|
Юмор
|
|
| Ostap | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 13:44 | Сообщение # 181 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Цитата Gennadich (  ) Сом у нас рыба! Вот!
Точно! В принципе любая рыба в профиль похожа на гитару. Типа голова с брюхом это дека а хвостовая часть - гриф.)
|
| |
| |
| Gennadich | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 13:46 | Сообщение # 182 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 262
Статус: Offline
| Балалайка!!!
|
| |
| |
| Ostap | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 15:15 | Сообщение # 183 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 242
Статус: Offline
| Цитата Gennadich ( ) Балалайка
Порода собак?
|
| |
| |
| приз | Дата: Понедельник, 28.11.2022, 21:15 | Сообщение # 184 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 988
Статус: Offline
| И ваще это, пришедший к нам с капитализмом, навязчивый сервис
Пусть лучше смеются над тобой, чем плачут
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 27.12.2022, 07:26 | Сообщение # 185 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Баян, но смешно поделился стареньким, но актуально поучительным на тему - Нет пророка(
***
Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят ко мне собаку.
— Вот, можете пообщаться.
Спрашиваю ее:
— Как ты научилась разговаривать?
Собака отвечает:
— Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
— Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?!,
Хозяин (в бешенстве):
— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 26.02.2023, 11:26 | Сообщение # 186 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Двушечки. Ещё короче, чем пирожки)
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
© bazzlan
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
© bazzlan
***
а ты готовить-то умеешь?—
я вкусно режу колбасу
© bespamiatnyh
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
© bazzlan
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
© bazzlan
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
© bazzlan
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
© jordana
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
© ЯКатюня
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
© bazzlan
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
©
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
© bazzlan
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
© bazzlan
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
© bazzlan
Скоро март, граждане котики!)
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
© Хиор
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
© bazzlan
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
© bazzlan
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
© niele
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
© bazzlan
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
© bazzlan
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 01.04.2023, 13:31 | Сообщение # 187 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Добрый всем первоапрельский день!
И всем-всем-всем - у вас вся спина белая!
Снимите это всё немедленно!
И постирайте! 
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:11 | Сообщение # 188 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Кто главный?
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести и власти.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Лев, ты вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший и первый!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:13 | Сообщение # 189 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| МУЗЫКАНТЫ ШУТЯТ
Хор на концерте должен был исполнять русскую народную песню в обработке Шостаковича. Выходит дама-конферансье и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую", обработал Шостакович.
Хор петь уже не смог.
* * *
"Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно непричный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бессмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванием теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой...-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Скандал потом был неописуемый!" (Б. Тараканов).
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 31.07.2023, 04:18 | Сообщение # 190 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| А мне чота думается - А чотакова? Чо ржали как придурки?
Нормальный перевод. А как ещё?)
(если что, то я козерог)))
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 11.12.2023, 06:45 | Сообщение # 191 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Ещё один вариант старого анекдота.
Пардон за обсценн, лексика авторская)))
... Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Судзуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Судзуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Судзуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Судзуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Судзуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Судзуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Пятница, 09.02.2024, 15:26 | Сообщение # 192 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| РОМАН В ОБЪЯВЛЕНИЯХ
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора,любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 10 лет...
Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 20 лет...
Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.
*
Через 30 лет...
Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.
*
Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло...
© А.Бирштейн
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Воскресенье, 22.09.2024, 09:13 | Сообщение # 193 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Дневник лабораторного хомяка.
День 1.
Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?
День 2.
Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.
День 3.
Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.
День 4.
Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?
День 5.
Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.
День 6.
Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.
День 7.
Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать “хомяковой норой”.
День 8.
Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно... Кажется, эта лаборатория — пройденный этап, надо менять место жительства.
День 9.
Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?
День 10.
Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать — так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?
Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.
Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.
День 11.
Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!
День 12.
Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.
День 13.
Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?
День 14.
Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.
День 15.
Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?
Александр Горбов
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 07.10.2024, 04:59 | Сообщение # 194 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…
Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Михаил Жванецкий
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| приз | Дата: Понедельник, 07.10.2024, 11:37 | Сообщение # 195 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 988
Статус: Offline
| Набрал Жванецкий изречений. Многих я до этого не слышал.
Пусть лучше смеются над тобой, чем плачут
|
| |
| |
| Уралец | Дата: Понедельник, 07.10.2024, 11:44 | Сообщение # 196 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 836
Статус: Offline
| Ибн Сина
Велик от 3емли до Сатурна предел, Невежество в нем я осилить хотел. Я тайн разгадал в этом мире немало, А смерти загадку, увы, - не сумел.
Публилий Сир
Виноватый боится закона, невиновный - судьбы.
Людмила Скабелкина
Не переходите улицу на тот свет.
Ю. Скрылёв
Заключение комиссии: "Практически жив".
http://nekropol.com/Bibl/Aforism.htm
Не переходите улицу на тот свет!
© Людмила Скабёлкина.
Журнал "Крокодил" №16. 1988г.
Михаил Жванецкий опубликовал свою фразу позже. Его
редакторы должны были ему сказать, что фраза уже
существует.
Павел Никлебакс
Сообщение отредактировал Уралец - Понедельник, 07.10.2024, 12:24 |
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 08.10.2024, 11:28 | Сообщение # 197 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Цитата приз ( ) Набрал Жванецкий изречений. Многих я до этого не слышал.
Сейчас такое лживое время, что и тут, в перечне афоризмов, не все могут быть авторские.
Ну и, думаю, что Павел в чём-то прав.
Юмористы никогда не брезговали как собственными наблюдашками за другими людьми, так и откровенными заимствованиями.
Но, если Задорнов всегда честно и открыто сознавался, что его рубрика "нам пишут" - работает с курьерской скоростью, то Жванецкий - тот ещё "одессит".))))
По итогу - неважно, можно считать народным творчеством. А юмористы лишь народные глашатаи.))
Главное - острое словцо и меткое наблюдение выражают наш характер и мировоззрение.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Вторник, 29.10.2024, 04:21 | Сообщение # 198 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Квантовое голо-сование мозгом "po chernigovskoi")
"Из рубрики «Философские притчи»
Однажды американец Ivanoff решил проголосовать на выборах
Нужно было предпочесть либо Трампа, либо Камалу
Ivanoff был очень продвинутый
Он смотрел лекции Черниговской и поэтому знал, что не человек принимает решение, а его мозг
Как мозг это делает?
В нем голосуют нейроны, которых миллиарды
И вот каждый из этих миллиардов нейронов делает свой выбор
Затем голоса подсчитываются, и это и есть выбор мозга
Но и нейроны не сами принимают решения
За них действуют молекулы, из которых они сделаны
И еще свое слово говорят микротрубочки, которые квантуются при комнатной температуре
Происходит коллапс волновой функции, который и определяет: Трамп, или Камала
Все это Ivanow знал; поэтому не торопился голосовать
Ведь после того, как мозг делает выбор и этот выбор становится осознанным, на него можно наложить вето
И вот, Ivanow прилег на диван, поставив рядом несколько баночек пива, и стал ждать решения своего мозга, чтобы тут же наложить на него вето и проголосовать наоборот
Но тут мысли Ivanoff приняли новый оборот
Он представил себе нейрон, принимающий решение
Этот нейрон получает сигналы от тысяч других нейронов, которые суммируются и определяют финальное решение
То есть никакого собственного выбора у нейрона нет
А у человека?
У человека собственного выбора нет и подавно, потому что он смотрит по телевизору интернет
Ivanoff понял, что он не сможет принять решение
Его нейроны разделились ровно на две половины, и не на что было накладывать вето
По телевизору при этом что-то говорили
Но Ivanoff уже не слышал
Ему пришла в голову новая мысль, и он уснул с ней на второй тур"- с
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Суббота, 02.11.2024, 20:02 | Сообщение # 199 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| 
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 02.12.2024, 15:41 | Сообщение # 200 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 5302
Статус: Offline
| Поняла о своих понтах. Я на пути к четвёртому. До Тибета всё никак не доеду. Та ещё проблемка с билетами.)))
"Про понты разного порядка
Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой."
Алина Фаркаш
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
