|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 13.03.2023, 12:48 | Сообщение # 46 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
***
Жизнь у Валеры сложилась. Он сытно ел, сладко пил, не испытывал недостатка в дамском внимании и имел хорошие отношения с соседями. Но была у него одна в жизни неисполнимая мечта. Мечтал Валера взлететь. Воспарить над землёй и ощутить блаженство полёта. Поэтому часто смотрел он с грустью в небо на пролетающих мимо птиц.
По причине хорошего питания и размеренной жизни отрастил себе Валерик жопушку, самомнение и вполне здоровый цинизм. Впрочем, рассуждал он здраво - для полёта ему нужен был хороший разбег, крылья, немного везения и ещё чуть-чуть. С крыльями проблем не было, потому как Валерик был домашним гусём, а вот с разбегами и везением бывали проблемы.
В один прекрасный день гусь степенно гулял со своим семейством у ближайшей к дому лужи. Денёк выдался на загляденье - солнышко светит мягко, лужа тёплая, травка. Хоть вырывай из крыла перо и записывай. Вот тут-то мимо гусиного семейства и пробежал мальчик.
А гуси, надо отметить, такой вредный народец, что при приближении чужака обязательно шум поднимут, да ещё и вдогонку побегут, норовя ущипнуть человека за ногу. У Валерика рефлекс и сработал. Может быть, дань традициям отдавал.
Завидев бегущего мальчика, гусь продул свои форсунки, глазки томно закатил и за пацаном кинулся. Зрелище, конечно, не для слабонервных. Бегает гусь так себе - не кениец. Переваливается с лапы на лапу, а жопа держит. Потом у него, видать, суставы прогреваются. Амплитуда движения лапы возрастает. Земля от шлепков гусиных трястись начинает, ну и скорость растёт, приближается к взлётной. Шея вперёд вытягивается и крыльями гусь для устрашения махать начинает. Ни дать, ни взять тяжёлый бомбардировщик. Так Валерик и гнал по взлётке.
И тут совпало. Скорость есть, разбег есть, крылья есть, не хватало ещё чуть-чуть. И мальчик понял, что от гуся ему не уйти. Но у мальчика, в отличие от пернатого, голова работает. Опять же что-то слышал о маневрах. Пацан, резко тормознув, пропустил вперёд гуся, и отвесил Валерику мощного пенделя.
Совпало, понимаете! Скорость, крылья и ещё чуть-чуть. Найдена была необходимая для полётов компонента.
Гусь взмыл над землёй. Ну, как взмыл, сантиметров на 30-40. Метров десять над планетой он парил. К семье Валерик вернулся героем.
Потом ещё несколько раз пытался взлететь самостоятельно, но получалось только с мальчиком. В тандеме, так сказать.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 17.03.2023, 19:50 | Сообщение # 47 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Рассказ - Для тех, кто в учёбе)
Сергей Серёгин
***
Однажды наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика. Парень нервно курил за углом школы, вздрагивал при резких звуках и хватался за табуретку при любом шорохе. Вот после этого, руководством школы было принято решение наш класс отдать в лапы сурового и опытного преподавателя. Педагогический талант коего усилили мастером производственного обучения. А уровень придурошности того мастера пугал даже директора школы.
Мастер Женя прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех, что его списали из армии якобы по ранению. Никто даже не мог догадаться в какую часть каски он был ранен конкретно. Не работала вся голова. Полностью. В принципе, изгнание его из армии было равносильно характеристике - выгнали из гестапо за жестокость. За время службы Женя получил два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути. Вот с таким инструктором нам и предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75.
Вольницу нашу прикрутили очень быстро. Через пару занятий уже самые отъявленные, заикаясь, интересовались наличием грязных мест с целью уборки. Потому что лучше было отмыть до блеска пол, чем провести час наедине с наставником. Спустя месяц, и я, пытаясь побороть нервную дрожь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора.
- Сначала фрикцион потом педаль! – заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул для фиксации навыка.
- Что, простите? - попытался уяснить значение непонятных мне терминов, пока не осознав и закрепив полученные знания.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, открыли канал для восприятия и нужные знания имплантировались в мой мозг, словно по спецканалу связи. Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду:
- Едем на улицу!
Чем-то в тракторе мне уже нравилось. Первая на пути улица нас встретила неожиданностью. С левой стороны дороги тянулась огромная глубокая канава, по правой стороне двигалась парочка веселых алкоголиков, которые явно видели приближающийся трактор, и попытались сохранить за собой право приоритетного прохода.
- Товарищ инструктор, а как этот чудесный трактор останавливается? Дело в том, что я помню только как поворачивать, а остановку мы еще не проходили.
- Не ссы, боец, мы ща! - в глазах моего инструктора появился нехороший огонёк - Когда скомандую, жми обе педали и выключай скорость. Понял?
В ответ я лишь придурковато кивнул.
Ну, что сказать? Нервы у алкашей были крепкие. И, кажется, я подтвердил репутацию дебила, потому что команда на остановку трактора мне поступила в тридцати сантиметрах от жопы ближайшего к нам пьяницы.
Трактор послушно остановился. Бывший прапорщик сноровисто покинул кабину и двумя точными ударами в районе ушей алкоголиков устранил помеху движению трактора. Причем одна из причин, с роскошным разворотом вокруг собственной оси, ушла в канаву, с криком: «А нас-то за что?»
- Едем! - команда уже была адресована мне.
Потом были разворот на месте и попытка уничтожить мирный крестьянский дом, с трудом предотвращенная инструктором. Было и соревнование с «Жигулями» за право приоритетного проезда. Победили мы, благодаря массе и невозмутимости. Был и съезд в кювет, и нервный тик в районе глаз наставника.
Через час, инструктор, немного заикаясь, сообщил преподавателю, что учебный выезд окончен. И, кажется, добавил: « Слава богу…»
Прошло несколько лет. Женю восстановили в армии, и направили служить в военкомат. И с тех пор, каждый раз, увидев меня на улице, старший прапорщик орал:
- Сережа, когда призыв? Я тебя в танкисты определю. Ох, и добрый из тебя мехвод будет. Тупой, смелый и послушный.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 28.03.2023, 08:26 | Сообщение # 48 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Под знаком «Пи»
- Я четко помню, когда мы перестали смотреть с тобой телевизор, - сказал папа, сидя у меня на кухне.
- Когда? - спросил я.
- Не помнишь?
- Нет!
- Помнишь, по Первому каналу шла программа такая «Под знаком «Пи»?
- Что-то припоминаю. Там что-то забавное говорили, с серьёзными лицами, - ответил я, подливая папе ещё чаю.
- Забавное?! Напомню тебе последнюю нашу с тобой программу. Ведущий спрашивает какого-то научного сотрудника, как он вывел у себя дома тараканов.
- Хороший вопрос для хорошей научной передачи.
- Слушай дальше. Этот научный человек на полном серьёзе говорит, что вызвал к себе на диалог самого главного большого рыжего таракана. Тот подошёл. Мужик прокричал таракану, чтобы он лучше понял, что если они не уйдут, то научный сотрудник начнёт геноцид тараканов не только у себя в квартире, но и по всему дому. Тараканы испугались и ушли. Вывод был типа такой: всегда нужно проговаривать с партнёрами то, что не нравится.
- Точно! Я вспомнил!
- Мы сразу выключили телевизор.
- А почему ты опять его начал смотреть?
- Ну что ты! Сейчас всё поменялось. Всё серьёзно стало.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 05.04.2023, 05:17 | Сообщение # 49 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Неизвестный автор под ником Фрум Фрумыч
Повестка на казнь
С утра в дверь настойчиво постучали.
- Да кого там несет! – возмутился Степан и открыл дверь.
- Доброе утро. Колидубов Степан Николаевич? – вежливо поздоровался человек в форме. – Вам повестка. Примите, пожалуйста.
- Какая нахер повестка?! – возмутился Степан, но ручку принял и расписался в ведомости. – Мне шестьдесят уже. Это какая-то ошибка. У меня и здоровье уже не то для армии.
- Кто сказал - армия? Что вы скандалите на пустом месте? Вы бы почитали за что расписываетесь. Это на казнь. – со вздохом пояснил человек в форме. – В соответствии с новым указом. Завтра в десять часов будьте, пожалуйста, на эшафоте. Хотел бы вас сразу предупредить, что наказание за неявку было ужесточено. Штраф теперь будет составлять две тысячи условных единиц, а не сотня, как было раньше.
- Какая казнь? – не понял Степан. – За что?
- Через повешение. За шею. – спокойно ответил посыльный. – При себе иметь веревку, мыло. Форма одежды – свободная. Рекомендуем какую-то враждебную символику.
- Да где я вам возьму враждебную?
- Ну, в случае, если у вас нет одежды с враждебной символикой, государство предоставит вам такую одежду. Не стоит волноваться по этому поводу.
- Одежда, значит, с вражеской символикой у них есть, а веревок нет? – язвительно спросил Степан.
- Вы не клевещите, гражданин. – строго одернул посыльный. – Веревок у нас на всех хватит. Просто у нас грубая такая. Колется. Дискомфорт от нее. Поэтому и рекомендуем приносить свою. О вас же и заботимся, а благодарности никакой. Стыдно, гражданин.
- Простите. – пролепетал Степан. – Просто, как-то это все неожиданно. Они же говорили, что не будет публичных казней.
- Я понимаю. – кивнул посыльный. – Но что поделаешь. Время сейчас такое сложное. Ситуация быстро меняется. Я бы и сам не поверил еще год назад. Ну, я пойду. До свида... Ой, простите. Прощайте, Степан Николаевич. Спасибо вам за то, что не остаетесь в стороне от вашего гражданского долга.
- Прощайте. – попрощался Степан, закрыл дверь и уставился на повестку.
Все было как положено – печать управы, подпись префекта, «В соответствии с законом номер, статья, вы обязаны явиться на публичную казнь в качестве виновного. При себе иметь...».
- Что это, Степа? – спросила жена. – Кто там был?
- Повестка мне. На казнь. – ответил Степан.
- Как повестка? Как на казнь?! Они же обещали, что на казнь будут только старше шестидесяти пяти брать. Зачем ты взял повестку?
- Да, как-то машинально. – пожал плечами Степан. – Принесли, расписался.
- Дурак! – закричала жена. – Всю жизнь дурак. Еще и расписался. Теперь, если не придешь, судить будут. В тюрьму загремишь!
- Да не. Там штраф. Две тысячи условных.
- Сколько?! Да откуда такие деньги! Придется идти теперь. Расписался же, дурак. Дурак как есть.
- Так, может машину продам, в крайнем случае. – неуверенно сказал Степан.
- И куда мы потом без машины? В своем уме? Ты это... Лучше сходи. Сходи и скажи – это какая-то ошибка. Они там должны разобраться же.
- А вдруг никто со мной говорить не будет? Сразу петлю на шею и готов. – засомневался Степан.
- Да что ты клевещешь! – возмутилась жена. – Не среди людоедов каких живем. Есть какая-то законность. Должны предьявить и обосновать. Ты же гражданин, а не залетный какой. У тебя все права есть.
- Ну, это да. – согласился Степан. – Права есть... Ты не видела где мои права, кстати?
- Ты давай не дури! – зашептала жена. – Куда ты поедешь сейчас? Ты же уже во всех списках. Тебя уже везде остановят и заберут. Еще машину конфискуют. И штраф. Ненене, не глупи, Степушка. Тут по закону надо. По закону. Иди и пусть предъявят тебе основания. А бегать – только себе хуже. Не дури. Потом расхлебывать всю жизнь.
- Да, прости. – кивнул Степан. – Запаниковал на секунду. Нене. Надо по закону. Нет такого закона, чтобы казнить тех, кто моложе шестидесяти пяти.
- Я же и говорю. Нет такого закона. – поддержала жена. – Разберутся там. Все хорошо будет.
- Да. Все в порядке будет. Ты права. – сказал Степан и пошел на балкон.
- Ты куда? – моментально запаниковала жена. – Смотри там не прыгни. За самоубийство, поди, тоже есть наказания. Не дураки же там сидят..Ну, эти, которые законы пишут. Смотри мне! Не смей!
- Да за веревкой я! – отмахнулся Степан. – Что ты глупости молотишь. За веревкой. В повестке написано – надо при себе веревку иметь. Не с пустыми руками же идти.
- Это да. – согласилась жена. – Скажут – нищеброды. Веревку пожалели. Там на третьей полке посмотри. И искупайся сегодня. Чтобы на человека был похож.
©️ Фрум Фрумыч
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 12.04.2023, 09:49 | Сообщение # 50 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Геннадий Пименов
П О П У Г А Й
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку жил в её доме задолго до меня.
— Забирай! — сказала она. — Вы с ним — два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя: Кеша не говорил.
Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско.
Кеша молчал, как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
— Отвали от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное, на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал, как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Стоит ли говорить, что Кеша произвёл на соседку неизгладимое впечатление.
Она была от него в полнейшем восторге!
Долго ходила вокруг него кругами, всплёскивала руками, что-то приговаривая, а потом решила зачем-то погладить.
Она протянула руку и коснулась пальцем головы мирно дремавшего попугая. Потревоженный Кеша открыл один глаз, недовольно покосился на незнакомую даму и вдруг ясно и чётко произнёс:
— Отвали от попугая!
Соседка потеряла сознание, а Кешу с этого момента прорвало. Получилось, как в том анекдоте про немого мальчика, который однажды за обедом вдруг сказал: «Суп пересолёный!», — а на вопрос: «Что ж ты молчал десять лет?!» — ответил: «До этого всё было нормально!»
Вот так и Кеша. Молчал-молчал и вдруг заговорил.
Беда заключалась в том, что заговорил он голосом, интонациями, а самое главное, словарным запасом деда.
Дед, весьма крепкий ещё старик, был на войне шофёром, вернулся без одной ноги и всю жизнь проработал плотником. За словом в карман никогда не лез и словарный запас имел весьма характерный для человека такого склада ума и образа жизни.
Почему попугай выбрал именно деда объектом для подражания, остаётся загадкой, однако факт остаётся фактом — матерился Кеша именно как плотник, виртуозно и заливисто.
Соседку это шокировало, однако не вывело окончательно из себя. Она решила взять над Кешей шефство.
Обучить его хорошим манерам и правильному русскому языку.
По собственной инициативе она чуть ли не каждый день приходила и проводила с ним занятия по какой-то специально освоенной импортной методике.
Деда это изрядно злило, однако он старался держать себя в руках. Только после ухода соседки что-то недовольно бубнил себе под нос.
Впрочем, несложно догадаться, что именно.
В конце концов, видя что все её усилия не дают никакого хоть мало-мальского результата, соседка, на радость деда, свои занятия бросила.
А где-нибудь пару месяцев спустя, когда мы всей семьёй вечером пили чай, она заглянула на огонёк, справиться о кешином здоровье.
Кеша, сидевший с нами на кухне, увидев соседку, встрепенулся и вдруг произнёс:
— Берегите попугая! Кеша — птичка дорогая!
Это была фраза, которой соседка безуспешно пыталась научить Кешу в течение несколько месяцев.
И даже то, что попугай сказал эту фразу интонациями деда, не могло омрачить радости педагога.
Кажется, у неё даже слеза выступила от умиления.
А попугай покосился на вспыхнувшую от своего успеха соседку и добавил тем же голосом деда:
— Лучше бы кота говорить научила, дура шизанутая…
Геннадий Пименов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 29.04.2023, 23:50 | Сообщение # 51 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Марат Ахтямов
Хроники антихристовых времен.
Новелла первая. Кредит.
Она несколько раз приходила в себя и снова впадала в забытье, каждый раз пробуждаясь на больничной койке в белой палате. Пока, наконец,в очередной раз, открыв глаза, она не увидала сидящего на табурете мужчину в роговых очках и белом халате. Он улыбнулся ей самой обаятельной улыбкой и сказал:
- Ну, я вижу вы чувствуете себя гораздо лучше, Мария. Можно мне Вас так назвать?
Она еле заметно кивнула головой.
- Вот и славненько. Сразу хочу вас обрадовать, вы родили замечательного малыша, мальчика, настоящий богатырь 4800 граммов. Еще одним кредитором на свете станет больше, хи-хи-хи... Ну а теперь, раз вы так хорошо себя чувствуете, мы уладим ряд формальностей.
- Где мой мальчик? - спросила она еле слышно. - Вы позволите мне его покормить?
- Разумеется, мадам, как только мы уладим одну крохотную формальность.
- Какую еще формальность?
- Ах да, - мужчина в роговых очках состроил сострадательное лицо, - меня предупреждали, что у вас амнезия. Так вот - услуги нашей больницы по родовспоможению стоит больших денег, я не хочу усугублять ваш кредит. Поэтому я предлагаю перед кормлением вашего малыша оформить небольшой договор, о предоставлении маммологических услуг новорожденному.
- Что-что? - спросила она, решив что не расслышала.
- Ну, в просторечии - кормилицын кредит. Вы заключаете договор с младенцем на время вскармливания грудью, а, на него, поскольку он только что родился и у него нет ни гроша - оформляем кредит, который он будет погашать, когда вырастет. Клянусь, это к вашей же выгоде. Как только вы его подпишете - банк компенсирует ваши медицинские расходы. Более того, часть его выплат по кормилицину кредиту пойдет вам на пенсию в старости, соглашайтесь, это к вашей же выгоде.
- Вы с ума сошли, я требую, чтобы я смогла покормить моего ребенка бесплатно!
Мужчина в роговых очках расширил свои глаза в ужасе:
- Бесплатно! Увы у вас и вправду амнезия. Вы не знаете, что бесплатно - самое страшное преступление в нашем обществе! Это выходит, что кто-то предоставляет другому услуги нелегально! по черным схемам! не платя налоги! не беря кредит и не платя отчисления банкам в виде процентов! Вы понимаете, что вы уже наговорили тут на государственную измену?! - голос мужчины в роговых очках начал срываться на визг.
Чуть позже он взял себя в руки и произнес:
-Ну хорошо, - считайте что я не услышал ваших слов или принял их за последствия послеродовой депрессии. Но я вынужден пригласить к вам психиатра, и это на порядок увеличит ваш долг перед банком.
Он резко встал и вышел из палаты. Закрыв дверь он обратился к ближайшему банковскому больничному консультанту:
- Сколько долга числится за этой? - он сделал неопределенный жест в направлении палаты , откуда вышел.
- 262 тысячи 666 условных единиц, - елейным голосом ответил служащий.
- А, ну тут значит психиатра звать нет смысла, лимит превышен уже давно. Да еще она отказывается оформить кормилицын кредит... Ладно, передам ее дело в отдел трансплантологии, может хоть они смогут выжать из ее органов хотя бы тысяч сто пятьдесят... совершенно невозможно стало работать...
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 06.05.2023, 21:37 | Сообщение # 52 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| ***
- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
– А война?
- Рассказываем о ней как можем.
– А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- А религии? Как же заповеди Творца?
- Сказали, что покупать за деньги заповеди и правила у Творца, это шибко мило и смешно....
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?
Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.
- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?
Пришёл второй докладчик.
- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеются на государство…
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол.
– А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью. Вошёл третий докладчик.
- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о…
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.
Повисла пауза.
Пришла секретарша и принесла зеленый салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:
- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.
Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.
- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше страха, ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!
Великий диктатор резко открыл глаза. "Приснится же такое!" - подумал он.
"Как хорошо, что такого не может случиться, ведь человеку свойственно жить в страхе, ненавидеть, завидовать и разрушать себя, а значит люди пока в моей власти!"
Денис Сафронов (но это не точно)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 27.05.2023, 18:39 | Сообщение # 53 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Старенькое
Не спрятать умище, при наличии. Не скрыть. Лезет он из всех щелей и отверстий и других ставит в неудобную позицию окружающих. Смущает.
Толпа призывников синюшного цвета бродила по коридорам военкомата, перетекая, словно рыхлое тесто из кабинета в кабинет. Венеролог уже осмотрел кучу подопытных, хирург признал годным к нестроевой неумелого четырёхпалого токаря, многим для вердикта оставалось пройти только офтальмолога.
Доктор, обладатель очков с линзами толщиной в палец, посадив на стул очередного защитника Родины (и не потенциального, тогда гребли всех, вопрос был лишь во времени призыва) привычно ткнул указкой в букву таблицы.
- Бэ, - выкрикнула серая тень.
Указка скользнула строкой ниже.
- Эм, - опять раздалось в кабинете.
Доктор вздрогнул, от неожиданности. "Эм" в этом кабинете раздалось впервые. "Мэ" было "Лэ" тоже. Молчали иногда, забыв название символа. Часто по слогам читали нижнюю строчку - "напечатано в типографии N... 500 экз". И доктор ткнул ниже.
-Эл, - без колебаний гаркнули со стула.
Указка упорно ползёт вниз.
-Эн, - тот со стула явно не хотел сдаваться.
Офтальмолог протёр очки. Взглянул внимательно на претендента, тот обличьем ничем не отличался от остальной крестьянской элиты, и по внешнему виду не тянул на Ломоносова. Но общая начитанность чувствовалась. Куда такого в армию?! Беда.
- Эр, Эм, Эс, Ка - сыпалось в эфир.
Указка бессильно уткнулась в низ таблицы.
- Эш... - наконец изрёк сын родного колхоза.
- Годен! - радостно резюмировал доктор.
Мальчик в части не пропадёт. Не ботаник.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Воскресенье, 28.05.2023, 16:32 | Сообщение # 54 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 611
Статус: Offline
| Кстати. Нас учили, что Л — эль. Изменилось?
Поискал в Сети. Вроде бы эль и остаётся. Так
что, возможно, офтальмолог плохо учился в школе.
И про него надо написать рассказик.
Как он пил забродивший берёзовый сок,
целовался с Наташкой в кусте белоснежной
сирени. Опять же, как вдруг в мае пошёл снег,
на душе стало прохладно, перед ним промелькнула
будущая жизнь. И как он решил называть не «эль», а
«эл», назло всему грустному, так и задуманному, миру.
И учился он вовсе не настолько плохо. Чтобы не запомнить
названия русских букв. Так получается?
«Мы все учились понемногу…»
Сообщение отредактировал Уралец - Воскресенье, 28.05.2023, 17:50 |
| |
| |
| Уралец | Дата: Воскресенье, 28.05.2023, 17:09 | Сообщение # 55 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 611
Статус: Offline
| Мир радостен и ………… . Так задумано.
(не придумал)
Мир радостен и синь. Так пела мне
синица. «Только пули свистят по степи».
Сообщение отредактировал Уралец - Воскресенье, 28.05.2023, 17:49 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 29.05.2023, 18:42 | Сообщение # 56 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Цитата Уралец (  ) Нас учили, что Л — эль. Изменилось?
Вы правы, Павел. Ничо не изменилось.
Просто Серёгин такими мелочами пренебрегает.))
Им главно шоб фабула играла)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 30.05.2023, 06:13 | Сообщение # 57 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Дениска Драгунский, суперстар)))
Неумолимая и беспощадная
Тридцать пять примерно лет тому назад в аудиторию одного весьма престижного вуза вошёл преподаватель, высокий, смуглый и без портфеля. Аудитория была большая, примерно на полтораста человек. Поточная аудитория, как говорили тогда, и в ней должна была состояться поточная лекция – для половины курса.
Его неохотно, но вежливо приветствовали студенты, встав со своих мест. Тогда не сейчас – тогда требование приходить на лекцию в костюме или хотя бы в пуловере поверх сорочки с галстуком (для студентов) и в платье или в блузке под пиджаком делового стиля (для студенток) ещё не считалось измывательством и травмой. Короче говоря, студенты встали, потом сели, преподаватель подошёл к доске, взял кусок мела, написал «Социальная статистика» и обернулся к аудитории.
– Друзья! – сказал он. – Меня зовут доцент Архангельский. К сожалению, профессор Вера Кузьминична Мальцева немного захворала и поручила мне провести первую лекцию этого чрезвычайно интересного и полезного курса. Я решил вместо введения ознакомить вас с главным, базовым принципом социальной статистики. Но для начала – давайте слегка взбодримся. Слегка, я бы сказал, повеселимся. Вы не против?
– За! Мы – за! Конечно, давайте! – ответили студенты.
Им понравился этот человек. Одна девушка, сидевшая в первом ряду, даже спросила:
– Извините, пожалуйста, а как вас зовут?
– Доцент Архангельский, я же сказал.
– А имя-отчество? – не отставала студентка.
– Гавриил Светозарович, – ответил он, опустив глаза.
– Ой, а вы, наверное, серб? Или болгарин? – спросил кто-то ещё. – Такое отчество редкое.
– Нет, – ответил доцент Архангельский. – Вы, наверное, хотите спросить, кто я по национальности. Честно скажу: не знаю. Или ещё честнее: никто. Сначала я думал, что я еврей. Потом спросил отца. Он сказал, что это неважно… Но хватит о личном. Давайте к делу?
– К делу! – нестройно ответила аудитория.
– Смотрите, – сказал он. – Вас на потоке, я вижу, примерно сто человек. Староста курса тут? Сколько вас? Ага, сто десять, я не ошибся. Девушек поменьше, чем молодых людей. Вижу, что примерно вдвое меньше, то есть в целом на двух парней одна девушка, что совершенно не соответствует распределению полов в населении страны, в возрастной когорте и так далее – но полностью соответствует специфике данного вуза. Сейчас вам чуть-чуть за двадцать. Пройдёт тридцать или немногим более лет – и вам станет около пятидесяти. Плюс-минус. Время подведения итогов. Давайте представим себе, кем вы будете к пятидесяти годам. У вас будут семьи? Дети? Какая у вас будет работа, зарплата, вообще социальный статус? Давайте пока остановимся на этих характеристиках. Ну, диктуйте. Только не все сразу.
Скоро доска заполнилась таблицами желаемого будущего. У всех были крепкие счастливые семьи, от одного до троих детей, и дети уже успели подрасти и поступить в вуз – причём у многих в этот же самый. Все занимали серьёзные начальственные должности (это не было пустыми фантазиями, потому что именно данный вуз традиционно был кузницей руководящих кадров); правда, кое-кто собирался пойти в науку, но там дорасти самое малое до профессора в вузе или руководителя подразделения в каком-нибудь НИИ.
Несколько девушек, как бы в противовес общей тенденции, собирались стать «просто женой хорошего, надёжного человека». Точнее говоря, не собирались – а были согласны на такой поворот событий. Разумеется, под «хорошим, надёжным человеком» предполагался мужчина из предыдущего пункта – то есть большой начальник или крупный учёный.
– Отлично! – сказал доцент Архангельский. – А теперь давайте попробуем посмотреть, как будет на самом деле. Согласно законам социальной статистики, которая – такая же беспощадная и неумолимая дама, как физика или, к примеру, физиология. «Отчего люди не летают?» – спрашивала Катерина из «Грозы». Летают, ещё как! Но – вниз. Ускорение свободного падения, и привет. Как ни кидай яблоко вверх, оно все равно упадёт на землю. Как ни питайся, как ни лечись – ты не молодеешь, а стареешь… – он обвёл глазами аудиторию. – Да, у нас не совсем обычный институт, в него трудно поступить, это кузница кадров, наш диплом открывает многие двери. Поэтому, конечно, хочется надеяться на всё самое хорошее. И в самом деле, судьба вашего курса, без сомнений, будет гораздо благополучнее, чем судьба ваших ровесников из какого-нибудь заштатного вуза. Но всё равно… – и он развёл руками.
– Что вы имеете в виду? – спросила давешняя девушка из первого ряда; в этом «всё равно» она услышала угрозу.
– И всё равно, – повторил он, – статистика неумолима. Из ста десяти человек на вашем курсе только десять или пятнадцать достигнут тех или иных высот. Утешайтесь: это очень много! В провинциальном вузе таких будет один человек, а может, и полчеловека на выпуск. Большинство будет на хорошем среднем уровне. Примерно четверть – на очень среднем. Голодать-бедовать не придётся, но – от аванса до получки. С хлеба на квас. Увы, человек пять, а может, и семь из вас вообще сойдут с круга. Говоря грубо – обнищают и сопьются, превратятся в полные ничтожества не только в социальном, но и в человеческом смысле. Да, и в человеческом тоже, не морщите носы! А что вы хотите от алкашей-бездельников или от весёлых пьющих дамочек? Извините. Я не имею в виду никого конкретно, особенно сейчас, когда вы все такие светлые, радостные, чистые и бодрые. Но социальную статистику не обманешь. Эти люди сидят вот здесь, в этой аудитории. Только не надо вглядываться в своих друзей! – усмехнулся он. – Всё равно не угадаете.
Он прошёлся по залу и продолжал:
– Но не всё так страшно! Теперь посмотрим на правый хвост распределения, где собрались самые лучшие. Только что принят закон о кооперации. Люди получат возможность зарабатывать очень большие деньги, заниматься бизнесом, не опасаясь уголовных статей. Так вот, один из вас будет богат, причём не по-нашему, по-советски, где 700 рублей в месяц считается заоблачным доходом, а на мировом уровне! Он станет мультимиллионером или даже миллиардером. Старые друзья просто физически не смогут с ним встретиться – он будет жить где-нибудь в Альпах, за многослойными кордонами секретарей и референтов. Так что попросить у него до получки – не получится. И ещё среди вас как минимум два миллионера. Девушки! – засмеялся доцент. – Не вертите головами! Не найдёте! А если вдруг вам покажется, что вы угадали, – не стремитесь выйти за них замуж вот прямо сейчас. Потому что они лет в сорок с вами разведутся и найдут себе юных красавиц. Мой совет – ну их к чёрту.
Я не запрашивал в кадрах ваши личные дела, но я почти уверен – среди вас есть дети руководящих работников, в том числе и высокого уровня. Больше двух? Трое? Отлично. Мне совершенно не важно, кто это. Важно другое – никто из них не достигнет уровня своего папы или дедушки. Один будет так-сяк, средний класс. Второй – вроде богатый, но тоже не очень. А вот один из них попадет «на левый хвост». То есть сойдёт с круга, обнищает, сопьётся. Грустно? Мне тоже.
Наверное, среди вас есть влюблённые парочки. Может быть, кто-то уже успел пожениться, а кто-то только собирается. Что ж! Не менее пяти пар счастливо доживут до серебряной свадьбы и будут жить дальше, в любви и верности, в окружении детей и внуков. Но будут и разводы – и простые, и ужасные.
– Ужасные – это как? – спросил кто-то.
– Ужасные в смысле подлости, злобы, обмана и алчности. С делёжкой имущества, с требованиями отдать назад свадебные подарки, с внезапным увозом детей и вообще с использованием детей в ссорах. Как это у Льва Толстого: «Она дралась Лидой, нашей младшей дочкой, а я дрался Васей, старшим сыном». Но беды с детьми тут только начинаются. У кого-то сын свяжется с криминалом и сядет, у кого-то дочь выйдет замуж в очень надменную семью, которая не захочет знать её маму с папой. Сколько горя, сколько слёз! Но этим покинутым родителям или родителям детей-уголовников будут завидовать другие.
– Кто? Почему?
– Те, у которых родятся дети-инвалиды.
– Такие у нас тоже будут?
– Две семьи, – сказал доцент. – И это будут две разные судьбы. Одна семья посвятит жизнь своему ребёнку. А другая – отдаст его, как бы это выразиться, в специализированное учреждение. В обоих семьях родители в итоге разведутся. В первой – кончатся силы, во второй – замучит совесть и взаимные упрёки. Но и это ещё не всё. Кому-то будет суждено похоронить своего ребёнка подростком. А кому-то – уже почти совсем взрослым человеком, студентом.
– Грустно-то как…
– А ещё грустнее, – покивал доцент, – что некоторые из вас не доживут до пятидесяти лет.
– Ну и что нам теперь делать?
– Вообще-то делать тут нечего. Но я смогу вам немного помочь. У нас осталось время до конца лекции. Я уйду, а вы разберёте себе эти роли. Кто на что согласен. Возможны компенсации: например, богатство в обмен на измену и грабительский развод. Или любовь в обмен на бедность. Ну и так далее. Напишете на листочках и сдадите мне. Имена-фамилии не обязательно. Я разберусь.
Он быстро вышел из аудитории.
...........
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 30.05.2023, 06:13 | Сообщение # 58 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| .......................
Студенты зашумели. Кто-то легкомысленный сказал, что это просто шутка. Кто-то умный – что сто десять человек – это слишком маленькая группа, чтобы на ней всё отразилось. А один парень вдруг сказал, что клянётся взять себе больных детей и гнусный развод – но при условии, что он станет миллиардером. «Хитренький какой!» – засмеялись все.
Миллиардером он, кстати говоря, стал; дети у него были здоровые и жена верная. Но, помня этот разговор и свою клятву, он отдавал огромные суммы на детские больницы и школы-интернаты.
А его однокурсник, внук министра и на короткое время даже компаньон, разорился дотла и помаленьку спивался. Сидел в рюмочной на Пятницкой и рассказывал своему закадычному дружку – тоже бывшему однокурснику – как его обокрала жена при разводе. То ли смеялся, то ли плакал: «А ведь какая любовь была! И главное – наша девочка, генеральская внучка!». Вывезла из квартиры всё, включая электрические розетки и карнизы для штор. И сами шторы тоже. И детей. Ещё он рассказывал, что недавно обзванивал старых приятелей – и всё вышло, как этот Гаврила говорил: «Пашка спился, Санька умер, Лидка тоже тю-тю, у Верки и Вовки сын сидит, Боб без работы, а вот Аверьян – ого! Вице-губер. Но он один такой. Ну и так дальше. Всё верно мужик сказал. Статистика!».
– А знаешь, кто был этот доцент Архангельский? – вдруг спросил дружок. Приблизил лицо и прошептал: – Архангел Гавриил!
– Ну? – изумился внук министра. – Вот оно что, значит… – потом подумал и покачал головой. – Не! Не-не-не! Ерунда. Архангелы такие не бывают. Это она, вот эта… беспощадная социальная статистика.
– Неумолимая и беспощадная! – кивнул дружок и пошёл к прилавку за следующей рюмкой.
Д. Драгунский «Неумолимая и беспощадная»
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.06.2023, 07:14 | Сообщение # 59 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Александр Райн
Аварийная служба для души.
В половине третьего ночи, когда последние автобусы уже видели третий сон на конечных станциях, а продавцы круглосуточных магазинов пробивали по тройному ценнику алкоголь, в аварийную службу позвонили.
― Диспетчерская, ― отозвалась сонным голосом Лидия и выпила залпом половину кружки остывшего чая, который так сильно заварился, что от его горечи желудок жалобно застонал, а голос осип.
― Вы не могли бы кого-нибудь прислать? ― практически шёпотом раздалось в трубке.
― Что у вас случилось?
― Я не могу уснуть, кажется, у меня пропала надежда…
― Кажется или пропала? ― надеясь избежать ночной заявки, переспросила диспетчер.
― Пропала, точно пропала…
― Надежда — это имя?
― Нет, надежда — это моя вера в будущее.
― Так надежда или вера?
― Перестаньте издеваться, я же тут совсем одна, мне страшно…
― Адрес назовите, ― громко зевнула в трубку Лидия и щёлкнула пару раз автоматической ручкой
― Улица Весёлая, дом один, квартира семь.
― Опять, ёпрст, Весёлая! ― выругалась диспетчер, ― рассадник депрессии и вечно пьяных поэтов. Вы, случайно, не родственница Дубова из двадцатой
― Н-н-нет, ― словно сомневаясь, ответила девушка.
― А то этот каждую неделю нам звонит и говорит, что у него цель в жизни пропала. Мы не частное бюро, а муниципальная служба, Вы понимаете?
― Понимаю, но мне очень нужна помощь.
― Вы точно всё проверили? Это только у Вас или у соседей тоже случилось?
― Кажется, что только у меня, я не уверена.
― Может, у вас короткое замыкание? Вы случайно в проводку своей нервной системы не лазили? Если слишком много плюсов соединить в одном направлении, то может коротнуть на радостях и появится испуг, что всё рухнет. Очень легко перепутать с потерей надежды. Тогда просто нужно поменять предохранитель.
― Нет, у меня как у всех: чёрная полоса, белая, потом пятница, а с понедельника всё по новой.
― Ясно, ― без интереса произнесла Лидия и налила в разбухшую заварку ещё воды.
― Возраст?
― Двадцать три года.
― Профессиональная деятельность?
― А это зачем?
― Мастеру нужны будут данные для ремонта вашей надежды.
― Я ― дизайнер интерьеров.
Звонившая слышала, как Лидия царапает ручкой бланк.
― Муж, дети?
― Я одна, есть молодой человек, но мы недавно познакомились, пока ничего серьёзного.
Диспетчер долго записывала, а потом щёлкнула ручкой, что означало: заявка оформлена.
― Мастер будет у вас через два часа. Приготовьте триста пятьдесят рублей за вызов, если будет просить больше — не давайте, а то он тот ещё жук.
― Через два часа? А раньше никак?! ― жалобно прозвучало в трубке.
― Никак, он же не метеор.
― Ну… ну, может, Вы со мной тогда поговорите?
― Я? О чём нам с тобой говорить? О надежде? Хах, ты живёшь в новостройке, судя по плану дома: в двухкомнатной квартире. Тебе двадцать три года, у тебя профессия: дизайнер интерьеров!
― И что? ― удивилась девушка.
― А то, что я сижу в предбаннике два на три метра — почти под землёй, а в соседней комнате храпят мастера. Мне пятьдесят два года, муж ушёл пять лет назад к такой же вот дизайнерше туалетов, дети звонят только когда деньги нужны, а белые полосы у меня только на экране мобильного, который упал на асфальт на прошлой неделе. О чём мы с тобой можем поговорить? В чём твоя проблема?
Девушка растерялась. Слова застряли где-то в горле и в трубку врывалось лишь её сбивчивое дыхание.
― Я боюсь, что меня переводят в новый офис, а там я не смогу найти общий язык с коллективом, а ещё у меня сломалась… ― она хотела сказать про свою недавно купленную «ауди», но замолчала.
Ей вдруг стало так неудобно, что первой пришлось заговорить Лидии.
― Чего замолчала-то? Что сломалось? Нога?
― Ага…― стыдливо пробубнила трубка.
― Сожалею, ― впервые с сочувствием в голосе произнесла Лидия. ― Ноги ломать неприятно. Я в том году сломала, а кости как-то неправильно срослись и теперь хром…
― Стойте! ― закричала в трубку девушка.
― Чего это?
― Я… я просто… просто я только что поняла, что зря вам позвонила…
― Что значит — зря? Аварийная ситуация же!
― Наверно, я всё-таки в проводку залезла случайно и предохранитель перегорел, сейчас проверю, подождёте?
― Ага, ― отхлебнула Лидия из кружки.
Прошло секунд десять.
― Да, так и есть — это предохранитель.
― Мастера нужно выслать для замены?
― Нет, он нормально подошёл на место перегоревшего, я снова полна сил.
― Так что же, я заявку отменяю?
― Да, отмените пожалуйста, у меня всё хорошо, я… Я Вам так благодарна, простите меня, пожалуйста!
― За что? ― удивилась диспетчер.
― Просто… Просто понимаете, я сейчас осознала, что у меня столько всего впереди, и я могу сделать что угодно, построить жизнь так, чтобы…
― Чтобы не стать как я?
В трубке снова замолчали.
― Ладно, не переживай, всё нормально ― это же аварийная служба, мы для этого и существуем, чтобы помогать. Всего хорошего, звони, если снова будут проблемы.
― Спасибо огромное!
Вызов сбросили.
Лидия вылила в раковину подкрашенную заваркой воду и вывалила жмых в мусорное ведро, а затем прочистила горло. Голос её снова стал молодым и звонким. Она подошла к стеклянной стене своего офиса и взглянула в монокуляр.
Свет в квартире номер 7 в доме 1 по улице Весёлая погас. Значит девушка легла спать. С тридцать второго этажа хорошо просматривалась вверенная их аварийной службе территория. Окна отражали юное лицо Лидии и просторный комфортабельный офис, в котором она вела приём в одиночестве. За всё время существования их службы не было нанято ни одного мастера — она справлялась со всеми вызовами самостоятельно. Заварив новую кружку чая, она легла спать.
Ближе к утру раздался вызов. Лидия выпила противный, но необходимый для работы напиток — голос её осип, стал противным и приобрёл нотки старости.
― Диспетчерская, ― пробубнила она в трубку.
― Здравствуйте, прошу прощения, что так рано, не могли бы Вы кого-нибудь прислать? Кажется, что я потерял своё счастье.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 01.07.2023, 08:34 | Сообщение # 60 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4678
Статус: Offline
| Сергей Серёгин
Казалось бы, как связаны физические свойства газов с человеческой памятью? Вроде бы и никак, но!
Хоть что можно говорить, но память человеческая уникальна. Феномен. Бывает, говоришь человеку о чём-то, а он не помнит. Один раз сказал - не помнит. Два раза сказал - опять не помнит. Три раза. Результат сходный. Человек без выдумки, нетворческий, опустит руки. А личность незаурядная, понимающая особенности человеческой психики, будет использовать дополнительные каналы воздействия, возможно даже невербальные. Ну кто-то поджопник использует для закрепления материала, кто указкой лупит, кто пирожок скармиливает. Со мной тоже вселенная опыт проделала.
А однажды дочке подарили надувную акулу. Прелестнейшая вещица. Плавники, хвостик на радиоуправлении. Команду даёшь – акула летит прямо, отменяешь – возвращается на исходную позицию. Хочешь – вверх летит, хочешь – вниз. Ну презанятнейшее явление. Короче, вечером дочка с ней играет, ночью эта тварь в свободном дрейфе под потолком, подчиняется, так сказать, воле ветров. И так изо дня в день.
В ту ночь приспичило мне походить ночью по квартире. Так бывает знаете ли. Спит человек спокойно, а потом страшную тягу испытывает погулять. Ну если не погулять, то пройти в определённое помещение. Так и я. Иду в темноте, никого не трогаю. Молчу, что характерно. И тут мне в харю кто-то кааак прыгнет… Акула, сука, высоту дрейфа изменила, причём без уведомления диспетчера. Отпоили меня валерьянкой потом, конечно. Речь к утру восстановилась…
В общем, о текучести гелия, о способности проникать сквозь молекулярную решётку мембраны я теперь знаю не понаслышке…
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
