двести тысяч? Я даю вам миллион сразу! – энергично настаивал эксперт по живописи.
- Ему пять, а мне миллион? Ты дуру нашёл? - девушка резво схватила картину и направилась к двери.
Игорь Гарибальдович поинтересовался:
- Сосед, а есть ещё свежие работы?
- Вот. Небольшая работа. «Вселенная».
Художник показал квадратную картину с красным кругом.
- Ничего себе! Сколько смысловой нагрузки!!!
Тут же подлетела девушка, роясь в сумке, положила на тумбочку скомканные купюры, и прижала к себе картину.
- Это тоже моя! Вот сто тысяч! Пока!
Девушка торопливо ушла с двумя картинами, громко захлопнув дверь.
В квартире остались двое:
- Фролов, держи. Сегодня получилось по сто пятьдесят на брата, - художник протянул эксперту деньги.
- В этом прекраснейшем из миров художник никогда не останется голодным!
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
