|
Из блога tgp1
|
|
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:11 | Сообщение # 1 |
 Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| 19 августа, 2009 - среда18-49
tgp1У попа была собака (классика)
Б. Пастернак.
Лицо и в профиль и в анфас
Кривит гримаса.
Здесь было мясо про запас,
Здесь было мясо.
Пса мясо понесло вразнос
И жар соблазна.
Он всяко-разно, и в засос
Вплоть до оргазма.
Тут даже я не зарекусь,
Но дело вкуса.
И не вопрос, что мяса кус
Был псом искусан.
Не скрыться вору под кровать,
А вывод ясен.
К чему о мясе вспоминать,
К чему о мясе?
Когда судьба наперекос -
Вини искусы.
Был безыскусен бедный пес,
Был безыскусен.
Смертельны, возле кадыка
Аплодисменты.
Свисает лента языка,
Свисает лента.
Меня преследует подчас
Одно виденье –
Сплетенье рук, сведенье глаз,
А в них - смятенье.
А.Фет
Я пришел к тебе с рулетом
И погладил, где попало.
Языком мне, как омлетом,
По щекам защекотало.
Проморгался каждым глазом,
Вытер лик рукою каждой.
Все докучней, раз за разом.
Я не выдержу однажды…
Я пришел… (забыл причину)
Пес уже жует манжету…
Вспомнил, глядя на кончину
Двух манжет - рулета нету!
Я нашел манишки перед,
Фрак - нашел, что не помятый…
Рассказать – так не поверят,
Что рулет по счету пятый.
Самосудом очень скоро
Жизнь закончится пустая.
Погляжу, как за забором
Закружит воронья стая.
Мандельштам
На экзамене по инквизиции отвечают все, но только отличники уходят сами. Игнатий Лойола.
Цвета заката на донжоне,
Цвета барона на солдате.
Чадит на площади сожженный,
Из дому вышедший некстати.
Пращу в подствольник арбалета
Солдат умело заряжает.
Скрипит шарнир бронежилета.
Скрипит телега с урожаем.
Трудом неудовлетворенный
Скучает в келье инквизитор.
Разогревает макароны,
Назвав собаку «паразитом».
Висит рабочая спецряса.
Карман топорщится чего-то.
Собака чует - это мясо,
Что господин принес с работы.
У инквизиции хищений
Не допускает инквизитор.
Собака сдохла без мучений.
(Был недостаток реквизита).
УмаТурман
Жил у попа сенбернар Трезорка.
Где плохо лежало, глядел он зорко.
Поп отвернулся - сенбернар мясо
Стащил и съел из попова запаса.
Глаза у попа округлились быстро,
Как буквы о при смене регистра,
Схватил костыль вот такой длиннющий,
Трезора колбасит, таращит и плющит.
И треснул хвост напополам, дымит мослом.
И как ты мог быть сенбернар таким ослом?
И меркнет свет. На целый мир такой позор.
По темным улицам с попом бежит Трезор.
Четыре лапы быстрее, чем пара.
К тому ж на попе все аксессуары.
Но надо ж случиться такому приколу,
Поп кончил спортивно-приходскую школу.
Кончилась деревня, началась тундра,
А пес потихоньку уходит в сумрак.
Нет в жизни счастья совсем, хоть убейся -
Никто не уйдет от попа с интерфейсом.
Проходят часы, кубометры и литры.
Собака зарыта и пошли титры
И треснул хвост напополам - какой облом.
И как ты мог ударить в грязь своим таблом.
Глаза в режиме VGA, тускнеет взор.
А в титрах кверху, как живой, ползет Трезор.
Наутилус
Я так хочу есть, что сейчас загрыз бы слона,
И того, кто считает, что Педегри - вроде еды.
И все эти годы я слышу, как стекает слюна.
Нас так долго учили любить запретные плоды.
Лабрадор, клерикал.Клерикалу намекал…
Мы умеем плясать первобытные танцы на льду
Под музыку наших желудков взлетающих ввысь
Эта музыка будет вечной, пока мы хотим еду
Я слышал это от господина начальника крыс
Лабрадор, клерикал
Где-то мясо изыскал.
Когда ночь поднялась и упал рассвет
В этот час почему-то я стал нелюдим
Мой нос подсказал – тебя близко нет
Nвое мясо теперь стало моим
Клерикал.
Лабрадор.
Из-за мяса весь сыр-бор.
Я пытался по стенам уйти от любви.
Я метался по комнате с белым потолком.
Моей кличкой меня к себе не зови,
Брось клюку, я с тобою уже не знаком.
Лабрадор, клерикал
Лабрадору навтыкал
Так любовь ушла и ее не вернуть.
Я смотрел в эти руки и не мог им простить
Нитевидный пульс, пульсовидную нить
-Кожаные ремни, стянувшие слабую грудь.
Клерикал.
Лабрадор,
Потерял былой задор.
Скоро поезд на небо и вот он билет.
Покатилась слеза, как душа скупа.
Чей то голос сказал - тебя больше нет,
И выдал мне справку, что был пес у попа.
Клерикал.
Лабрадор,
Получился перебор.
ЛЮБЭ
1 серия
СобакаУ-у-у-у у-у-у
А на столе лежит филе
-Аббат принес навеселе.
А от любви один лишь шаг,
И ты не друг, а первый враг.
У-у-у-у у-у-у
Пес потерпел – таков удел
Потом созрел, и мясо съел
Но вот не впрок ему банкет
Аббат пришел. а мяса нет
У-у-у-у у-у-у
Аббат батяня, батяня аббат
Издерганы нервы – виной целибат
Летят сковородки и стулья летят…
Улет.
О, аббат, о, аббат.
Аббат батяня, батяня аббат
По бедной собаке ударил в набат
Вдогон бакалеей, вдогон бутылем
Приход заходил ходуном.
Ого по бокам бьет, ого по спине,
Ого по бокам и ого по спине
Ого по бокам и ого, ого, ого агония…
У-у-у-у у-у-у
А на войне - как на войне,
А всем воздастся по вине.
А всем воздастся по строфе
Ну, а собаке за трофей…
У-у-у-у у-у-у
Копченый дух – всему виной
Был пес погублен ветчиной.
И пасть болит и псориаз,
А может хвост, а может таз
У-у-у-у у-у-у
Аббат батяня, батяня аббат
Ты вроде не молод - плешив и горбат.
Но падает мебель и стены дрожат
Идет беспредел, на собак газават
Прибьет.
О аббат, о аббат!
Аббат батяня, батяня аббат
Есть мясо не буду – а только салат…
Вдогон бакалеей, вдогон бутылем
Клянусь присмирею, не бей костылем.
Ого по бокам бьет, ого по спине,
Ого по бокам и ого по спине,
Ого по бокам и ого, ого, ого агония…
2 серия
Аббат
Разухабилась разная тварь
Съела мясо, оставив сухарь.
Пусть она мне была как родня,
Главное - не уйти от меня.
А ты там, там, там.
(Ну уродина дает)
И хвостом, как тонким прутиком песок метет.
А ты там, у плетня, а я здесь семеня.
Главное - не уйти от меня.
Круг даем по двору, а потом
Ловим воздух как лошади ртом.
Ну и пусть мы бежим так три дня,
Главное - не уйти от меня.
А ты там, там, там. (Ну уродина дает)
И хвостом, как тонким прутиком песок метет.
А ты там, у плетня, а я здесь семеня.
Главное - не уйти от меня.
Про себя, втихаря, помолюсь.
Вот прибью и опять зарекусь,
Ну и пусть пятый день беготня,
Главное - не уйти от меня.
А. Конан Варвар (Дойль)
Этюд в багровых дымах
Пока Ватсон грел руки у камина в усадьбе отлучившегося патера
Холмс изучал меню долгожданного хозяина, водя лупу с глазом над самой поверхностью давно не мытого стола.
-Не стоит отказываться от обеда, дорогой … Не договорив, Холмс сделал стойку.
-На столе кровь! Сейчас произведем анализ. Не пугайтесь, Ватсон, не вам. Пятно крови… рядом с собачьим следом…
-Собака Баскервилей
–Ватсон занервничал.-Нет, это слишком элементарно Ватсон, и по законам дедукции сначала должен появиться высокий Михалков в красном ботинке… - брызгая из пузырька на стол отвечал Холмс.
Бурое пятно стало увеличиваться и дымиться.
-Судя по дыму - кровь бычья… 4 группы… Угадайте с трех раз какой резус… А вот этот завиток говорит о коровьем бешенстве. Ватсон откройте окно и сложите остатки стола в камин. Мое предложение по поводу обеда было несколько преждевременно.
- С этими словами Холмс далеко обойдя дымящуюся лужицу на ковре вышел.
-Холмс мы успеем к поезду 15.33 а патер не успеет выставить нам счет за стол. Под реактивное гудение камина прокричал на ходу Ватсон.
***
-Смотрите, куда привел нас след собаки с куском мяса в зубах.
- Холмс остановился у короткой, узкой, но необычно высокой грядки в саду патера.
-Холмс, если мы не поспешим, мы не только опоздаем на 15.33 но и будем вынуждены помогать пожарной команде графства.
-Вы сегодня меня поражаете, дорогой друг. Прямо генератор теслы, то есть мыслей. Почему бы вам ни открыть частное детективное агентство, у вас же есть револьвер.
А я порекомендую вам замечательную секретаршу мисс Кристи, если вы расскажете что тут произошло.
-Это элементарно Холмс. Собака принесла хозяину сочный бифштекс с кровью. Патер съел и в приступе бешенства стал копаться в саду, где и закопался насмерть.
-Ничего, Ватсон, мисс Агата поможет вам с умозаключениями за решетку. Как вы относитесь к имени Эркюль.
-В Афганистане я знал одного моджахеда с таким именем. Эркюль-оглы кажется. А что моя версия вам не нравится?
-Вы в общем то правы, надо только поменять местами собаку, патера и мясо.
***
Вечером после навязчивого сервиса мисс Хадсон Холмс набил трубку и развернул газету.
-Ватсон, в «Уэльском рабочем» описана занятная история о. Брауна под псевдонимом Честертон. Все ваши предположения подтвердились. Вот только о коровьем бешенстве дойдет до них лет через 100.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:36 | Сообщение # 2 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| ЧЕРНЫЕ СКАЗКИ
Черный пиксель
Одна девочка по дороге из садика попросила маму купить ей компьютер в черном-черном корпусе, который будет подходить к ее черным волоскам.
- Купите лучше красненький в горохах компьютер с окошечками, - сказал продавец, - или зеленый с яблоком.
- Нет – сказала упрямая девочка, только черный-черный, с черной мышкой.
- Хорошо, - сказал продавец, - только не играйте в AUTOCAD на черном экране, и завернул покупку.
Дома девочка сразу же сделала черный-черный экран в AUTOCAD, и давай рисовать пента и пиктограммы. Она и не заметила, как на черном фоне появился черный-черный пиксель и стал расти не по дням, а по тактам. Когда упрямая девочка заметила, что ее пенты стали тетрами, она подумала, что это обычный вирус и не сказала маме.
Но черный-черный пиксель проглотил все вместе с логотипом и стал большой как на картине ужаса «Черный десктоп» Малевича. Девочка от страха спрятала курсор в уголке, думая, что само пройдет. Но черный-черный пиксель добрался до курсора от черной мышки, и черные волоски у девочки поднялись дыбом.
Их тут же засосало в черный-черный корпус и намотало на черный-черный вентилятор (внутри все девайсы были черные, и даже процессор).
Когда пришла мама, она увидела черный экран и подумала, что сработал Screen saver, и не хватилась девочки. А в это время девочка умирала от перегрева процессора и своего упрямства. А ее обгорелые бантики нашли только при очередном апгрейде.
Системщик испугался и умер.
Черный дембель (дедская страшилка)
Отбывал служителем в одной из еще красных армий дремучий дембель. У всех солдат, как солдат, погоны были смешные - голубые, красные, зеленые, а старый дембель носил ЧЕРНЫЕ. Оба! Да еще и сапоги он чистил не ржавым гуталином, а черной-черной саламандрой.
За это и прозвали его ЧЕРНЫЙ ДЕМБЕЛЬ.
Все дембеля, как дембеля - днем спят, а по ночам альбомы клеят или еще кого, к дембельской форме галуны пришивают, аксельбанты всякие, позументы, а этот - черные кружева, да эполеты с черными кистями. От Нимфы, не иначе.
И вдруг заметили, как нарочно, на утреннем недосмотре, что появилось у него на подворотничке черное пятно. Раньше, когда он был в духовном сословии и пришивал подворотничок по три раза в день, так и не замечали, а тут увидели и даже испугались замечание сделать.
А черное пятно все росло и росло, и едва доползло до черных погон, так сразу и перхоть на нем стало видно. А как увидел Черный Дембель перхоть, почернел весь. Спал-спал с лица, да побежал в свой гроб на гусеницах, и на все люки закрылся.
Хватились Черного Дембеля – на одной вечерней поверке нет, на другой нет, и на третьей – что такое?! Пошли искать его в постели. Под одеялом – нет, под простыней – нет, а заглянули под подушку, и нашли баночку с саламандрой. Тут сразу догадались, откуда у него черное пятно. А еще догадались тревогу покричать. Как выскочит черный дезертир по тревоге, так все сразу и засмеялись. Отдали ему баночку, и стал Черный Дембель вместо сапог голову саламандрой чистить и гордо носить свои черные погоны без перхоти. А маме его послали черно-черно белую фотографию, а мама подумала, что монохром и не испугалась.
Черная дыра
Жил у телескопа один астроном. Весело жил – так, что и дома не ночевал. То день рожденья у месяца справлял, то по нему же поминки отмечал. И однажды увидел он Черную дырку в небе.
Не испугался поначалу, во все журналы написал, под Нобелевскую премию денег занял. А потом спохватился, что на этом месте звезды были. Достал каталог – и, правда, были. Делать нечего, вычеркнул их со страницы. Поглядел в телескоп еще, а черная дыра теперь на другом месте, и других звезд уже не хватает. Пришлось и их вычеркнуть.
Черной дыре все не виселось на месте, и куда астроном ни посмотрит, а она там давно. Заплаты на нее нет. В каталоге уже и места живого не осталось, все звезды повычеркнуты. Вот так вот люди старались, открывали-открывали звезды, а он их до одной позакрывал. Одна осталась, та, которую астроном в последнем отпуске наблюдал, ну которая дневная, желтый карлик называется.
Задержался он сверхурочно, дождался дня, прищурился и взглянул на нее в свой верный Хаббл-телескоп. А там мало своих пятен, так еще и черная дыра под затмение косит. Заплакал астроном, что остался он совсем без работы. Разве дождешся теперь сверхновую и зарплату. Долго ли коротко плакал, но вспомнил что появилась черная дыра после того как сократили техничку, что полы с линзами, мыла шваброй. Вернули уборщицу, вымыла она все, а с телескопа так три раза слезала воду менять.
Засияли звезды как сверхновенькие.
Засмеялись все, а те, кто деньги дал под Нобелевскую, заплакали.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:37 | Сообщение # 3 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Черный гаишник.
Одному гаишнику приснился сон. Что пришел он на дорогу машины останавливать, а там уже другие гаишники все места заняли по обочинам. Да так, что и не протолкнуться. Захотел он из заднего ряда палкой черно-белой помахать, чтоб машину себе какую-нибудь остановить, да только другому гаишнику по фуражке попал. А машина подумала, что гаишники сами с собой передрались, и не остановилась. Поднял гаишник радар над головами, да только превышение скорости у самолета намерял.
Но другие гаишники добрые были, по-человечески потеснились и пустили его тоже движение порегулировать немножко. Обрадовался гаишник, что его приняли, навел радар навскидку, как делают большие гаишники. И все остальные так же сделали. У машины, что осмелилась на дорогу выехать, даже краска на капоте запузырилась.Как взмахнут гаишники палочками, как глаз одновременно всеми ресницами. Так машина сразу же остановилась. Испугалась. Накинулись они на нее - кто права читает вслух, кто техпаспорт, кто бегает, чтоб передний и задний номер сравнить. И все водителю дисплеи радарные показывают и квитанции бумажные подписать суют. Да только говорит вдруг водитель трезвым голосом, что это у вас у всех, мол, моя скорость разная? Тут двести, тут пятнадцать, здесь минус девяносто, а этот вообще первую космическую с небольшой девиацией на северо-северо-запад определил. Так не бывает.Заволновались гаишники, стали радарами, как градусниками трясти. Права и техпаспорт, заплакали, но вернули. А водитель их утешать стал, говорит, - «Я сейчас мотор заведу, скорость включу и тогда скажу вам волшебное слово, только вы подальше отойдите». Встали гаишники гурьбою в сторонке, а как тронулась машина, все и услышали ужасное слово «ИНТЕРФЕРЕНЦИЯ!».
Проснулся от этого сна гаишник, весь от страха почерневший, да так с черными кругами вокруг глаз и на службу побежал. Место занимать на обочине.
Черный дед Мороз
Один дед Мороз занавесил свою черную-пречерную бороду белой, ватной и стал неотличим от других дедов Морозов. Он, как и они приносил подарки, но предлагал детям самим выбрать, а когда они забирались в мешок, он завязывал его крепко-накрепко и быстро убегал, так что папы с наполненными рюмками в руках догнать его не могли. Папам приходилось быстро освобождать руки, а потом возвращаться к столу и закусывать, а потом они натыкались на детей и забывали, за чем бегали.
А дети уже были чужие, из другого дома. Их Черный дед Мороз заранее подложил под елочку. И никто не заметил подмены, потому что все мальчики были зайчиками, а все девочки снежинками. Дети разглядывали чужие игрушки и поэтому не шалили. Чужие мамы, добавляя майонез по вкусу, радовались тишине в доме, а папы переставляя бутылки по вкусу, тоже радовались.
Иногда заходил настоящий дед Мороз, у которого не было под ватной бородой ничего лишнего и тогда ему, думая, что возвратился тот первый, наливали штрафную. А он, не зная, что это штрафная, быстро терял форму, казенную, между прочим.Черный дед Мороз все ходил и бегал по домам, и к Новому году все дети в городе были перепутаны.
Целый год потом дети занимались обменом квартир, а редактор газеты «С рук на руки», тираж которой волшебно увеличился, от удовольствия гладил свою черную бороду.
Черный админ
Жил-был в одной сети черный админ. Занят был с утра до глубокой ночи - то с протоколами, как милиция возится, то сервер перезагружает. Любил он больше всего картриджи порошком заправлять, за это и прозвали его ЧЕРНЫЙ АДМИН.
Но завелся как-то ночью в сети хакер и притащил с собой черный байт. А черный байт спрятался под кнопкой Delete, у админа. Хочет админ раскладку поменять, а сервер сразу на перезагрузку. Теперь понятно вам, почему сервер у нас постоянно перезагружается? Только этот админ не дурак был, догадался он про черный байт и прижал его кнопкой Delete.
Запищал черный байт, а убежать домой в Интернет не может. Всю ночь держал его черный админ пальцем, как голландский мальчик, который сунул палец в дырку плотины и всю ночь спасал Голландию, а ведь мог бы устроить им всем эвтаназию, и не осталось бы в мире легализации.
Пришли утром взрослые, вытащили из-под кнопки черный байт и послали в подарок Касперскому.
Касперский как увидел, испугался и умер.
***
Собрались как-то хакеры одного Касперского проводить в последний трафик. Разослали по планете траурные спамы и вирусы-приглашения на ритуальный сайт. Похоронный блог строкой ползучей украсили, из видеокарточки овал вырезали. Поклялись увековечить Касперского в названии нового вируса.
Все собрались. Плачут, говорят:
- Доктор Web, не помог, - никто не поможет…- Касперский пал, невольник байта, Пал оклеветанный молвой...
- Фидорино горе…
- Что русскому здорово, то Касперскому смерть...
- Вечная оперативная память…
- А как он по офисам кричал жалостно, «А нет ли вируса половить? А вот кому вируса поймать»…
- Дорогой ты наш Касперский. Нортон дешевле…
- Всю жизнь ты спасал нас от нас…
- Как тебе там, в райских КЭШах..
- Заземление ему пухом…
- А я вот как щас помню Багратионовы флешки...
- Все там будем, все пойдем на корм для Worm…
Замолчали. Ждут, когда главный хакер по нику «Каспер», написавший вирусов больше всех, выскажется.
Да так и не дождались.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:37 | Сообщение # 4 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Черный жених
Один мальчик надел черный-пречерный костюм и побежал жениться. А его мама схватила черный галстук и побежала следом. А когда догнала, привязала его мальчику за горло. Только это был не простой галстук, и он сразу стал на воротник жать и живот мозолить.
Гости кричат «Горько», но не по правде, а по правде горько мальчику. Гости кричат «Совет да, любовь да, развод нет», а мальчику не до советов и уже не до любви. Хорошо, что рядом девочка оказалась, увидела она синего мальчика и отвязала зубами шею от галстука, а его кинула тихонько под стол.
А галстук упал на ногу какой-то сердитой тетеньке и снова стал жать.
- Кто жмет мою ногу? – страшным голосом закричала тетенька на самого важного гостя. И все посмотрели на самого важного гостя.
А другая тетя закричала:
- Ах, ты и ей?!
И все засмеялись, а самый важный гость заплакал.
А мальчик и девочка пожили еще немножко и умерли в один день.
Черный менеджер
В одном из НИИТЯЖМАШЕВ работал менеджер.
Каждый день вызывал его директор и спрашивал страшным голосом:
-Сколько ты с утра назаключал договоров? – а потом кричал страшным голосом.
От испуга менеджер и умер как конструктор, а как менеджер еще и зарплату получил.
Он был хитрый менеджер, взял и цену уменьшил. И сразу договор заключил. В этот день директор кричал на него нестрашным голосом. А страшным голосом закричал финансовый директор. Тогда исхитрился менеджер и объемы уменьшил.
Тут конструктора закричали, что не умеют делать такие маленькие машины, чтобы делали такую большую работу. Но кто их когда-нибудь слушал?
А менеджер еще и сроки сократил. Это уже был черный юмор, но всем стало хорошо.
А особенно финансовому директору, потому что теперь конструкторам платить не надо, все равно в срок не успеют.
Вдруг выскочил заказчик из черной-пречерной металлургии, и закричал:
- А где мое оборудование? А почему оно не работает, в короткие сроки?
И посмотрел на конструкторов. И директор посмотрел. И финдиректор посмотрел. И менеджер посмотрел.
А конструктора посмотрели в пол и как начали все умирать от стыда.
Черный конструктор
Один конструктор устал от черной-пречерной жизни, и написал универсальный макрос на любой проект.
Говорят ему:
- Надо сделать уникальную машину для индивидуального производства.
Нажимает он одну из 101 кнопки, и весь проект уже готов.
Спрашивает он,
- А когда срок сдачи?
- Вчера, - отвечают.
Нажимает он еще кнопку и у всех файлов вчерашняя дата.
- А может ты и цену сразу скажешь?
- Пожалуйста, - и нажал третью кнопку.
- А вот это коммерческая тайна, - возник из-за спины безопасник, и удалил клавишу плоскогубцами. Как зуб.
- А можно общий вес снизить?
- Можно, - и прищемил следующую, из ста кнопок.
- А технологию упростить?
- А вы техзадание-то согласовали? – вспомнил вдруг конструктор.
- А техзадание придет только завтра.
Тут и конструктор ума лишился до мозга костей, и макрос заглючил.
Пытались Касперским лечить, частично помогло, макрос умер, а конструктор еще нет.
Перезагрузили его. Навсегда и страшно!
Черный нал
В одной маленькой, но гордой фирме зарплату сотрудникам выдавали не по ведомости, а по потребительской корзине. Просто брали потребительскую корзину, наполняли купюрами доверху и выдавали. Конечно, у директора наличные были с одним достоинством, у уборщицы с другим.
Вот идет она домой, позванивает корзиной, да вдруг увидела, сидит старушка с банкой. Она ей, на радостях, и сыпанула в банку, сколько в горсть вошло. А старушка не простая нищенка была, а кандидат экономических наук.
И научила она добрую женщину волшебным словам, что произнести надо, когда снова получку ей давать будут. Добрая женщина не знала, как и благодарить. Но старушка-кандидат научила и этому.
- Пятнадцать процентов на добавленную стоимость, умноженную на ставку центробанка на момент расчета… (тут добрая женщина потеряла нить разговора)… на четыре пункта, и тут я тебя встречу - скороговоркой закончила колдовать кандидат наук.
Протянулся месяц, вышла женщина к кассе, наполнили ей доверху корзину, а тут она и произнеси, как старушка научила:
- ЧЕРНЫЙ НАЛ!
В корзинке мелочь и утряслась и опять место есть, куда сыпать. Да только мелки деньги все вышли, пришлось ее пачками упихивать. А женщина еще раз говорит страшным голосом:- Черный нал!И снова место есть. А заодно и место главбуха освободилось, потому как подумал он, что налоговцы погромы начали.
И директор за сердце ухватился двумя руками.
Тут третий раз женщина говорит:
- Черный нал!
В черной кассе-то одни крупные деньги остались, пришлось их выкладывать. Уговор дороже денег, а вдруг у нее микрофон.
Притащила домой добрая женщина корзину, поставила в середину пола и говорит другое волшебное слово:
- Инфляция!
Как давай тут денежная масса увеличиваться да расти, да на пол сыпаться. Тут и старушка-процентщица подоспела и свой процент отсчитала, а то уж и пол прогибаться стал.
Так и жили они счастливо до самой деноминации.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:37 | Сообщение # 5 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Черные глаза-а-
Один мужик работал фокусником на оптическом заводе, стереотрубы юстировал в трубопрокатном цехе, да линзы френелил. Далеко прославился - пенсне контактное на памятнике Чехову – его работы.
А в свободное время все про нанотехнологии читал в газете «Стереотрубник», что знакомый нанотехнолог оставил ему посмеяться. И задумался он щиток-маску контактную для электросварщиков изобрести, чтобы больше народ не пугали. Масок домой наносил, понанохимичил маленько, наново покрасил и дал сварщику знакомому испытание провести. Показал, конечно, сначала, как веки отгибать, да как напяливать. А потом и на работу за руку повел. Пока шли, все встречные девки с каблука сбивались, да все оглядывались на черноглазого и темноокого. Да только тот их и не заметил. На работе как нашарил держак с электродом, так и отпахал смену, не отвлекаясь.
Люди посмотрели потом на него и ахнули – чисто негр черный, даже хуже. У того хоть бельмы блестят. И ни одна девка больше не оглянулась - так не оглядываясь и бежали.
Черная шляпа.
Одному мужику досталась сварливая жена. У всех жены как жены – им лампочку вкрути, они и довольны, лежи, говорят, не вставай с дивана, пока пол не просох. А у него все пилит и пилит. Недели не пройдет, чтоб не выгоняла из дому с мусорным ведром на вонючую помойку. А еще повадилась заначку его находить. Куда мужик ни спрячет, всюду сыщет. Никакой жизни нет бедолаге.
Мужик погоревал-погоревал, подумал-подумал и смекнул, что без бутылки не сообразить.
А с бутылкой соображать пошел к другу-фокуснику. Да-да к тому, что с оптического завода уволился, как узнал, что его специальность в цирке затребовалась.
Тяжело конечно, поначалу приходилось на арене без привычных инструментов, да пообвык вскоре, на заводе без получки не легче.
Пока друг-фокусник искал закусь по холодильнику, мужик определил куда бутылку поставить. Увидел шляпу на столике и воткнул в нее вместо серебряного ведерка, чуть зайца не задавил.
А после первой и выложил свою беду. Друг и говорит:
- Это не беда, а беда то, что меня ни в один магазин возле цирка не пускают. А в дальние за антракт не добежать.
Взял он шляпу, зайца под кровать вытряхнул, а все остальное просто в угол. Показал куда заначку класть, как надевать, чтоб деньги за ухом вылезали, где пин-код вводить.
Счастливый мужик эту шляпу больше никогда не снимал. Так и ходил, хоть зимой уши и мерзли.
Черная блондинка.
Одна блондинка решила стать умной и перекрасилась в черный цвет. Цвет был не радикальным, а только интенсивным, тем не менее, все стали искать скрытый смысл в ее бессмысленных репликах, и иногда находить. А начальник даже поручил несвойственную ей работу. Скрытой блондинке, для поддержания нового имиджа, пришлось справляться с этой работой, задерживаясь по вечерам. Она из-за этого перестала (какой ужас!) успевать на «Дом2», и поэтому прекратила вставлять везде цитаты оттуда.
Это сделало процесс необратимым, так что начальник, уезжая в командировку, оставил ее за себя. Он передал ей ключи от кабинета и сейфов и сказал, пользуйся всеми, кроме этого маленького.
Временная начальница (бывшая блондинка) быстренько раздала весь запас работы и села в кресло ждать, когда эту работу выполнят. Тут попался ей на глаза маленький ключик, и она стала везде его засовывать, а он никуда не подходить. Многосерийное воображение нарисовало ей семь мертвых секретарш в сейфе или контрольный пакет акций главного конкурента.
Все рабочие дни и вечера напролет, ползала он по стенам и мебели, ища маленькую замочную скважину, и все не находила. Это мучило ее больше, чем начальник несчастных секретарш. А новый сезон воображения обещал ей захватывающие подробности преступной деятельности начальника, по домашнему заданию ЦРУ.
Когда сотрудники выполнили всю работу и вдоволь наигрались в сапера, они заглянули в кабинет и увидели торчащую из-за сейфа ногу. Потянув за нее, они извлекли все остальное, которое сжимало в руке ключ.
- Что это за ключ? – спросил самый застенчивый сотрудник, ища куда бы положить ногу.
- Да от VIP-кабинки в мужском туалете.
Черный ботаник
Один мальчик прошел в школе искусственное дыхание. И побежал делать домашнее задание. Искусственное дыхание, в отличие от искусственного загара нельзя делать самому себе, а все окружающие отказались, и особенно больно мальчики.
А ему на уроке говорили, что жертва искусственного дыхания никогда не оказывает сопротивления, а только горячую благодарность.
Искал, мальчик, искал человеческую жертву, пока не забрел в предыдущую страшилку. Увидев на полу беззаботную и хладнокровную тетеньку, он подскочил и стал делать искусственное дыхание, торопливо, пока не прогнали. Взрослые, занятые дележкой наследства (ключа), не обращали на него внимания. А дети, на которых не обращают внимания, способны на любую неожиданную подлость, например, испортить страшилку, совершив Happy End.
Жертва, вдруг часто задышала, уже не искусственно, а естественно, и с трудом освободилась от мальчика.
Вдруг раздался страшный голос:
-Почему не на рабочих местах? –
Это, как всегда неожиданно, вернулся из командировки начальник, застав всех в двусмысленном положении.
Сотрудники испугались и умерли, значительно понизив средний возраст в фирме, а один умер, так и не найдя куда пристроить чужую ногу.
Мальчик, совершенно счастливый, от обилия клиентов, не переводя дыхания, начал всем делать искусственное. Он бы оживил всех, но приехала скорая помощь и его выгнали, чтобы не мешал врачам бороться за жизнь между собой. А мальчик побежал в свою страшилку, сказать маме, что выполнил домашнее задание.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:38 | Сообщение # 6 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Баллада о непродолжительной любви
Он:
Меж полями зерновыми и бобовыми
Проходили мы, не сдерживая шаг.
Все места вокруг деревни облюбованы,
Впору вешать объявление "Аншлаг".
У любви дорога к сердцу заковыриста,
Но короче той, что нас вела к любви…
Мы прошли, поди, килОметров четыреста
Для того чтобы остаться визави.
Красота да тишина. Но заболочено.
Хорошо там, где мы есть...
А где невесть?
Ей ничё, а мне как в гузне червоточина,
Ведь не то чтобы..., а даже не присесть.
Завела… Как и обещано – безлюдие!.
Идеально для любви, но лебедей.
Намозолил я задолго до прелюдии
Это… В общем, полну горницу людей.
Всё ж нашел посуше сушу, чуть не затемно.
Тишь да глушь во мне, да лишь по телу дрожь.
Как бы это ей сказать иносказательно,
Никогда, мол, до добра не доведешь.
Жуть какая тут со звуками болотными,
Будто спьяну водяной свалился в слизь,
А она стоит, как дура, беззаботная.
И людей нет никого, хоть провались!
Она:
Мы пришли едва и тут ему приспичило.
Тишина какая! Где же он балбес?
Я стою-стою, одна до неприличия.
День какой сегодня? Нет, опасно без...
Красота! Что даже сердце в брюхе ёкнуло
И глобально потеплело на душе.
Я с размахом, с эхом в атмосферу чмокнула,
Обломав любовь у уток в камыше.
Вот и мой ко мне через кустарник ломится
С выраженьем на лице и языке.
Я, всплеснув глазами скромно, как дипломница,
Забоюсь: «Вдруг водяной невдалеке?»
Зря боялась, не меня спасать торопится
-На табло горит «Ничё нипонимам!».
Не обнял, а встал на кочке наособицу,
Головою завертел по сторонам.
Знать, не только уткам, это я испортила,
Он вперед меня поплюхал через гать.
Буду впредь я ёкать тихо и без фортеля,
Чтоб его и бедных уток не пугать.
Утка:
Мы б гуляли по воде, болтая ластами,
Да двоих людей зачем-то принесло.
Что, под ручку? Так как принято рукастыми?
Нет, боюсь, как бы ни вывихнуть крыло.
И не надо мне примера водотонущих,
Никогда я, как они, не соглашусь.
Ты не голоден? А то гляди - тритон еще.
Нет, не видела, но не нагнусь, на гнусь!
Я не дикая, я просто с предрассудками,
Не прощу им, срок мотающей родни,
И предметов, что они назвали утками,
Разрешением себя не затруднив!
Он, дразня ее, то сгинет, то появится,
А она, животных чувств не обуздав,
Завопила, будто кто серпом по яйцам
Ей попал внутри родимого гнезда.
Что, любовь, любовь, все мучились доселе с ней…
Он сперва ощиплет тушку ей, небось!
Нет уж, нет уж, дальше сцена не для селезней.
На крыло, летим, пока не началось!
Селезень:
Красота? Ну-ну. И кто у нас красивая?
Вот вчера одна как планер проплыла,
Мне покрякала, чарующе грассируя…
Эта вынырнула вдруг - и все дела!
Тишина, кругом тоска одна болотная…
А могли жить с городскими наряду!
Только эта вот, не в меру чистоплотная,
Средь того, что с нами плавало в пруду.
Это так я, это даже и не жалобы.
Всё в семью, я не какой-то козодой,
Лишь бы эта постоянно не брюзжала бы,
Дескать, малогабаритное гнездо.
Я когда-то плавал вместе с альбатросами,
Грозового фронта бывший фронтовик,
Ну, а ты мне, мол, все в шубах утконосы и
Что никто уже не носит пуховик.
Ты пока не яйце-золотокладущая,
Хоть ряба, а я хорош, хоть и не гусь.
Нам до шуб осталось времени тьма-тмущая,
Так что сильно я не перенапрягусь.
Это кто там, на ночь глядя, к нам пожаловал?
В красной книге состоим мы, если что!
На утиную охоту попадалово
-Как моих ушей не видеть ей манто.
Не охотники они, поскольку трезвые…
Далеко завел, понятно не свою.
Как кричит! Как будто мне по коже лезвием.
Я не лебедь же, а вдруг не устою.
Да, не лебедь я, скажу вам без амбиции
И готов без выходных и трудодней.
Если б я не повстречался с Синей Птицею,
Так бы счастья в жизни не было у ней.
Водяной:
Что за праздник для народного скопления?
Цыц, русалка, поглядим, чего снуют.
Будь колени, посадил бы на колени я,
Чтоб не лезла из воды по чешую.
Моды смотрит – обязательно детали ей.
Помолчи, тогда увидим, что внутри.
Что бесстыжего-то в вырезе до талии?
На себя сначала, дура, посмотри.
Доболталась! Не иначе как заметили!
Завопят – ни красоты, ни тишины!
«Тятя, тятя», будто, я забрался в сети им.
Что, инфаркты хладнокровным не страшны?
Стой! Куда? Назад! Ну как с тобой без ругани?
Успокоить? От тебя какой покой!
Неизвестно только, кто из нас напуганней…
Да живой… Но лучше сплавай за клюкой.
Русалка:
Мы не ждали никого, и вдруг так весело,
Водя, Водя, что ж ты сразу не позвал.
Ведь с тех пор как наша местность обезлесела
Не заносит даже пьяных наповал.
Водя сядь, представь себе, что это подиум,
Ей сколдую повернуться и пройти,
А за это, чтоб не маялась бесплодием
-Нашепчу детишек кучу к двадцати.
Погляди, какой фасончик выразительный,
Мне побольше нужен, номера на три.
Ты не слишком ли уставился пронзительно?
Ты смотри мне, ты не очень-то смотри!
Во пробрало наговором девку начисто!
Даже завидно, и хочется икры.
Ты и десять не согласен, а тем паче сто
-Вековать который век без детворы.
(Слушай, парень, заслоняешь, отвали пока.
Ты - отец счастливый, дом готовь, харчи.Нет, не рано…)
Как ты думаешь, не хлипок, а?
Десять ртов его не очень огорчит?
(Тише, милая, ведь нам теперь волнения
Ни к чему. Все это знают, и врачи.
Ну и что же напугало нас так?) Не, ни я!
Ты свою грудную жабу поучи!
Водя, что ты стал с лица такой фисташковый?
Всё зеленый был. Приляг и отдохни.
Не шути со средней тяжести кондрашкою
-В нашем возрасте опасно. Без брехни!
(Ладно, девка, догоняй скорей счастливчика).
Жаль белье не разглядела, но зато
У меня-то не отвиснут и без лифчика.
Держит сила Архимеда, как никто!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:49 | Сообщение # 7 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Синяя борода
1-ая графиня
Я же мужа возненавижу!
Он сменил камзол на пижаму ж,
Не представив меня Парижу!
Для чего же я вышла замуж?
Я за модой слежу по книжкам.
Но описана, жаль, в романах
Незначительная интрижка
Обстоятельнее реглана.
Чудо-жидкость блондинкой может
Меня сделать из красно-рыжей!
Графу счет предложу попозже,
А сперва на него побрызжу.
Мужу, может, не будет хуже,
А что выйдет, посмотрим там уж…
Да, попробую я на муже,
Для чего же я вышла замуж!
Граф
Ну, черна борода, но бриться,
Не могу - раздраженье кожи,
А графиня рычит тигрицей,
На Аттилу мол, граф, похожи.
Чтоб не приняли мол, за тролля,
Я купцам заказала в Ницце
Бочку этого… пергидроля.
Соизвольте, граф, наклониться.
И макнула меня, некстати…
Под карающею десницей
Я пускал пузыри в ушате,
Умудрившись не утопиться.
Граф, не бейтесь, не будьте трусом,
А не то пять минут набросим…
Скоро будете чудно русым…
Ой!!! Откуда, простите, просинь?
Вероятно,- острит графиня,
-Чан (хи-хи) из-под купороса.
(Хи-хи-хи)… С бородою синей
Вы как жертва компрачикоса.
«Ой, со смеху паду на месте»
-Разносило по замку эхо,
-«Ой, умру! На глаза не лезьте!»
Так что я овдовел от смеха.
2-я графиня
Потеснил полумрак осенний
Увертюрой синьор Россини.
Как мне было легко под сенью
Бороды твоей синей-синей!
Убаюкана клавесином,
Улыбнулась я полусонно,
Попросив тебя: - Принеси мне
Молока на одну персону.
А на дне засияла скверной
Синева твоей волосины.
Не сдержать мне в себе, наверно,
Молоко, словно яд крысиный.
Не оправлюсь от потрясенья,
Муж линяет подобно псине?
И, боюсь я, полно в бассейне
Бороды его синей-синей.
Захлебнусь в бороде-трясине,
Но стерплю, чтоб уснул скорее,
И до невыносимо-синей
Бороды доберусь - побрею.
Граф
А вторая так утонченна,
Грациозней виолончели.
Но смотрела в мир отвлеченно
Как Венера у Боттичелли.
Я любил ее горячо, но
Просыпаюсь как-то в постели
А она умопомраченно,
Мне кинжалом по горлу целит.
Все в роду со времен баронов
Не могли бы ударить даму.
Тут была самооборона
С покушеньем на мелодраму.
Ведь соседки на загляденье!
Что же тянет тебя, кретин, к тем?
То активна до посиненья,
То беда с основным инстинктом.
3-я графиня
Анна, Анна, скорее, Анна!
Стань как я, вот тут на корзине
Видно в щелку - сидит желанный,
Не чета тебе образине
Образованной! Ах, я самка!
Ах, я пара для мажордома!
Вот увидишь, как в новом замке
И балы задам и приемы.
Ну и что, что ты Жоржу Санду
Пишешь письма, мол, до крупицы
Понял душу твою, а сам-то
Не спешит на тебе жениться!
Провалилась в корзину, Анна?
Так и надо тебе разине...
Повернулся! Встает с дивана,
Вот с такой бородою! Синей…
Он, моей красотой сраженный,
Перед матушкой! Я ликую!
Вот уже! Неужели в жёны!
Как же так, «всё равно какую»…
Граф
На роду мне начертан видно
Злой автограф рукою рока.
Как ни выберу, так ехидна;
Как ни выберу, так морока.
Избирательная система
Виновата – сплошные сбои.
А теперь, кто? Одна - богема,
Но сестра, недурна собою.
Сомневаюсь в себе-эксперте
До чего же я невезучий.
Ни в любви не везет, ни в смерти.
За меня пусть решает случай.
Ну, а как поступили вы бы?
Тлеет порох в пороховницах…
Я ведь сделал свой главный выбор
-То, что снова решил жениться.
Треск (не порох) я рядом слышу…
Хорошо, уступлю поверью.
Этот хруст, как знаменье свыше.
Ту возьму, что стоит за дверью.
Обе здесь! Та ползет, краснея.
Эта рухнуть спешит в объятья.
Что ж проклятье связало с нею…
Но премиленькая, проклятье!
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 20:57 | Сообщение # 8 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Дюймовочка
Дюймовочка
Объясняли, хрипя от грусти,
Снизойдя ко мне, ниже цоколя,
Мол, подружек нашли в капусте,
А тебя подобрали в брокколи.
Стало быть, лишены морали
Огородные насаждения…
Я же думаю, перебрали
Вы со средством для похудения.
Мне так мало для счастья надо
-И согласна на что угодно я.
Я не первой пошла за гада,
Извините, за земноводное.
Не творите из жаб фетиша
-Целовалась с ним на отшибе я.
Что там принц, из него не вышел
И простой человек-амфибия!
И не стала аристократкой,
И с жуком был роман короткий.
Убежала с кротом украдкой,
Если что, он слепой и кроткий.
Кроме шуток, но в дни кромешные
Расхотела и с ним жениться.
Решено, соберусь поспешно и
Первой ласточкой за границу.
Но и там ничего иного я
Не найду, и не жду практически.
Доля женская ты, дюймовая
С этим именем не метрическим.
Жаба
Человека в себе пробудим
Поцелуем, твердил дедуля
Правда, сам он не верил людям.
Говорил, что его надули.
Выйдя в люди случайно, мама ж
Не совсем стала плоть от плоти,
За наследника вышла замуж,
Бросив папу и нас в болоте.
Мама борется, сидя в троне,
Против экспорта нас во Францию.
И, поскольку никто не тронет,
Я созрел изменить субстанцию.
Жаль меня не спросили гении
Кафка, Дарвин и Кобо Абэ,
Я б ответил, происхождение
Человека идет от жабы.
Что ж, нашел я, кому исчадие
Целовать ничуть не погано.
Может просто сама на стадии
Превращения в таракана?
Как целует... Ну, хватит… Хватит!
Подожди, завершу мутацию,
Стану принцем, тогда… А, кстати,
Не испортить бы репутацию.
Я же буду такой как в бане
И тогда не унять крамолы.
Как увидят – загорлопанят,
Мол, еще не король, а голый.
За кустами я сплел рогожу
Натянул, не боясь поранится.
Но пока я там лез из кожи
Улетела моя избранница.
Прожужжал ей все уши ласково
-Майский жук и унес, и бросил…
Так печально закончу сказку о
Низкопробном ее запросе.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 21:01 | Сообщение # 9 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Стойкий оловянный солдатик
Стойкий оловянный солдатик
Никто не видел, чтоб я хромал!
Свинца хватало, но мало олова,
Не гибнут люди за мой металл.
По мне главнее, имел бы голову.
Твердея в форме, твердил устав.
Лежал в коробке с подразделением.
Не госпиталь все же, так где сустав?
С тех пор не знаю я отступления.
Связным не стать мне, но на постах,
Стоять до смены, я в состоянии.
Луженой глоткой повергнуть в страх
Врага любого на расстоянии.
Стоять, не сжавшись комком в боях,
И на параде пред королевою
Дробить брусчатку сумел бы я
Марш левой, левой! Одною левою.
Другой пусть лезет на пьедестал,
Для памятника я не тОй кости.
Но если б всё ж удостоен стал,
Не в суете заслуга, в стойкости.
За стойкость памятник будет прост.
Однако все же есть опасение,
Не хватит бронзы, чтоб в полный рост
Отлить скульптуру. С моим везением.
Тролль из табакерки
Оставь-ка ящичек мой табачный
Иди, иди, да не по спирали.
Косил от армии! Не удачно,
Раз без ноги все равно забрали.
Твоей дурной голове покоя
Не могут дать две ноги девчачьи
Под той танцоркой. А что такое
С ногой приподнятой по-собачьи?
Пропал балет, оловянноглазый!
Без передышки крутить нельзя па:
Прострел случился у ней и сразу
Установилась ногой на запад.
Я? Я Минздрав. Что мозги мне пудришь?
Меня так дети зовут! Короче,
Читай тут сбоку «Минздрав предУпреж…»
Тебе сглаз нужен? А порча с прочим?
Я верным сглазом был королевства,
Мотался в Швецию на гасТРОЛЛИ,
И над «ПеТРОЛЛеум» взял я шефство.
Теперь под следствием в госконТРОЛЛЕ.
Не бойся! Андерсен-литератор,
Чтоб все рыдали в конце страницы,
Тебя, бракованный терминатор
Расплавит. А меня побоится!
Танцовщица
Для балерины весь мир - подмостки.
Не все сводимо к стандартной мерке,
Но, чтоб назвали мой профиль – плоский!
Не фас же! Слышишь, гад в табакерке!
Ах, как глядит на меня военный.
Держа баланс, замерла невольно,
В порыве замысел вдохновенный
-Для фуэте сквознячка довольно.
Он с позументами, с галунами,
Как будто ангел, сошедший с плаца.
Безмолвной молнией между нами
Любовь... Нога? Будет меньше шляться!
Отныне троллю во всем отставка.
А что он мне каждый раз «блондинка»!
Язвит и колется как булавка.
Что в нем хорошего – лишь пружинка.
В ногах нет правды, как нет и выше.
Да и не надо, спокойней как-то.
Утихомирю - и не колышет!
И перерыв до второго акта.
Вся в ожиданьи, жду дуновенья.
Держу и паузу, я, и позу.
Минут на сорок продлись мгновенье!
Легко мне. Как-никак - целлюлоза.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 21:06 | Сообщение # 10 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Принцесса на горошине
- Слушай, колдунья, вчера ввечеру
Чья-то принцесса пришла ко двору,
Дескать, не надо ль невест вам.
Я просмотрела бумаги сперва,
Вроде в порядке диплом и права,
Чтоб управлять королевством.Но, ходят слухи, что нынче диплом
Можно купить наравне с барахлом
Так что готовь свои тесты.
Кровь голуба ли, что важно весьма,
И остальное, как знаешь сама,
Но исподволь, без протеста.Вот хим. анализ пришел со смотрин…
Гемоциан… гемоультрамарин…
Лейб-лейкоциты в избытке…
Что это значит и в чем тут подвох -
Тест на реакцию проб на горох
Пройден с четвертой попытки?!!
- Трижды менялись и влажность, и сорт,
Утром свежа и полнейший комфорт -
Явный «Синдром проходимца».
Спас положение гомеопат,
Свой невзначай закатив препарат,
Но под перины у принца.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 21:09 | Сообщение # 11 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Снежная королева - 2
От свеченья огней полярных
У меня с февраля бессонница.
Вспоминается регулярно,
Что полярным днем и не вспомнится.
Ах, как голову я вскружила
Дед- Мороза черноголового.
От избытка фреона в жилах,
До периода ледникового.
Говорят, тает лёд повсюду,
Потому, что подвержена лени я.
Это если на пенсии буду
-Жди глобального потепления.
А пока - леденю глаголом,
И люблю за трескучим пологом
Приколоться над ледоколом,
Поморочить метеорологов.
Там не птичью ли безголосицу
Принесло с берегов Чукотки?
Или это сквозь снег доносится
Скрип винтов от подлёдной лодки?
Нет, опять принесло полярника.
Не разбавив, шарахнул триста.
И ни деревца, ни кустарника,
Чтобы скрыться от террориста.
Из торосов дворец мой высечен,
До него добежать хотя бы.
Я одна баба, миль на тысячу.
Ночью все королевы - бабы.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
| lamoisha | Дата: Понедельник, 12.06.2017, 21:12 | Сообщение # 12 |
|
Азиопа
Группа: Администраторы
Сообщений: 4664
Статус: Offline
| Дед Мазай
Я в лодке - мне и море нипочем
Кидаю зайцев в кучу на корму.
Один был почему-то с кирпичом,
По кирпичу и понял, что Му-му.
Раз бабу спас, втянул ее с трудом.
Она назад, хоть ни в одном глазу.
Еще ругается, (нет, форменный дурдом!)
Что, мол, деревня, не видал "Грозу"?
Ну бабы ясно, там один скандал,
В Офелию играет молодежь.
А тут мужик в исподнем проплывал,
Кричу, садись! Он - врешь, мол, не возьмешь.
Как воды носят этих приверед?
Вон вдалеке склонил к воде трубу
Титаник-пароход. Спасать? Ну, нет,
Опять получится, что воду зря гребу.
Наутро я всегда трансперсональна
|
| |
| |
