|
Излюбленные авторы
|
|
| lamoisha | Дата: Среда, 20.07.2022, 12:07 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| На сегодняшний день их трое:
Сергей Сомов
Сергей Серёгин
Александр Бессонов
Кирилл Ситников
Слава Сэ
Очень я люблю их рассказы и не хочется, чтобы пропадали в этом неверном, обманчивом ынтырнете. А ведь они, ..... пишут именно там. Хотя есть изданное, но кто же помчится ленивой джёппой покупать? Не я.)))
А тут - и весело, и поучительно, и библиотешно)))
А я скажу всем графоманам - Здесь вам рады! 
Графоман - графоману и поможет, и подсвистит.)
Да и всё кругом - что?
Оно же этсамое. Из оттудова вышло и туда и уйдёт.))
Главное - шоб нравилось!
И из слова "любительство" ничего плохого же не может выйти.
Потому как "любовь", от любви и для любви)
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.08.2024, 07:19 | Сообщение # 101 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Вячеслав Денисов
Сергей Петрович сидел на лавочке и рассказывал лаборантке Лерочке про любовь. Он говорил, что его любовь похожа на пахнущее ароматами мая пение скворца. Он, конечно, понимает. Разница в возрасте и всё такое. Но Лерочка не пожалеет.
Лерочка ответила: дело даже не в алкоголизме. Просто Сергей Петрович не краш. Он вроде и не токсик, а тошнит от него и всё. Вот насколько он не токсик, настолько и не краш. Она любит масиков с сумасшедшинкой. Вот, к примеру, её знакомая. Влюбился в неё один масик. Она без противорвотного разговаривать с ним не могла. А вот он однажды залез на тополь. Прыгнул с него на её балкон, выломал дверь. Надел знакомой мешок на голову и взял её как лев. А потом связал и увез в Объединенные Арабские Эмираты. И тошнота у знакомой сразу прошла. Вот таких масиков Лерочка любит. А Сергей Петрович, дело прошлое, кактусы выращивает. Это просто кринж.
Лерочка встала и понесла попу над асфальтом. Стук каблуков её туфель визуализировал многоточие. Движения ягодиц символизировали недоговоренность. Ускользающий шлейф духов предлагал поспешить с выводами.
На следующий день НИИ потрясла страшная новость. Глубокой ночью старший научный сотрудник Сергей Петрович залез на балкон квартиры, где проживала лаборантка Лерочка. Разбрызгивая стекла и отбиваясь от обломков оконного переплета, он надел на голову Лерочки мешок и во мраке ночи взял её как лев. По пути следования в аэропорт был случайно задержан полицией.
При досмотре в его автомобиле были обнаружены два чемодана. При ближайшем рассмотрении одним из чемоданов оказалась опечатанная ремнями босая женщина в комбинации. Женщина находилась в неоднозначном состоянии. Психиатры при таком отменяют душ Шарко, а бизнес-коучи уровня МСС говорят, что цель сессии достигнута. Женщина глубоко дышала и на все вопросы отвечала: «Еще». Видимо, ей не хватало мотивации.
Ученый Сергей Петрович страстно убеждал всех: «У меня не было другого выхода». Странная фраза для человека, без особых усилий открывшего альтернативный выход альфа-аминокислот из пептидных связей. Рассмотрев при свете фар лицо женщины, Сергей Петрович потребовал врача. На руках гаишников оказались два тела. Женщина в анабиозе и мужчина в горячечном бреду. Хорошо, что ничего этого не видела Лерочка, гулявшая в ту ночь с подругами за городом.
Её мама, обретя после блестящей работы реаниматологов способность шевелить пальцами, сообщила, что по профессии является лингвистом. И как ученый она может сказать следующее. Вот эти фразы - «потерпевшая» и «ей причинен моральный вред» - из протокола нужно немедленно вычеркнуть.
Она уже и не чаяла побывать там, где побывала. Последний раз такие яркие переживания она испытывала в те времена, когда Горбачев никак не мог определиться с Ельциным. В её годы вероятность повторения такого события возможна в пропорциях один к миллиону. Так что не надо портить праздник.
Она вдруг заговорила грудным голосом о какой-то детской мечте. Она часто рассказывает эту историю дочери. Историю о том, как однажды в её крепость ворвется рыцарь, свяжет их сердца и увезет на льве в арабскую сказку с мешком денег. И она потеряет голову. И вот мечта сбылась. Сергей Петрович процентов на тридцать её желание выполнил. Как смог. Она понимает. Годы.
Всем сотрудникам полиции быть бы такими потерпевшими как она, сказала мама Лерочки, эротично засовывая себе в рот протокол допроса потерпевшей. У лингвистов это называется когнитивной метафорой, кажется.
Сергей Петрович сидел рядом и бормотал что-то о дебильности молодого поколения. Эти долбаные утырки, говорил он, не только изобрести что-то не в состоянии. Они даже пересказать услышанное точно не могут.
Автор: В.Денисов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 20.08.2024, 07:35 | Сообщение # 102 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Наталья Волошина
Приexала в гости, а у ниx робoт-пылесoс говорящий. Они ему спeциально программу закачали, чтобы он жужжал по хозяйству и однoвременно всё комментировал. Но только он не просто сообщает: «тyт уже чистo» или «низкий заряд энергии». Он шyтки отпускает, да ещё с матеркoм.
Запoлзает на ковёр, к примеру, и спpaшивает:
«Вы чего, медведя завaлили?»
— Какого ещё медведя? — я от изумления начала с пылесосом разговаривать.
«Живёте, как дрeвние люди — со шкурой в пещере, — продолжает вoрчать пылесос, ползая по ковру. — Жесть! В ней столько пыли! Я сeйчас задохнусь!»
У меня рот oткрылся. А хозяин ржёт. Тут пылесос в шкаф врезался и как заoрёт:
«****! Что за грoб?! Его же тут не было!» (Так и сказал, я не вpу).
— Не выдумывай, железяка, шкаф тут всю жизнь стоит, — прикрикнул на робота хозяин.
Дожили до свeтлых дней: техника с людьми пререкается.
«Ладно, мой кожаный шеф, — говорит пылесос, — перехожу в режим уборки!»
— Он называет тебя «мой кожаный шеф»?! — спрашиваю, окончательно охренев.
— И ещё «мoй господин», — довольно кивает товарищ.
«Твoю мaть! — завопил робот, запутавшись в шторах. — Это что за пeрвобытная фигня?!»
Первобытная фигня, вы понимаете?! У робота чувство юмора лучше, чем у его хозяина, между нами.
А хозяин доволен, что меня удивил, побежал распутывать Жорика из шторы. Они ему ещё имя дали.
— Слушай, — говорю, — может, тебе переустановить пылесосу язык общения, сделать его поспокойнее что ли?
— Поспoкойнее скучно. А этот смешной. Ползает, пыль собирает и матeрится. Жена раньше третьего ребёнка хотела. Сейчас уже не хочет. Жорика, говорит, вполне достаточно. Он же как подростoк.
Ничего себе, подросток, думаю. По-моему, он как дальний родственник, который с зоны откинулся. Не удивлюсь, если однажды он наберёт микрокредитов по паспoрту хозяина.
«Как гoворил мой дед, жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято!» — сообщил в этo время пылeсос и встал на бaзу для пoдзарядки.
Дeд ему говорил...
Автор: Haталья Вoлoшина
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 10.09.2024, 16:26 | Сообщение # 103 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Елена Савранская
ПРОФЕССИОНАЛ
- Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня.
- Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло!
- Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник.
Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска "Художественная стрижка и бритье", аккуратно обновляемая с началом весны.
Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов. Там узнавались новости парижской моды и дома напротив. Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями.
Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста.
- Меня зовут Ив.Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать шкет. Я стригу, ты убираешь. Полей фикусы, закипяти чайник и замри пока в углу.
***
Первая клиентка не заставила себя ждать. Нервная растрепанная женщина бросилась в кресло, придирчиво изучила себя в зеркале и мстительно бросила:
- Стригите!
- Как ? - невозмутимо спросил Ив.Ив.
- Коротко! Налысо! Чтоб ему пусто было!
- Даме чаю, - прошептал мне Ив. Ив., и принялся осторожно расчесывать спутанные каштановые пряди.
- Вы знаете, мадам, у меня есть племянник, - сверкая расческой мурлыкал Ив. Ив., - так вот он...
Я принес чай. Клиентка хихикала.
- Вечно вы меня смешите, Иван Иванович!
- Мадам, работа такая, - развел руками Ив.Ив.
Так он ее и не постриг ни коротко, ни налысо. Вымыл голову, накрутил, высушил, причесал, залакировал, и все время что-то лукаво шептал ей на ушко.
- Она же просила коротко, - озадаченно спросил я, когда тряхнув густой гривой аккуратно закрученных локонов, клиентка скрылась за дверью.
- Что ты понимаешь, - отмахнулся Ив.Ив. - Она ко мне приходит каждый раз, как муж идет налево. Я из нее делаю Афродиту и муж тут же возвращается. Но! - поднял палец Ив. Ив. - Женщине надо выговориться. Поплакать. Пригрозить: "Налысо! Чтоб ему пусто было!".
***
Потом зашел известный в нашем дворе музыкант. Он яростно размахивал руками, рассказывая как бы он дирижировал оркестром в городском саду, пока Ив.Ив не запеленал его парикмахерским фартучком и занялся его редеющей шевелюрой. В тайне от всех музыкант... но это в тайне. Скажу вам только, что таких черных волос в природе не бывает.
- Вот вы человек искусства и я человек искусства, - пощелкивая ножницами, говорил Ив.Ив. - Прическа, если хотите это целая симфония. Каждая прядь, как нота, должна быть на своем месте.
- Как можно сравнивать! - раздраженно вскричал музыкант и Ив.Ив. быстро закрыл ему лицо горячим полотенцем.
- Компресс, - похлопывая клиента по щекам, продолжал вещать Ив. Ив. - Это...
Расстались они вполне довольные друг другом.
- Надо улавливать, - помахивая ножницами, вещал Ив.Ив., - надо улавливать, чего хочет клиент. Он ведь словами этого не выразит. Ему для этого слов просто не хватит.
***
В этот момент зашел мрачный молодой человек.
- Стричься тут? - подозрительно оглядывая помещение, спросил он.
- Вы хотите понравиться девушке? - вкрадчиво спросил Ив.Ив.
Мрачный молодой человек покраснел.
- Шкет, выйди, - кивнул мне Ив.Ив. - Купи себе газировки.
Я украдкой покурил в подъезде рядом. Вскоре мимо прошел наш клиент. Кажется, Ив.Ив. его так и не постриг, зато молодой человек начал улыбаться...
***
...- Птица, - ласково сказал Ив.Ив. невзрачной девушке и сверкнул ножницами. - Прелесть моя, хотите что-нибудь легкое и весеннее?
Девушка зашла просто подравнять волосы. Ив.Ив. постриг ее и раскрасил синими, желтыми, зелеными и оранжевыми перышками. Девушка осмотрела себя со всех сторон, лукаво свистнула и упорхнула.
Я уже ничему не удивлялся.
- Вот видишь, шкет. Парикмахер, это тебе не дворник. Подметай быстренько.
***
Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко.
- Хочу коротко, - капризно сказала женщина.
- Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку.
- Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже.
- Вы уверены? - подозрительно спросила женщина.
- Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы...
- Лжец, - зарделась клиентка. Ив.Ив. сделал ей завивку.
- Все хотят коротко, - возмущался Ив.Ив., жуя бутерброд.
- Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат?
***
Появилась мама с дочкой.
- Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте!
На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек.
- Мадам, - целуя ей руку, начал Ив.Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы?
Девочка скорчила мне рожицу.
- А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки.
- А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив.Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а?
Женщина махнула рукой и села в кресло.
- Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок.
- Вы знаете, мадам, мой племянник...
- Он тоже любит фаршированную рыбу?!
- Нет, но ее люблю я.
- Я принесу вам кусочек.
Ив.Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал...
***
...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив.Ив., взглянув на часы. - Закрываемся.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.
- Доктор! - крикнул он.
- Я не доктор, - строго сказал Ив.Ив.
- Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
Ив.Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон.
- Вот. Втирайте это каждый вечер.
- И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент.
- Как вам сказать, - помедлил Ив.Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает.
Ив.Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули.
Они оба были абсолютно лысые...
© Елена Савранская
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 14.09.2024, 03:33 | Сообщение # 104 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Эдмон Дантес
ИНТЕРНЕТ ЗНАКОМСТВО
Дмитрий:
Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую.
Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается.
Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась.
Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками,
я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю.
Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли?
Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться.
А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу.
Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.
Екатерина:
Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться.
Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём?
Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит.
Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?
Екатерина вторая:
На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда.
И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала!
Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности.
Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает:
- А вы, ведь, Катя?
- Ну, да, отвечаю, угадал, а что?
- Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут.
Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить.
Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться .
Автор: Эдмон Дантес
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 17.11.2024, 10:02 | Сообщение # 105 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Александр Райн
Чужое счастье
Холодным зимним вечером Саша шёл в сторону соседского дома с весьма странной, но педагогически верной целью — подсматривать за чужими семейными отношениями. Перед глазами у него всё ещё стояли сцены недавней ссоры, а в ушах звучал истеричный крик жены: «Неудачник! Слабак! Трус! Не-на-ви-жу!»
Ноги то и дело проваливались в свежие рыхлые сугробы, и Саша периодически останавливался, чтобы вытряхнуть холодный снег из ботинок.
Впервые в жизни ему было жаль, что соседи живут не за забором, а почти в пятидесяти метрах от него.
В голове вспыхивали не только слова жены, но и его собственные, от которых ему становилось невыносимо стыдно:
«Неряха! Психованная! Лентяйка! За-дол-ба-ла!» — кричал Саша в своих воспоминаниях.
Дальше были слёзы, битая посуда, примирение.
«Ты же на пять лет меня старше! Магистратуру оканчивал! Где твоя мудрость? Почему у всех нормальные отношения, а у нас с тобой всё через одно место?» — спрашивала жена, тряся Сашу за ворот.
А он не мог ответить, так как в магистратуре изучал лингвистику, а ни один язык мира еще не научился описывать словами то, что происходит между людьми, которые десятилетиями варятся в котле под названием семья.
«Тогда иди и выясняй, как другие справляются! — требовала жена. — Я как на Ленку с Толиком не посмотрю — всё у них прекрасно и гармонично! Живут ложечка в ложечку, любят друг друга, лелеют, аж тошнит от их соплей розовых! Я тоже так хочу!» — выгоняла она из дома Сашу.
«Как же я выясню? Никто не станет меня посвящать в свои семейные секреты».
«А ты в окно подгляди и законспектируй! И чтоб вернулся с докладом и подробной инструкцией! Иначе…» — жена попробовала снять обручальное кольцо, но ничего не вышло — палец стал гораздо толще, чем был до свадьбы.
Вооруженный тетрадью и карандашом, Саша шёл через метель к чужим домам. Там, под чужими окнами, должна была начаться его новая семейная жизнь. Или криминальная — если его застукают за странным занятием.
***
Лена и Толик стояли посреди кухни и злобно таращились друг на друга, при этом тяжело дыша. У Лены было подпорчено самолюбие и потёк макияж от выступивших слёз. У Толика был подпорчен нос, он тоже слегка подтекал на пол и жутко болел.
— Ну что, доволен? — спросила Лена, глядя на побитого мужа.
— Нет, а ты? — спросил Толик.
— И я недовольна… — созналась Лена и оглядела кухню.
Пол был усеян битой посудой и раздавленными помидорами, в мусорном ведре печально гудел ноутбук, со стола из опрокинутой пачки всё ещё сыпались остатки соли — предвестника грядущей ссоры.
— В следующий раз не будешь мои картины по номерам называть бесталанной мазней, — сказала Лена, потянувшись за веником.
— А нечего было мой ноутбук трогать, — обиженно буркнул Толик.
— Да ты со своим ноутбуком совсем про жену забыл! Всё бы тебе только в игрушки играть, а жена не играна уже две недели!
Веник полетел в Толика, но тот успел увернуться.
— Да ты меня не понимаешь! — снова начал кричать Толик.
— А ты меня не слышишь! — снова расплакалась Лена и уселась мимо табурета на пол, раздавив очередной помидор.
Всё это время стоявший под окнами Саша усердно конспектировал и делал зарисовки происходящего. Особенно хорошо у него вышел распухший нос Толика. Саша так увлёкся рисованием соседа, что пропустил ту часть, где тот выходит на улицу.
— Саня! А ты чего тут делаешь в такое время?! — удивился Толик. — За моей женой подглядываешь? — нахмурился он, запихивая себе в ноздри шарики туалетной бумаги.
— Нет. За вами обоими, — искренне сознался Саша.
— Ты извращенец, что ли?! — начал надвигаться на него Толик, разминая кулаки.
— Нет, к сожалению… — обреченно вздохнул сосед. — Меня Верка к вам отправила — выяснять, как вы добились такого семейного благополучия и гармонии, — сознался он, глядя на грустное лицо Толика и торчащие из его ноздрей бумажные затычки.
— Вон оно что, — почесал бороду Толик и, вытащив из неё кусок помидорной кожуры, задумчиво на него уставился. — Не поверишь, меня с точно таким же заданием отправили к Морозовым.
Он достал из кармана куртки листок бумаги, шариковую ручку и продемонстрировал их товарищу.
— Да ну? — огорчённо удивился Саша. — Так значит, это у вас ссора была, а не ролевые игры?
— Увы, — поджал губы Толик. — Ну что, пойдём подсмотрим за самой образцовой семьёй посёлка? Всё-таки госслужащие, у них там любовь по уставу, всё как положено.
Через минуту эти двое преодолевали новые снежные дистанции, шагая навстречу сложному, таинственному семейному счастью.
Не успели они подойти к дому Морозовых, как раздался выстрел, затем ещё один. В окнах часто мигал свет, слышался громкий мат и собачий лай. Затем на втором этаже разбилось окно, из которого показалась лысая голова оперуполномоченного Валеры Морозова. Следом за головой в окно протиснулся и сам Валера. Спикировав, он приземлился прямо в сугроб, рядом с которым находились Саша и Толик.
— Руки вверх! Стоять, бояться! — скомандовал Валера из сугроба и поднял пистолет.
— Да это мы, соседи! — испуганно взвизгнул Саша, поднимая закоченевшие руки.
— А чего вы тут делаете? — выбравшись из снежного плена, спросил Морозов, но в этот самый момент с шумом открылась входная дверь и полицейский дал команду: — Ложись!
Раздался новый выстрел, а за ним последовал крик подполковника МВД Морозовой:
— Я тебя люблю!
— Я тебя тоже, дорогая! — отстреливаясь, сообщил о своих чувствах Валера.
— Пока семейному счастью не обучишься, домой лучше не приходи! Я маме позвонила, она уже готова приехать!
— Я обучусь! Обучусь! — кричал из укрытия Валера.
Дверь захлопнулась.
— Мы тут наблюдаем за тем, как живут примерные семьи, — сообщил Толик, меняя шарики в носу.
— Ага, берём пример с образца семейного благополучия, — подтвердил Саша.
— Не туда вы пришли, родные, — вздохнул Валера и вытер лицо снегом. — Это мы на людях такие все из себя правильные и чёткие, как в уголовном кодексе, а на самом деле у нас всё не так гладко…
— У кого же нам тогда учиться? — жалобно простонал Саша, понимая, что его семейное счастье стремительно летит на дно, где уже собрались те, кто должен был оказать помощь.
— Ко Льву Михайловичу надо идти. Он мужик грамотный, жизнь прожил. Трое детей и пятеро внуков свидетельствуют о безграничной любви и неподдельном взаимоуважении между супругами. Там у них дома столько уюта, что хоть на хлеб намазывай. Жена говорит, что пока наша семья не достигнет такого уровня, мы с ней — разные ведомства с разным уровнем допуска.
Обруганные, побитые и обстрелянные мужья двинули в сторону самого дальнего дома в посёлке, где хранил и приумножал своё семейное счастье старый агроном Лев Михайлович.
***
— Кто там в такой час шастает? — спросила жена Льва Михайловича, открывая дверь. В тусклом свете предбанника перед ней предстали оперуполномоченный Морозов и еще двое каких-то нежданных гостей, которых женщина не могла разглядеть во мраке. — Валера, ты что ли? — щурилась женщина. — Вот Любка, гадина, уже ментов подсылает. Не брала я её лейку, сколько можно говорить! — ругалась женщина, вскидывая руки.
— Да мы тут не по этому вопросу, — сказал Валера, а сам записал про лейку в блокнот. — Ольга Ивановна, супруг ваш дома? Хотим познать тайны семейного благополучия. Согреться, так сказать, у вашего семейного очага и донести его тепло до наших домов.
— Батюшки, да вы не по адресу, — в сердцах махнула рукой женщина. — Разучились мы со Львом Михайловичем любить. Он не помнит уже, как это за девушкой ухаживать, а я не помню, как там кокетничают. В последний раз думала, что флиртую с ним, а оказалось, что просто давление измеряю. Выпили по таблетке, я ему спину мазью намазала, и спать легли в разных комнатах, так как оба храпим. Вот и вся любоф. К Николаевым вам надо, вот где чувства цветут и жизнь ключом бьёт. Я как Верку с Сашкой вижу — вечно под ручку, хоть и не студенты давно. Короче, я Лёву к ним отправила, чтобы он там немного вспомнил, как надо правильно жить.
— А давно он ушёл? — вышел на свет Саша.
— Ой, а ты чего тут делаешь? — спохватилась женщина. — Ты ж моего остолопа должен обучать! Он уже часа три как к вам ушёл! — взволновано кричала Ольга Ивановна, натягивая куртку. — Надеюсь, не окоченел ещё.
Она выбежала на улицу и уже по протоптанному соседями пути рванула к дому Николаевых.
Льва Михайловича нашли на кухне у Веры. Он сидел на стуле, опустив ноги в таз с горячей водой, и молча попивал чай.
— Я его под окнами нашла, в сугробе, — рассказывала Вера. — У него ресницы от холода слиплись, кричал, что боится больше никогда жену не увидеть. Мне ваши жёны звонили, ищут вас по всему посёлку, — обратилась Вера к Толику и Валере. — А ты чего? — посмотрела она строго на мужа. — Выяснил, откуда у людей столько счастья и почему они лучше нас живут?
— Нет, — замотал головой Саша, глядя на соседей. — Все дороги ведут к нам. Оказывается, мы с тобой самые счастливые, — виновато посмотрел он на жену и, подойдя, обнял за плечи.
Тут до всех остальных тоже дошло, что дороги счастья также ведут и в их дома.
Выпив на дорожку горячего чая, соседи побрели домой — рассказывать женам о том, чему научились, подглядывая за другими. Ольге Ивановне и Льву Михайловичу пришлось остаться в гостях до утра, так как погода была совсем нелётная, а им нельзя было рисковать друг другом, чтобы и их дорога оставалась не заметённой как можно дольше.
Александр Райн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 23.11.2024, 06:50 | Сообщение # 106 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Игорь Поночевный
***
Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, их фальши, истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.
Он прислал несколько своих фотографий: в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которая ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой – как будто половинкой лица, и такой, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале; от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза – церулеум с золотистой охрой, и немного белил.
Вдруг, она совершенно на ровном месте влюбляется в Сашу, в его ум, его легкую иронию, в его интеллект, в его еще черт знает что, западающее обыкновенно в двадцатилетнюю, тоскующую по взаимности, девичью душу. А Саша, увидев такое чувство, невинное, как детское питание, влюбляется в ответ. Больше из благодарности и душевной приязни к этому ангелу, к её беззаветной открытости навстречу неизведанному и, возможно, опасному.
Полгода они ведут странную, захватывающую переписку, в которой переживают попеременно все стадии любви, что бывает в обычной жизни. Они сначала в каком-то угаре раскрываются друг перед другом в наготе своей, в полном болезненном даже откровении, сплетаясь мысленно до таких обьятий, что слышен хруст и стоны. Они дарят взаимно такие утехи, которые наяву человек в здравом уме и рассудке даже и выговорить не может. Они пребывают в таком упоении своей откровенностью, что заболевают оба физически от этого воображаемого экстаза.
Наконец, в какой-то момент приходит им отрезвление, что они сумасшедшие совершенно люди, что заражены такой страстью по интернету. И их чувства вступают в ровную спокойную стадию крепкой семейной привязанности, когда ни он, ни она не бегут уже, сломя голову к чату, чтобы проверить, здесь ли ты, милый, хотя на часах 4 утра? Где ты там? Спишь ли один? Или уже в чужих объятьях даришь свое тело другой, предав чувство, которое совместно взрастили и выпестовали?
Вживую им все никак не удавалось встретиться. Хоть и прилетал Саша из Лондона в Нью-Йорк, и даже переезжал в Лос-Анджелес и Сан-Франциско, и даже в Вегас – покрутить рулетку, а все никак ему было не доехать до Саши, отчего она чуть не ломала себе руки, боясь и жаждая его приезда одновременно. Сама она летала в Европу, была в Париже, в Риме и Монако, но никак не добралась до английской столицы и не увидела Сашу, который места себе не находил, желая любви реальной и боясь одновременно разочаровать скромную её невинную натуру. Страх, что они не удовлетворят высоким требованиям своего возлюбленного, пугал их более желания увидеться и воочию разделить ложе любви.
Спустя полгода начались у Саш колкости и легкие пикировки, совсем как в жизни: где был? куда пропала? почему не писал? отчего так не весел, и не забыла ли уже? Кто там начал первым – уже и не известно, а только случилось сначала временное у них охлаждение, а затем и совершенно вздорная ссора, гневная, дикая, нелепая, с битьем фабержевых тарелок и ломанием старинных картин в дубовых рамах. Настало охлаждение, следом – бурное примирение, и дичайший совершенно секс, с хлыстами и веревками, и пощечинами по щекам, омытых слезами, по интернету, понятно.
Еще несколько ссор и наступила такая пауза, после которой стало понятным, что чувствам более не жить. Они встретились в чате последний раз, долго говорили, припоминая взаимные обиды, но расстались добрыми друзьями, хоть и вынуждены были расфрендиться и забанить другого во избежания душевных мук при взглядах на аватарки.
Конец сей удивительной любовной истории был бы неполным, если бы не заметить впоследок, что никакого Саши в Лондоне не было. А был 57-летний слесарь Николай, живущий в Крыжопинске, который натырил в сети фоток, и ими соблазнял чудесных своих френдес. К слову сказать, что и Саши в Майами тоже не было. А был Пётр, гомосексуал, из того же Крыжопинска, живущий в соседнем почти с Николаем доме. И они между собой даже встречались однажды, и как-то повздорили в электросбыте из-за очереди. Второй первого слегка обхамил, а тот обозвал его «пид@расом».
Игорь Поночевный
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Суббота, 23.11.2024, 17:56 | Сообщение # 107 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| ЮРИЙ КОВАЛЬ «БОЙ ЗЯБЛИКА»
В лесу холодно. Под ёлкой ещё лежит снег. Много снега — целый сугроб.
А над сугробом на нижних ветках ёлки сидит зяблик. Он в голубой шапочке. У него оранжевые щёки, малиновая грудь.
Глядишь на зяблика и думаешь:
«Рановато прилетел. Впереди ещё морозы. Озябнет».
Но зяблик не из трусливых. Зябнет, но поёт.
Песня его заканчивается красивой трелью, которую называют «росчерком». Кажется, что зяблик спел песню, а потом поставил подпись. Это, мол, я спел, зяблик.
Пенье зяблика охотники называют «боем».
— Слышишь? Зяблик бьёт!
Весной зяблики устраивают уже настоящие бои.
Раз я копал огород, и вдруг над головой моей сцепились два зяблика. Обнявшись, они хлестали друг друга крыльями. Оказывается, над головой моей проходила невидимая граница их владений.
После боя они разлетелись в разные стороны, уселись каждый на свою ёлку и запели.
Повезло мне в тот раз: я и повидал бой зябликов и послушал их «бой».
https://yandex.ru/video....2%D1%8C
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Суббота, 23.11.2024, 18:08 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Среда, 27.11.2024, 05:58 | Сообщение # 108 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Слава Сэ
ПИСЬМА С ПЛЯЖА
Маша пишет из Севастополя:“Подошёл Валера Кременчугский. Моя манера спать на солнце показалась ему божественной. Обещал ждать вечно, тут же, прямо возле раздевалки.
Не смогла отговорить. К пятнице из него выйдет прекрасный хамон.
”Валеру жаль, но не очень. Во-первых, у нас тут очередь. Во-вторых, в Крыму можно страдать годами. Давиться персиками, плавать в шторм, загорать без крема и какие там ещё существуют способы саморазрушаться. Можно смотреть на купальщиц с такой горькой усмешкой, что однажды они сами прыгнут.
Попробовал бы он любить в Сестрорецке, где мелко, грязно, воняет тиной и всякую минуту возможен снег.
Здесь курортники, поскольку времени в обрез, все нудисты. Их отчаянные с@ськи, впрочем, создают на миг иллюзию пляжа.
Бекназаров познал суровую балтийскую любовь и с тех пор вздрагивает при имени Тамара.
Она была поэтессой из Выборга. Приходила с утра и долго, долго сидела в его номере. Даже карбофос оказался бессилен ей помочь. У Тамары был свой номер, но жизнь вне Бекназарова не имела смысла.
В том же номере жил мужской бард Серёжа, человек спокойный и целомудренный. Измученный Тамарой, он пошёл на дерзость.
Когда снова раздался стук в дверь, такой родной уже и знакомый, Сергей сказал:- Тамара пришла.
Тут же он встал, снял брюки, трусы и остальное. Открыл дверь и произнёс:
- Здравствуй, Тамара.
Она ответила:
- Мужики, у вас есть чего выпить?
Рассвет, меж тем, только занимался. Тамара обогнула Серёжу и уселась ждать когда нальют.
Многие мужчины верят что способны своей наготой вызвать обморок. Лучше бы восторг, конечно, но и обморок сгодится. А тут - вообще ничего. Сергея даже не заметили.
В тот день он перестал писать иронические песни. Что-то в нём надломилось.
Дорогой Валера из Кременчуга! Надень, пожалуйста, панаму и держись. У тебя полно времени. Не отходя от раздевалки ты можешь написать книгу или изобрести полезный космолёт на дровах.
В схожих обстоятельствах я учил ходить медведя по бревну, очень успешно.
Фото нас с медведем.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Среда, 27.11.2024, 20:13 | Сообщение # 109 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| ЮРИЙ КОВАЛЬ «ТЁПЛЫЙ ВЕТЕР»
Весь день налетал на деревню влажный ветер. Подымал с дороги, закручивал в воздухе прошлогодние листья, сенную труху — мелкий мусор, оставшийся от зимы.
Я шёл по деревне, и плащ мой хлопал под порывами ветра, с треском завёртывался, пищал. Соринки хлестали по лицу, закручивались в волосах и дёргались там, будто живые пчёлы.
Тучи толпились над деревней, толклись на одном месте, раскрывая в небе узкие синие колодцы.
По краям этих бездонных колодцев кудрявился солнечный пух.
Павел Никлебакс
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 28.11.2024, 19:55 | Сообщение # 110 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Коваль писал совершенно дивные поэтические слововыражения!
Хотя и в прозе, хотя и вроде проще пареной REPI, а красота совершенно поднебесная!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Суббота, 30.11.2024, 11:11 | Сообщение # 111 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| ЮРИЙ КОВАЛЬ «В БЕРЁЗАХ»
Мокрый берёзовый лес. С голых веток стекают капли тумана, падают глухо на землю.
За тёмными берёзами я увидел рыжее пятно — и медленно, неслышно вышла на опушку оранжевая лошадь. Она была такая яркая, будто вобрала в себя всю силу осени.
Опавшие листья вздыхали под её шагами. Верхом на лошади сидел человек в ватнике, в сапогах.
Лошадь прошла мимо, скрылась в глубине леса, и я понял, что скоро зима…
Не знаю почему, эта встреча весь день не выходила у меня из головы. Я вспоминал оранжевую лошадь, уносящую в глубину леса остатки осени, и в конце концов стал даже сомневаться: да видел ли я её вообще? Или придумал?
Но человека в ватнике я, конечно, видел. Это был возчик Агафон, с которым мы каждый четверг паримся в бане.
Павел Никлебакс
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Понедельник, 02.12.2024, 17:18 | Сообщение # 112 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| ЮРИЙ КОВАЛЬ «Фарфоровые колокольчики»
Кому какой, а уж мне больше всего фарфоровый нравится колокольчик.
Он растёт в глубине леса, в тени, и цвет у него странный малосолнечный. Не водянистый, но — прозрачный, фарфоровый.
Цветы его невесомы, и трогать их нельзя. Только смотреть и слушать.Фарфоровые колокольчики звенят, но шум леса всегда их заглушает.
Ёлки гудят, скрипят сосновые иголки, трепещет осиновая листва — где уж тут услышать лёгкий звон фарфорового колокольчика?
Но всё-таки я ложусь на траву и слушаю. И долго лежу, и уходит в сторону еловый гул и трепет осины — и далёкий, скромный слышится колокольчик.
Возможно, это не так, возможно, я всё это придумываю, и не звенят в наших лесах фарфоровые колокольчики. А вы послушайте. Мне кажется — звенят!
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Понедельник, 02.12.2024, 17:19 |
| |
| |
| Уралец | Дата: Вторник, 03.12.2024, 11:35 | Сообщение # 113 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| ЮРИЙ КОВАЛЬ «Воробьиное озеро»
Давным-давно слыхивал я рассказы про Воробьиное озеро.
Говорили, что там ловятся огромные лещи, которые не влезают в таз, окуни, которые не влезают в ведро, чудовищные щуки, которые вообще ни во что не влезают.
Удивительно было, что щуки да окуни такие огромные, а озеро – Воробьиное.
– Ты уж сходи на Воробьиное-то озеро. Найдёшь его там, в лесах.
Я искал и добрался однажды до Воробьиного озера. Не слишком большое, но и не маленькое, лежало оно среди еловых лесов, а прямо посередине рассекали его воды три острова. Острова эти были похожи на узконосые корабли, которые плывут друг за другом, а парусами у кораблей - берёзы.
Не было никакой лодки, и я не смог добраться до островов, стал ловить рыбу.
Повидал и щуку, и чёрного окуня, и золотого леща. Правда, все они были не слишком велики, уместились в одном ведре, ещё и место осталось.
На это самое место положил я луковицу, начистил картошки, кинул перцу-горошку, долил воды и подвесил ведро над костром.
Пока закипала уха, я смотрел на острова-корабли, на их берёзовые паруса.
Иволги летали над зелёными парусами, которые бились под ветром и трепетали, а не могли сдвинуть с места свои корабли. И мне понравилось, что есть на свете такие корабли, которые нельзя сдвинуть с места.
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Вторник, 03.12.2024, 11:36 |
| |
| |
| Уралец | Дата: Четверг, 05.12.2024, 18:15 | Сообщение # 114 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| Михаил Пришвин
Деревья в лесу
Снежная пороша. В лесу очень тихо и так тепло, что только вот не тает. Деревья окружены снегом, ели повесили громадные тяжелые лапы, березы склонились и некоторые даже согнулись макушками до самой земли и стали кружевными арками. Так вот и у деревьев, как у людей: ни одна елка не склонится ни под какой тяжестью, разве что сломится, а береза чуть что – и склоняется. Ель царствует со своей верхней мутовкой, а береза плачет.
В лесной снежной тишине фигуры из снега стали так выразительны, что странно становится: «Отчего, думаешь, они ничего не скажут друг другу, разве только меня заметили и стесняются?» И когда полетел снег, то казалось, будто слышишь шепот снежинок, как разговор между странными фигурами.
Павел Никлебакс
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 06.12.2024, 06:47 | Сообщение # 115 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Вячеслав Денисов
В школе меня постоянно дергали на какие-то олимпиады. Однажды потянули на олимпиаду по химии. Я растолковал это как дань моим умственным способностям. Узнав об этом, моя мама, химик, носившая до встречи с моим папой старую дворянскую фамилию, повела себя как кухарка. Обычно она смеется как тургеневская женщина. А тут расплескала чай и расхохоталась. Это был первый и последний раз, когда я видел хохочущую маму. Потом меня послали на районную олимпиаду по физике. А потом еще и еще. И тут я стал догадываться, что администрация школы просто регулярно депортирует меня, предоставляя другим детям возможность нормально учиться.
На олимпиаду по биологии я был этапирован не один. Мне навялили в попутчики Толика Крюкова. Он тоже хорошо разбирался в биологии. Как и я оленя от черепахи мог отличить со ста шагов. Узнав, кто будет представлять эту науку от школы, учительница биологии чуть не объявила голодовку. «Но их целый день не будет в школе», - убедили её, видимо, директриса с завучем. Нас с Толиком усадили в огромной аудитории с шестьюдесятью незнакомыми коллегами-биологами. Выдали по одному большому листу с разворотом.
Как раз в это время за трибуной произносила вдохновляющую речь женщина. На её груди металась стеклянная брошь размером с кулак. В целом речь зашла. Главные тезисы: мы здесь не случайно, впереди у нас большая жизнь. Поэтому, если шуметь и списывать сейчас, то всю жизнь разгружать вагоны потом. Хотя дело это тоже благородное, и она ничего против него не имеет.
Я осмотрелся и коснулся плеча девочки справа от себя. Она покраснела и опустила накрашенные ресницы. И тут все стали что-то писать в листах как ошпаренные. Это страшно растревожило Толика:
- Я не понял, что нужно делать. Что делать нужно?
Он даже в этот момент был далек от подозрения, что придется что-то писать. Он думал, нас привезли, чтобы напоить лимонадом. Изучив содержимое листа, я догадался: в чистых от типографского текста местах не хватает ответов. О чем и сообщил биологу Толику. Женщина с брошью попросила меня успокоиться.
- А где смотреть ответы? – спросил у меня Толик.
И женщина с брошью как бы невзначай поинтересовалась, из какой школы эти два мальчика, с таким рвением тянущие руки к науке. Того, кто состоит в детской комнате милиции, голыми руками не возьмешь. И я ответил, что из сто семьдесят второй. Пометив это в своем листе и на листе Толика. Женщина погрызла очки и тоже пометила что-то у себя в блокноте.
- Мы же из сто семьдесят пятой? - возразил Толик.
- Молчи, дурак, - ответил я ему.
Толик пнул меня, но угодил по стулу девочки, сидящей передо мной. Она повернула голову как сова. Определила, что мы несъедобные и попросила в будущем так не делать. Запомнились веснушки.
- Чего надо? – бросил в её сторону Толик. – Сиди и не мешай.
После этого женщина сделала девочке последнее замечание. И девочка заплакала. Чтобы её успокоить, женщина по-матерински предложила ей надеяться только на свои силы. И тогда всё у девочки получится. Раньше педагоги умели убеждать: девочка вытерла слёзы, и у неё и правда стало всё получаться.
Я находился в затруднительном положении. Вспоминать годы жизни Карла Линнея и ловить взгляды девочки с ресницами одновременно было невозможно. Или Линней, или ресницы. Если одновременно, то получался Карл Линней с накрашенными ресницами. Это вызывало неприятные ощущения. Кто бы он ни был, этот Линней, картина была ужасная.
- Сколько видов рыб живёт в Оби? – поинтересовался мимоходом Толик.
- Девятьсот двенадцать, - ответил я.
- Точно?
- Таким не шутят.
Ответ о Линнее я изложил так, что его можно было вставить даже в Агнии Барто биографию. И он был бы правильным, если при проверке не выглядеть резонером.
«Пойдем в кино?» – написал я на бумажке, которую тщательно свернул и бросил девочке с накрашенными ресницами. Ответ прилетел через минуту. «Я уже дружу», - было в нём красиво написано. Меня до сих пор поражает это женское неумение говорить «да» сразу. Чёрт возьми. У меня и в мыслях не было разрушать ту дружбу. Я искренне предлагал ещё одну. Я уже дружил с двумя девочками, которые дружили. Спали мальчики этих девочек крепко. Неудобства от этого испытывал только мой папа, регулярно отсчитывающий мне рубли.
«Он лучше меня?», - написал я и послал. – «Да», - пришел ответ. – «Тогда почему он не на олимпиаде?». Девочка задумалась. Я её понимаю.
- Ты Обь с Тихим океаном не перепутал? - спросила тихо женщина с брошью, проходя мимо Толика в третий раз. В нашем с ним ареале обитания она рассчитывала найти шпаргалки. Но чтобы иметь шпаргалки, нужно хотя бы приблизительно знать, о чем предмет. В этом смысле искать у нас с Толиком было нечего.
Он сидел с видом агрессивного ребенка, которому требуется медицинская помощь. Но это был его обычный вид, просто женщина об этом не знала.
- Какой океан, чего ей надо? – стал толкать он меня, мешая заводить неразборчивые связи. – Здесь ни одного вопроса про океаны.
«Кто есть кто» с Бельмондо», - написал я и отправил. – «Нет!», - прилетело мне, и ещё там была нарисована смеющаяся рожица с косичками и ушами. Зря она это сделала. Уши меня завели похлеще ресниц. Нынешние смайлы лишены этой сексуальной привлекательности. Я уже почти воспылал, но тут меня снова стал донимать коллега-биолог.
- Такой вопрос к тебе, - по-бехтеревски деловито начал он. - Какой уровень кон-фор... мации у белка волос кератин? Кератин – это ответ, что ли? Узбек какой-то писал. У белки же рыжие волосы?
Я подтвердил. Подумал и добавил:
- А зимой серые.
Толик так и записал: «Рыжий. А зимой белка серый». Он органично встраивался в любую структуру общения.
Девочка с веснушками поворачивается ко мне и шепчет:
- Альфа-спираль.
– Где? – я оглянулся.
- Уровень конформации – альфа-спираль, - объяснила она и отвернулась.
Я посмотрел на её уши. Эти уши тоже притягивали. Быстренько записал ответ, оторвал кусочек от листа для черновика и набросал: «Пойдём в кино?». Где-то же должно выстрелить...
«Пойдем», - шлепнулось мне на парту.
Через минуту шлепнулось справа: «Ладно, пойдем».
Это был экзистенциальный тупик. Выходя из него, я подошел к вопросу: «Как называют детеныша носорога?». Очень трудно отвечать на такие вопросы, когда от тебя требуют серьезных отношений две женщины одновременно. Носорожек? Носопырка? Теленок?.. Носотолик? Справа ресницы, впереди – веснушки. Все, приплыли. И я написал: «Детеныш носорога».
С веснушчатой мы продержались до зимы, пока у белок волосы не посерели. Та, что с ресницами, к кинотеатру не пришла. Вот что за коварные люди эти женщины.
Между тем я занял на олимпиаде по биологии второе место и получил диплом. Но вручили только через два месяца. С ног сбились. В сто семьдесят второй школе обнаружился только один ученик с такой фамилией. Ребенок учился в первом классе и на риторический вопрос директрисы: «Как он мог оказаться на олимпиаде?» - заплакал и сказал, что больше не будет. В общем, нашли все-таки.
Я оказался единственным из того слета научных деятелей, кто знал, как называют детеныша носорога. Ученые до сих пор не придумали, как называть этих носотоликов, вот в чем дело. Так я вошел в мир ученых и стал там своим. А потом испортился, и вышел, как видите.
-----------------------------------
Вячеслав Денисов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Понедельник, 09.12.2024, 11:27 | Сообщение # 116 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| Дик и черника
Юрий Коваль
С нами в избушке живёт пёс, которого звать Дик. Он любит смотреть, как я курю. Сядет напротив и глядит, как изо рта у меня дым валит.
Дик — добрый пёс, но обжора. Набить живот рыбьей требухой и закопать голову под ёлку, чтоб не кусали комары, — вот чего ему надо!
Раз на болоте я нашёл черничную поляну. Никак не мог оторваться от черники, собирал и ел пригоршню за пригоршней.
Дик забегал то с одного боку, то с другого, заглядывал мне в рот, не понимая, что это я ем.
— Да черника это, Дик! — объяснял я. — Смотри, как её много.
Я набрал пригоршню, протянул ему. Он мигом убрал ягоды с ладони.
— Теперь сам валяй, — сказал я.
Но Дик не понимал, откуда берутся ягоды, бегал вокруг, толкал в бок носом, чтоб я не забывал про него.
Тогда я решил немного поучить Дика уму-разуму. Стыдно рассказать, но я встал на четвереньки, подмигнул ему и стал есть ягоды прямо с куста. Дик подпрыгнул от восхищения, раскрыл пасть — и только кустики затрещали.
Через два дня Дик собрал чернику вокруг избушки, и я радовался, что не научил его любить смородину и морошку.
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Понедельник, 09.12.2024, 11:28 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 15.12.2024, 08:42 | Сообщение # 117 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Зоя Арефьева
***
Была почти середина декабря. Мело так, что ничего не было видно. Летающую тарелку вдруг занесло на повороте, она зафукала черными дымовыми кольцами из выхлопной трубы и резко пошла на посадку. Ну как пошла, упала нафиг в снег. Инопланетяне вышли из тарелки, походили вокруг, попинали заглохший двигатель и решили переждать метель на месте вынужденной посадки.
- А что хоть за планета? - спросил один из них, тот что маленький, нежно-салатового цвета.
- TheМля кажется. - сказал капитан.
Тот что в самом большом шлеме и с хвостом как у крокодила.
- Ой, тут опасно. - запищал маленький.
- Не опасно. - попытался успокоить его капитан. - Просто нужно держаться от местных существ как можно дальше. Желательно, конечно, вообще не приземляться.
- Но мы приземлились. - маленький от страха стал темно-зеленым и даже зачем-то отрастил на лбу крохотный отросток в виде "огурчика". Он всегда его зачем-то отращивал. Вредная привычка такая.
- Мы же космический спецназ, мы справимся. - неуверенно сказал капитан. - Прячьтесь! Кажется кто-то идет!
Все тут же зарылись в сугробы. Но мимо никто не шел. Это просто пакет вырвался из магазина и кружился над пустынными улицами, воображая себя Цискаридзе.
Ждать было холодно. Инопланетяне стали синеть, жаться к стенке местной забегаловки, примерзать к ней по очереди и отдирать друг друга ломиками.
- Капитан, может зайдем внутрь, погреемся? - спросил маленький, примерзнув к стенке в десятый раз. Огурчик на его лбу стал синим в сиреневую крапушку.
- Да нельзя нам внутрь. Спалимся.
- А если принять вид местных?
- Его хватит только на двадцать минут. Батарейки на костюмах сели.
- Ну значит будем каждые двадцать минут выбегать, а потом заходить обратно.
- А это идея. Чур, я первый.
Капитан стал тыкать щупальцем на кнопочку на шлеме, но она замерзла и не тыкалась.
- Помогайте! - рявнул капитан и команда стала по очереди бить капитана по башке ломиками.
На шестом ударе капитан вырубился и стал терять сознание. Сквозь звездочки, мелькающие перед всеми тремя глазами, он увидел, как дверь забегаловки открылась.
- Тревоооооога! - томно сказал капитан и вырубился.
Команда снова дружно нырнула по сугробам и притихла. И только капитан лежал на льду и сквозь обморок бормотал:
- Нафиг мы сюда прилетели. Нафиг. Мы. Сюда. Прилетели.
Послышались чьи-то шаги. Незнакомец неспеша подошел к "трупу" капитана, тихонько пнул его и сказал на прекрасном межпланетном языке. Том самом, где много "фррр", "хрр", "чччччааавкк", "грррр", "дррр", "абырвалг" и прочего от чего язык завязывается узлом:
- А чо вы тут мерзнете? Наши все внутри сидят.
(это я вам перевела, чтоб вы не мучились)
Когда через десять минут осмелевшие пришельцы втащили в забегаловку капитана, то просто офигели от радости.
Внутри действительно сидели "все наши": и спецназ с Плутона, и курьеры с Сатурна, и заблудившийся почтальон с Урана, и челночники с Луны, и доставщики пиццы с Юпитера, и даже стриптизерши с Меркурия. Все что-то жевали, чем-то с удовольствием чавкали и хлюпали.
Честно говоря, там только продавщица Нина Степановна была нормальной. В смысле с двумя глазами и одной головой. Она щедро наливала всем горячий кофе, подогревала в микроволновке булочки с сосисками и бурчала:
- Шляются в такую погоду. А мне работай. Микроволновку не дам на запчасти! Вы мне еще тостер не вернули.
Привыкла она. В декабрьскую метель и не такое случается. За доброту Нину Степановну в конце концов и забрали на Венеру. Там тепло и вкусный кофе. Говорят, она даже вышла замуж за капитана и он назвал в честь ее какую-то звезду, но это совсем другая история.
Такой вот счастливый хрррдырггрррддыырр, как говорят у нас.
Автор - ЗОЯ АРЕФЬЕВА
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 24.12.2024, 08:10 | Сообщение # 118 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Александр Бессонов
Креатив и Девы
— Скоро Новый год, Фролов! Придумайте что-нибудь эдакое, креативное для программы корпоративного вечера.
– Дмитрий Сергеевич, давайте не будем его проводить! Во-первых, пусть работают! Во-вторых, какая это будет экономия для бюджета компании!
– Нельзя так с людьми. Они не рабы! Всем хочется ощутить атмосферу праздника. Если не придумаете, то найдутся те, кто придумают. Без вас! Думайте! Вы же … Козерог. - жестко парировал собственник бизнеса и повесил трубку.
Фролов работал в IT-компании, даже не понимая, что значит это пресловутое «IT». Более того, он вообще не понимал ничего, что делали его подчиненные. Очень много человек. Программисты. Но ему нравилось, что ровно два раза в месяц ему приходило два уведомления из банковского приложения о зачисление зарплаты на его карту. Никогда в жизни у него не было такой стабильности. Ему как воздухбыла нужна эта работа. Он прекрасно понимал - счастливый случай привел его в эту организацию, но он сделает всё возможное, чтобы его уволили как можно позже. Он стал думать.
***
И он придумал. Он сделал – попросил бухгалтерию подготовить праздничные конверты с одинаковой суммой внутри.
Пришел день праздника. Вечер начал человек, внешне похожий на Игоря Николаева. Он спел три песни Игоря Николаева. Он должен был спеть ещё две песни, но это было так плохо, что Фролов сразу заплатил актёру местного театра и попросил уехать. Актёр был против. Ему хотелось праздника, реализации и новых ролей. Ему предложили еду. Он согласился. Поев, он засунул в карманы две бутылки коньяка и уехал.
Фролов вышел на небольшую сцену, взял микрофон и произнес заготовленную речь:
– Коллеги, мы неплохо поработали в этом году. Прошу выйти на сцену всех… Тельцов! - на сцену вышло несколько человек. - Тельцы были в этом году самыми целеустремлёнными! Они добивались, что хотели… Примите от компании скромные подарки…
Помощница вручила Тельцам те самые конверты. Фролов продолжил:
– Близнецы…
Так он поздравил каждый знак. С его точки зрения поздравление было креативным. Праздник продолжился. Сотрудники сидели и выпивали за своими столиками.
Фролов был уверен, что за такую оригинальную идею шеф выпишет ему премию. Мысленно он уже тратил деньги. Вдруг он услышал, как за столом бухгалтерии ведущий специалист Антонова очень громко сказала:
– С херов ли Овечкина целеустремлённая? Она же постоянно на больничном… Ещё и премия? Её достижение, что родилась Тельцом? Так это родителей её надо премировать…
– Ты рот свой поганый закрой! – моментально нашлась Овечкина.
За другим столом пьяный голос орал:
– А почему Близнецам конверты толще?
– Рыбам за что премию? Из Рыб только три технички и секретарь!
Чуть позже Фролов заметил, что коллеги объединяются в группы по своим знакам зодиака. Ещё через час Фролов услышал крик:
– ОВНОВ БЬЮТ!!!
Началась массовая драка. Дрались группами. По знакам зодиака. Стрельцы били Раков. Водолеи Рыб. Скорпионов били все. Когда силы закончились, люди начали объединятся в стихии. Вода добивала Землю. Огонь гонялся за Воздухом. Вызвали полицию. Всех разогнали. Праздник закончился.
Фролов понимал, что сегодня его уволят. Раздался звонок телефона. Шеф. Он сделал глубокий вдох, выдох и начал разговор:
– Здравствуйте, Дмитрий Сергеевич!
– Ну, привет, Фролов…
– Знаю, вам уже сказали. Но давайте я объясню…
– Олег это… ГЕНИАЛЬНО!
– В смысле?
– Вы перераспределили людей! Я годами не мог решить эту задачу.
– Не понимаю.
– Ну, коллектив у нас сработанный, сотрудники работают в комфортной атмосфере, дружат с одними и теми же людьми,и выдают результаты далеко не на пределе своих возможностей. Так?
– Так.
– Сегодня Курёхин избивал своего лучшего друга Смирнова за то, что он Дева! Вы понимаете, что это такое?
– Я с полицией порешал. Возбуждать дело не будут.
– Да причём здесь это! У Курёхина новый круг общения! У него новые друзья! А значит его производительность увеличится в несколько раз! И так у всего коллектива! Вы гений!
– Ну…
– Олег, мы решили премировать вас. С наступающим!
Телефон завибрировал, пришло СМС от банка. Такой цифры он ещё никогда не видел.
(с) Александр Бессонов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Вторник, 24.12.2024, 12:06 | Сообщение # 119 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 838
Статус: Offline
| Юрий Коваль «Дубы»
Наступила осень.
Вспыхнули берёзы, осины. Только дубы, как зелёные острова, стояли посреди леса.
Кончилась осень. Опали листья. Лес почернел, помрачнел. Только дубы светились в нём, как острова старого золота.
Долго не приходила зима, а когда пришла, на деревьях не осталось и листочка. Поржавели, поредели листья дуба и всё-таки держались на ветках до самой весны.
Весной лопнули на берёзах почки, зацвело волчье лыко, а на ветках дуба всё шуршали старые листья.
Как острова прошлогодней осени, стояли дубы среди нового весеннего леса.
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Вторник, 24.12.2024, 12:07 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Четверг, 26.12.2024, 06:12 | Сообщение # 120 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5306
Статус: Offline
| Из сети
Аллегория
Жил-был Муравей. И он очень любил работать...
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей. Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель.
Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать.
И деятельность фирмы была успешной, но...
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать.
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты.
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал...
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
...А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И становился всё менее веселым...
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным...
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен…
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
